Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 38
Для таких людей характерно спокойное, рассудительное общение во время конфликта, они не дают воли обиде или гневу, сосредоточившись на том, чтобы докопаться до сути разногласий и решить их ко всеобщему удовлетворению, найти компромисс.
Модели поведения в конфликте заложены очень глубоко, и попытки их изменить не приведут ни к чему хорошему. Помня о взаимном уважении и о балансе, вы всегда найдете точки соприкосновения, пересечения ваших интересов.
Если поначалу это трудно, попробуйте воспользоваться листочками, которые уже не раз нас выручали. Напишите по десять вариантов возможных решений той проблемы, которую вы обсуждали, а затем обменяйтесь листочками и вычеркивайте варианты, которые кажутся вам неприемлемыми.
Вероятно, вы придете к удивительному открытию: один или даже несколько вариантов выхода из ситуации совпадут.
Но если даже этого не случится, вы можете вернуться к обсуждению вариантов, которые не вызывают у вас обоих категорического сопротивления.
Если же вдруг окажется, что вы вычеркиваете все, что написал ваш партнер, а партнер вычеркивает все, что написали вы, это говорит о том, что на данный момент намерения договориться нет у вас обоих.
Вне зависимости от того, осознаете вы это или нет, любая модель поведения преследует определенную цель. Рассмотрим эти цели, чтобы лучше понять причины нежелания искать компромиссы в конфликте.
Четыре неосознаваемые цели в поведении
Какие бывают неосознаваемые цели в поведении? Их немного, всего четыре.
Цель № 1 – Внимание. Каждый человек всегда стремится к любви. Все, что он делает с самого раннего детства, подчинено этому чувству. А внимание – один из основных признаков, по которым мы привыкли определять, любят нас или нет. Каждому из нас необходимо ощущение нужности и важности для другого человека. Таким образом, часто провокация конфликтов является просто способом обратить на себя внимание.
Цель № 2 – Борьба. Любовь зачастую путают с уверенностью: если все будут делать, как я хочу – значит, меня любят; поэтому нужно заставить других делать так, как мне нужно.
Подобные схемы появляются еще в детстве: купили игрушку – значит, любят. Таким образом, победа в конфликте воспринимается как своеобразное подтверждение искренности чувств партнера.
Цель № 3 – Месть. Когда конфликт перерастает в ссору, бывает, что партнеры расходятся в разные комнаты, не разговаривают друг с другом, а после мирятся. Причем мириться зачастую приходит тот, кого ссора задела меньше, – обиженный же до последнего будет мнить себя участником древнегреческой трагедии, даже если умирает от желания прекратить эту игру в «молчанку», обняться и помириться. Таким образом он словно наказывает партнера за недостаточное проявление любви и одновременно старается получить подтверждение, что его все-таки любят.
Цель № 4 – Уклонение. «Если меня пожалеют, сделают что-то за меня, значит, точно любят». Обычно это тоже идет из детства: когда ребенок еще маленький и беспомощный, у него частенько что-то не получается, и родители помогают ему это сделать, демонстрируя таким образом свою любовь. Вырастая, такие дети склонны перекладывать на окружающих простейшие обязанности, которые вполне могут выполнить сами, – не потому, что им настолько лень это делать, а потому что видят в этом проявление любви.
Все эти цели, присутствуя в чрезмерном количестве, могут привести не к увеличению любви в вашей паре, а к прямо противоположному результату. Утоляя жажду внимания, вы рискуете начать раздувать обиды на пустом месте, и все чаще партнер, вместо того чтобы бросаться вас утешать или выяснять, что же случилось, будет испытывать нарастающее раздражение и желание отгородиться от ваших обид.
Перебарщивая со стремлением побеждать в любом споре, вы спровоцируете чувство злости и обиды у партнера, он будет стремиться хоть раз оказаться правым в вашем конфликте, а вовсе не решить его ко всеобщему удовлетворению.
Играя в «молчанку» и заставляя партнера постоянно чувствовать себя виноватым, вы добьетесь того, что у него появится ощущение, будто все шаги навстречу совершает он один, а вам это не слишком-то и нужно.
А постоянно нагружая партнера мелкими задачами, которые вполне под силу даже десятилетнему ребенку, вы можете создать у него ощущение, будто рядом с ним – слабый человек, который сам толком не может ничего сделать.
Если в одном из этих примеров вы узнали себя – не расстраивайтесь, это поправимо. Главное – научиться замечать эти схемы поведения, чтобы они из неосознанной плоскости перешли в осознанную. Прежде чем поступить определенным образом, задайте себе вопрос: «Чего я хочу этим добиться на самом деле? Может быть, для этой цели есть способ получше?»
Если же у вас не получается с уверенностью определить, какие неосознанные цели вы ставите перед собой, вам поможет помощь профессионального психолога. Трезвый взгляд специалиста на то, что происходит в ее жизни и отношениях, помог Алене взглянуть на свои поступки более отстраненно, повысить уровень осознанности и взять на себя ответственность за свое поведение. Почему-то люди часто стесняются обращаться к специалисту и идут на этот шаг только тогда, когда в отношениях все уже очень и очень плохо. Но на деле с помощью психолога вы, скорее всего, сможете заметить проблему еще на стадии зарождения и предотвратить множество неприятностей в вашей семейной жизни.
Что делать?
♦ Определите свою реальную цель в конфликте
Чего на самом деле вы чаще всего хотите получить в отношениях со своим партнером? Ответьте на этот вопрос максимально честно и искренне. Если вам не понравится ответ, не ругайте себя, а просто подумайте, как вы сможете действовать в следующий раз, чтобы изменить расклад.
Определение этих скрытых целей поможет вам увидеть, в чем вы нуждаетесь в первую очередь. И научиться говорить об этом своему партнеру!
Например: «Мне хочется твоего внимания. Когда мы сможем с тобой побыть наедине?», «Обними меня, пожалуйста, мне будет очень приятно!»
При этом важно понимать, что никто, даже наш любимый человек не обязан удовлетворять наши потребности круглосуточно. Чтобы компенсировать недостаток внимания, попробуйте побаловать себя самостоятельно, задайте себе вопрос: «Чего бы мне хотелось сейчас?» – и выполните свое желание.
Если вы склонны гнуть свою линию в спорах, попробуйте найти источник внутренней силы, который поможет реже искать подтверждения своей значимости в победах над партнером. При этом не стесняйтесь просить помощи у любимого человека: «Мне важно, чтобы ты меня поддержал в этом вопросе».
Если вы склонны затаивать обиду на своего партнера и мстить ему за это впоследствии, подумайте о том, что вы тоже могли невольно причинить ему боль. Вместо того чтобы в очередной раз замыкаться, провоцируя партнера уступить вам из чувства вины, попробуйте сказать: «Мне больно, когда я слышу обвинения в свой адрес. Может быть, я и сам (сама) часто тебя обвиняю, не замечая этого?»
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 38
