Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 29
Многие наверняка слышали, что если начать меняться, то меняются и все вокруг, и в надежде увидеть перед собой принца вместо сантехника идут к психологам, чтобы изменить не себя, а мужа.
Это большая ошибка – менять что-то в жизни ради перемены в другом человеке. Так ты уходишь из своей роли в роль того, кто занимается перевоспитанием, а воспитанием занимаются мамы. Вот так и превращается супружеская жизнь двух любящих людей в союз мамочки и сыночка.
Я знаю, как хочется, чтобы кто-то сказал, что надо сделать для этого, но это известно только тебе. Как я уже говорила, в первый раз я вышла замуж потому, что мне было важно одобрение родителей.
Как ты понимаешь, брак развалился. Второй брак не одобрил никто. Но это было просто по любви. И за этот союз я себя искренне благодарю.
Быть «хорошей» не значит, что надо терпеть, подчиняться, а быть «плохой» – не значит бросать всё, важнее оставаться собой, человеком, который хорошо понимает, чего он хочет, осознает свой возраст и ответственность за выбор, решает свои задачи, опираясь на себя, а не воспитывая или осуждая людей вокруг, легко соглашается с изменениями и адаптируется к ним, всегда оставаясь в плюсе по отношению к себе.
Представь себя внутри круга: допустим, ты точка внутри окружности, и, поворачиваясь вокруг себя, посмотри, благодаря каким событиям ты оказалась в этой точке.
Может, ты вышла замуж, потому что мама сказала, что рожать без регистрации брака плохо?
Может, ты живешь одна, потому что папа запретил встречаться с мужчиной, которого ты любила?
Может, у тебя было несколько браков, потому что ты всегда выбираешь мужа по одному и тому же сценарию – «стерпится-слюбится»?
Может, у тебя нелюбимая работа, но зато стабильная?
Чем ты окружила себя? И по какому критерию определила – надо тебе это или нет?
Всегда сложнее сделать выбор в пользу того, что ты действительно хочешь, потому что тогда отвечать за последствия выбора придется тоже тебе. Некого будет обвинить, если что-то не так спланировала. Но вся радость быть взрослым в том, что виноватых искать не надо, не надо ничего ждать, можно просто жить и делать то, что считаешь нужным и важным для себя, получая удовольствие от собственного выбора, адаптироваться к тому, как меняется жизнь, и всегда стремиться к состоянию любви и счастья.
Любовь и счастье прежде всего в том, что ты проживаешь свою историю.
Многие из нас думают, что если ты что-то делаешь, то должен быть результат, чтобы смело сказать: «У меня получилось!» Но я убеждена, что никакого «получилось» в жизни нет и не будет. На каком году совместной жизни можно сказать, что получилось? И что конкретно будет критерием оценки? Если ты живешь вместе с мужем 10 лет? Или, если вы пережили кризис в семье с рождением детей, можно сказать, что получилось? НЕТ. Я тебя обрадую – кризисов в жизни миллион: дети станут подростками – кризис, потом уйдут из дома во взрослую жизнь – кризис, потом тебе стукнет 45 – и опять кризис, и на разных жизненных этапах будут происходить события, когда надо что-то решать… Так когда можно сказать, что все хорошо и уже получилось?
Я тебе отвечу. Когда прямо сейчас тебе хорошо!
Мне хорошо. Вместе с мужем, без него – не важно.
Я взрослый человек, который может решать задачи, делать выбор, реализовывать свои знания, учиться, рожать или не рожать – все, что могло у меня получиться, уже есть, и это я сама.
Если у тебя есть жизнь, значит, уже получилось. Просто научись радоваться не достижениям или результатам, а самой себе.
Меня часто спрашивают: а как понять, что я мужчину люблю, а как понять, что я сделала правильный выбор, а как понять, что это и есть счастье?
Все вышеперечисленное – базовый навык, изначально мы здесь ради самой жизни, и если ты спрашиваешь себя, как тебе понять, где настоящая любовь, значит, ты просто не любишь! Если тебе важно узнать, как оценить свое счастье, значит, ты просто несчастна.
Все эти чувства не определяются никакими статистическими данными и этому не обучают в школе, это состояние, в котором человеку просто хорошо и не надо ничего другого. Это состояние, благодаря которому легко принимать перемены в мире и адаптироваться к ним. Не проблема вокруг формирует твое состояние, а ты собой формируешь отношение к проблеме.
Если ты понимаешь, что не чувствуешь свою ценность и любовь к себе, задай себе простой вопрос: что я могу сделать для того, чтобы мне стало хорошо?
У меня есть несколько табу для тебя, чтобы ты научилась чувствовать свои желания.
ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ
• Слушаться: взрослому человеку не надо никого слушаться, он сам решает, что делать.
• Терпеть: забудь про это, не нравится – скажи, не хочешь – не делай.
• Выбирать за других: помни, что, например, муж – тоже взрослый человек и имеет право на выбор и не обязан выполнять команды.
• Нарушать границы: есть я, а есть другой человек, и я не вмешиваюсь в его жизнь, а то, что не нравится мне, не позволяю по отношению ко мне.
• Бороться за право на выбор: оно есть изначально, борьба за свою свободу – уже есть отсутствие выбора.
• Выбирать то, что проще, хуже, что нравится меньше: выбирай только то, что хочешь.
• Вступать в отношения с мужчиной, если у него есть женщина. и наоборот, с несвободной женщиной, если ты мужчина. в таких отношениях третий – лишь громоотвод, о счастье и чувствах здесь нет речи, есть чувства – решай вопрос со своей парой и строй новое.
• Искать недостатки у своих детей, себя, людей: все целое и важное.
И помни: нет никаких табу – есть опыт, не веришь моему – получай свой.
Рассмотрю подробнее все пункты.
Слушаться.
Слушаться – значит подчиняться чужой воле, другой человек не знает твоего истинного предназначения, другой человек имеет свой опыт, смотрит на жизнь через фильтр своих знаний, другой никогда не знает, как тебе лучше.
Я могу раздать советы, но они не сработают для тебя. Возьмите какую-то успешную компанию – она может рассказывать, как добилась успеха, но даже если шаг за шагом повторить этот путь, то все равно не получится создать успешную компанию, ведь этим путем уже прошли другие и добились успеха, это место было свободно в том времени, в тех условиях, а ты – в другой точке.
Терпеть.
Терпение лишает ресурса. Когда мне не нравится, но я терплю, это оказывает разрушающее влияние: я подавляю свою волю и желания, я соглашаюсь с другими и забываю о себе. Терпеть долго невозможно, любой человек в итоге взорвется или просто уничтожит себя, если он терпит слишком долго. Представь, что тебе скажут носить деревянную обувь. Ты можешь бесконечно терпеть и в итоге адаптируешься к боли и неудобству, но если не сделаешь ничего, чтобы эту обувь снять, ноги подвергнутся серьезным изменениям, которые будет невозможно исправить.
Ознакомительная версия. Доступно 6 страниц из 29
