В первой главе мы говорили о том, что совокупность убеждений, идущих из детства, влияет на то, как мы взаимодействуем с окружающими.
Важно помнить, что родители воспитывали многих из нас так, как их научили их родители, а тех, в свою очередь, воспитывали их родители.
В этом кроется серьезная проблема, поскольку наши бабушки и дедушки были воспитаны не для демократии. Они научились тому, как готовить детей к жизни при диктатуре, в обществе, гораздо более авторитарном, чем сегодня в Северной Америке.
Для того чтобы нормально жить при демократии, нам нужно быть ответственными и уверенными в себе, а не послушными и покорными. Зачастую нам трудно быть уверенными в себе, так как родители не сумели развить в нас это качество.
Чтобы научиться уверенности, нам не только нужно хорошо понимать, что это такое, но и пересмотреть свои мысли, чувства и поведение, то есть ту невербальную информацию, которую мы неосознанно передаем окружающим. Это незаметные подсказки, говорящие о том, что нас легко сбить с толку и запугать. Изучите следующие двенадцать пунктов.
Двенадцать ступеней к уверенности в себе
1. Будьте добры и вместе с тем настойчивы.
Быть уверенным в себе – не значит быть пассивным, агрессивным или надменным. Это золотая середина между уважением к другому человеку (доброта) и уважением к себе (настойчивость).
2. Не надо недооценивать свои силы.
Мы были научены думать только о том, что могут сделать другие, и недооценивать свои силы.
У нас начиналось занятие, на котором присутствовало примерно сто человек. Многие из них взяли с собой детей, которые играли в соседней комнате. На беду между комнатами не оказалось двери. Мы вдвоем, еще с одним инструктором, стояли на одном конце зала, а слушатели расположились в другом. Мы попросили их подвинуться к нам поближе, чтобы шум играющих детей нам не мешал. Никто не сдвинулся с места. Мы повторили просьбу – все сидят. Мы уже начали слегка злиться: «Мы проехали тысячу километров, чтобы поговорить с этими людьми, а им лень оторвать одно место и сесть к нам поближе!» Наконец, один из нас предложил: «А давай мы подойдем к ним!»
Так просто, верно?! Зачем нам нужно было так напрягаться, чтобы передвинуть сто человек, когда нам двоим подойти к ним гораздо проще? Подобное происходит со многими, потому что нас научили думать только о том, что другие могут сделать, и не замечать возможности самим улучшить ситуацию.
Например, одна женщина часто злилась на своего мужа за то, что он никак не хотел мыть посуду. Они оба возвращались с работы поздно, и он соглашался помогать жене по дому. Но никогда этого не делал. Мы предложили ей подумать, что она сама может сделать в данной ситуации, кроме как постоянно пилить мужа. Поразмыслив немного, она сказала, что будет мыть посуду каждый раз после того, как он ее вымоет (заметьте, она сказала «каждый раз после…», а не «каждый вечер»). Если ему будет угодно оттянуть мытье, она согласна подождать вечер-другой. Вот что она сказала мужу: «Джон, я заметила, что все время ругаю тебя за посуду. Представляю, как тебе противно постоянно слышать одни жалобы, да мне и самой это неприятно. Поэтому давай мыть посуду по очереди. Тогда я не буду раздражать тебя своими упреками».
К ее удивлению, муж сказал: «Может, мы будем мыть посуду вместе?»
3. Поработайте с неуверенностью в мыслях.
Мы могли бы стать увереннее, осознав, как часто поддаемся негативным мыслям.
«Если бы он действительно любил меня, он знал бы, чего я хочу».
«Если я оттяну решение конфликта, проблема сама собой испарится».
«Если я заявлю о своих правах, люди могут на меня разозлиться, а я этого не вынесу».
«Я не заслуживаю того, чего хочу».
«Говорят, что я не заслуживаю того, чего я хочу».
«Я лучше, потому что я уступил (уступила)».
«Можно добиться того, чего хочешь, только разозлившись».
«Если я хорошая и буду делать все правильно, то получу то, что мне нравится».
4. Хотите, чего хотите.
Вам не нужно извиняться или скрывать ваши желания. У вас есть право хотеть то, что вам нравится и хочется.
Например, Джоан позвонила соседка и попросила посидеть с двухлетним малышом. В тот вечер Джоан не хотела сидеть с ребенком, но у нее не было веских причин отказаться, и она согласилась. Ей ужасно не понравилось быть няней. В результате, у Джоан возникло чувство неприязни к соседке, и она от нее отдалилась.
Нам не надо искать оправданий тому, что нам хочется. У нас есть на это право, и мы обязаны сделать так, чтобы другие знали о наших желаниях. Если мы этого не сделаем, то позволим окружающим нечаянно нам что-то навязать.
У Джоан было право сказать соседке: «Сегодня я не хочу сидеть с ребенком». И тогда соседка могла бы спокойно сказать, что все в порядке, или стала бы дальше упрашивать Джоан.
5. Что вы будете делать?
Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.
Например, к нам на консультацию пришли мама и ее четырнадцатилетний сын. Сын прогуливал школу, так как не выполнял домашнюю работу. Однако мы знали, что он не хочет переходить в другую школу. Но нашим занятиям он усиленно сопротивлялся. Мы спросили его, что он хотел бы получить от занятий. Мальчик сказал: «Ничего. Я лучше пойду на улицу». Тогда мы заявили, что не хотим, чтобы он присутствовал на занятии, поскольку он не хочет ничего менять. Он встал и направился к двери. Мы остановили его и сказали: «Если хочешь, ты можешь идти. Но если ты уйдешь, мы позвоним в школу и скажем, что ты не хочешь исправлять свои оценки. Мы не заставляем тебя остаться. Просто нам не хочется, чтобы в школе думали, что мы помогаем тебе, в то время как ты от помощи отказываешься».
