Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 32
Принимая, вы не сдаетесь. Не признаете поражение. Вы просто принимаете обстоятельства, которые не планировались и не предсказывались и которые нельзя контролировать. Вы следуете за естественным течением жизни. Остаетесь в настоящем моменте — в том, который есть сейчас, и, находясь в нем, верите, что принятие со временем принесет покой.
Однажды я как психотерапевт работал с клиенткой, которая трагически потеряла мужа. Она безутешно всхлипывала, спрашивала меня, почему с ней это случилось. Мне нечего было ответить, и я мог предложить ей только свое присутствие рядом в этот темный час. Несколько месяцев спустя на приеме она удивила меня признанием о том, что ей все еще грустно, но уже не так сильно. Я попросил ее рассказать, почему, по ее мнению, так произошло, и она назвала две основные причины:
• «Я перестала себе говорить, что этого не должно было случиться, — это уже случилось, и я не могу ничего изменить».
• «Какой бы ужасной ни была боль, если я продолжу говорить себе, что ситуация безнадежна, то она и дальше будет ощущаться безнадежной».
Она шла к принятию своей дорогой. Это не умерило ее печаль или скорбь, но помогло облегчить страдания, которые усиливали уже имеющуюся боль.
Как это связано с «Десятью минутами до дзена»
Каждый из нас сталкивается с обстоятельствами, которые оказывается трудно принять. С моей стороны было бы ошибкой навязывать вам принцип принятия, но я рекомендую рассматривать его как вариант. Помните: я не предлагаю вам сложить руки и оставить сложную ситуацию без внимания, если у вас есть силы и способность ее изменить. Суть принципа — в понимании, что вы изменить можете, а что — нет.
Я предлагаю вам принять как факт то, что некоторые вещи изменить нельзя, и просто позволить им быть. Принять то, что приносит каждый момент.
• То, что случилось в прошлом, уже миновало; и будь что будет.
• То, что случится в будущем, вам неподвластно; и будь что будет.
• То, что происходит в вашей жизни прямо сейчас, примите как часть вашего опыта и смотрите на это с любопытством; и будь что будет.
В дни, когда вы испытываете тревожность, — будь что будет. Попробуйте применять принцип принятия в случае с тревожностью — идите ей навстречу и спрашивайте у этой части себя, что ей нужно. В дни, когда вы испытываете печаль или одиночество, — будь что будет. Попробуйте применять принцип принятия к своей печали — идите ей навстречу с добром и сочувствием и спрашивайте у этой части себя, что ей нужно.
Да, некоторые считают принятие слабостью или проявлением покорности. На самом деле все совсем наоборот. Это тихий и полный достоинства путь, позволяющий всему быть как есть; внимательно следуя по нему навстречу событиям, вы верите в то, что найдете на нем новое понимание, новый свет и новый источник силы — такой, какого даже не могли вообразить.
Принятие себя
Теперь все стало еще интереснее. Кто из нас может сказать, что полностью принимает себя? Я уже не раз говорил: у большинства из нас есть аспекты личности, которые принять трудно. В рамках своей работы я слышу о них каждый день:
• «Мне не нравится мое тело»;
• «Я хотел бы быть умнее»;
• «Если бы я только был богатым…»;
• «Лучше бы я сделал в прошлом другой выбор».
Я уверен, многим знакомы подобные мысли. Кажется, в мире бушует эпидемия неудовлетворенности, желания быть другими. Однако эта вечная неудовлетворенность очень вредит нам. Мы ежедневно слышим, как отвергаем сами себя, разочаровываемся в себе, в худшем случае — презираем себя. Я снова хочу подчеркнуть: я выступаю за мотивирующие позитивные перемены в жизни, которые улучшают разные аспекты личности и повышают уровень ее благополучия. Прежде всего я говорю о тех наших особенностях, которые мы порой отвергаем, но которые даны нам изначально: раса, сексуальная ориентация, повороты нашей судьбы, семья, прошлое, наши несовершенства, наша индивидуальность и человеческая суть. Прекрасный, богато расшитый ковер, отражающий все разнообразие природы человечества.
Ранее я уже указывал на один интересный факт: большинство людей никогда не стали бы обращаться с другими с той же строгостью, с какой подходят к себе. В случае крайних проявлений это уже превращается в насилие над собой.
Признаюсь, у меня есть определенный личный опыт в этой области, и я считаю важным поделиться им с вами. Утверждая, что это касается нас всех, я не лукавлю. Для меня областью сильной неудовлетворенности и отрицания себя долгое время была моя сексуальная ориентация — по причинам, которые я понял позднее. В годы моего взросления в Ирландии отношение к геям было совершенно определенным — церкви, СМИ и общество в один голос твердили, что это дурно, грешно и ненормально. Вряд ли за этим скрывалось намерение причинить геям вред, но страх пробуждает сильные реакции. Конечно, я рос в полном непонимании и растерянности, поскольку влечение к своему полу было для меня столь же естественным, как для моих братьев — желание пойти на свидание с девушкой.
Однако я постоянно слышал о том, что мои чувства неправильные; о том же, что они нормальны, почти никто не говорил, поэтому я начал подсознательно отвергать эту часть себя, надеясь, что она уйдет. Мои мысли увлекали меня в ад. И конечно, эти чувства никуда не ушли; лишь когда я перестал таиться и нашел в себе смелость принять себя полностью, я начал вырастать из своих комплексов и обретать свободу. Я помню, кто-то мне сказал тогда: «В саду много разных цветов, вот и все». В то время я не считал, что все так просто, но на самом деле так оно и было.
Сделайте паузу…
Подумайте, какие стороны собственной личности вам трудно принять. Почему вы отвергаете их? Я прошу вас поразмышлять об этом с сочувствием и с открытым умом. Решите именно сегодня перестать их отвергать. Каждый день, надевая воображаемый плащ «Десяти минут до дзена», помните о том, насколько важно принимать все, что нельзя изменить, о свободе принятия себя, о чувстве покоя, которое приходит с принятием других.
Принятие других людей
Такова реальность: некоторые люди просто раздражают. Ни один человек не способен ладить со всеми, это просто невозможно, учитывая весь обширный и разнообразный человеческий опыт, разницу в типах личности, культурах, ценностях и тому подобном.
Мы живем, создаем браки, дружим, работаем и сосуществуем с людьми, которых временами не в состоянии вытерпеть. И тогда система реагирования на угрозы в мозге может перейти в режим обороны и начать сражаться с этими людьми. Мы отказываемся признавать право человека быть другим и вступаем в войну нетерпимости, при этом, бывает, даже придумываем всевозможные теории о нем:
• «Он меня не уважает»;
• «Его надо проучить»;
• «Ненавижу, когда он так делает»;
• «Он нарочно пытается меня расстроить»;
Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 32
