Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
Вот что я имею в виду: неужели вам хотелось бы слушать, если бы супруг принялся перечислять каждый пас футбольного матча, который только что смотрел? Я бы наверняка умерла со скуки. Мой муж может сказать, что его любимая команда выиграла, даже рассказать о каком-нибудь замечательном моменте матча; но что-то сверх того – и я бы точно начала отключаться.
Если мы сокращаем детали и задаем больше вопросов о том, как прошел их день (не требуя подробностей), общение становится более двусторонним и приятным».
Пожалуй, женам труднее всего согласиться с концепцией, что они должны сократить коммуникацию для ее улучшения. Женщины почему-то уверены, что тут действует принцип «чем больше – тем лучше». Неверно! «Лучше» – это правильно подобранные темы и момент для разговора.
Купер – одна из тех, кто это понимает. Она замужем четыре года, домохозяйка, воспитывает трехлетнюю дочь и годовалого сына. Купер рассказывает, что научилась обеспечивать мужу как минимум полчаса тишины, когда он приходит с работы, прежде чем донимать его какими-то вопросами. В этот «период декомпрессии» она не просит его ни о чем поговорить, сама ничего не рассказывает и не пытается диктовать ему, чем он должен заниматься в собственный «тихий час».
Иными словами, позволяет супругу расслабиться. Без «периода декомпрессии» весь остаток вечера он был бы раздражительным и не готовым к общению. С новой системой муж стал более разговорчивым во время ужина и остальных вечерних занятий. Теперь она может поговорить с ним и обсудить события, которые накопились за день у обоих.
Купер признает, что поначалу было трудно душить в себе желание выложить полный отчет о своем дне в ту же секунду, когда он переступал порог (словно у него никакого «дня» не было); но отмечает, что со временем становится все легче набираться терпения и дожидаться момента, когда ее выслушают со всем вниманием.
Слушателю Роберту повезло с женой, которая тоже научилась сдерживать взрывное желание пообщаться.
«Когда мое личное время отдыха заканчивается и я снова поднимаюсь наверх, я расслаблен и готов «слышать», что она говорит. И все довольны! Жена придумала особый пароль. Готовясь поговорить со мной, она напоминает: ей не нужно, чтобы я что-то исправил или решил, – и тем самым подсказывает, что нужно просто выслушать ее».
Отчасти такой заботливый подход к мужьям складывается благодаря мудрости и практике; отчасти – это результат зрелости. Натали осознала, что ей необходимо научиться лучше заботиться о собственных эмоциях. Она поняла, что муж просто не успевает угнаться за ними. «Иногда мне необходимо самой справляться со своими чувствами, а не «прорабатывать» их с ним», – говорит она. Это и есть наступление зрелости – осознание, что мы, женщины, должны заботиться о собственном благополучии и что забота о наших переменчивых настроениях не является единственной жизненной целью мужей. Следует уважать его и не топить в лавине слов и эмоций. Далее Натали писала:
«Обдумав чувства наедине с собой, я могла рассказать о них мужу, но, делая это, оставалась РАЦИОНАЛЬНОЙ (только представьте!). Наверное, я просто начала эмоционально развиваться и практически прекратила чрезмерно реагировать на ситуации, идеи и очевидные затруднения».
Что же заставляет жен думать, что коммуникация должна быть исключительно вербальной? Ведь объятия, теплый взгляд, улыбка, поцелуй – все это тоже формы коммуникации! Невербальные, но при этом убедительные, которые, как и картины, могут быть ценнее тысячи слов.
Полагаю, что одно из препятствий, мешающих женщинам комфортно отнестись к этому факту и подобным действиям, – то, что для них вербальная коммуникация является одной из форм контроля в отношениях, которые они воспринимают как силовое противоборство. И даже если это так и отношения действительно являются борьбой за власть, то одолеть мужчин, как правило, очень просто! Все, что требуется, – опора на «физичность» мужа! Келли, одна из слушательниц, поняла это – к собственному удовольствию и благу своего брака:
«Я полагаю, что у женщин больше эмоциональных потребностей, а мужчины – более физические существа. Я непременно стараюсь выкраивать по двадцать минут в день, чтобы создавать интимный контакт с мужем. Думаю, большинству кажется, что дети требуют от нас стольких трудов, что о личном общении с мужем допустимо на время забыть. Это огромная ошибка. Поскольку я ставлю брак на первое место, двое сыновей в конечном счете выиграют, получив крепкий, счастливый, здоровый семейный фундамент.
Муж постоянно говорит, как это здорово, что у нас есть регулярное «время наедине» (удовлетворяющее часть моих эмоциональных потребностей), и неважно, ведет оно к сексу или мы просто делаем друг другу массаж. А иногда просто лежим в обнимку!
Мне кажется, в сегодняшних браках наш подход отнюдь не является нормой – и это печально. Да ладно вам, женщины! Что такое двадцать минут в день?! Ваши эмоциональные потребности будут удовлетворены, и еще вы, возможно, получите немного дополнительной помощи по дому!»
Первое, что нужно простить своим мужчинам, – то, что они мужчины.
Вопрос «силового противоборства» составляет суть многих супружеских огорчений. Типичная жалоба мужчин: она придирается, никогда не бывает ни удовлетворенной, ни благодарной. Типичная жалоба женщин: он бесчувственный, не удовлетворяет мои эмоциональные потребности и не хочет ничего делать по дому. Это повторяется снова, и снова, и снова, и он становится все недовольнее, а она все разочарованнее. В итоге – оба несчастны.
Потом они отправляются к психотерапевту, но, как ни печально, в эту профессию идут в основном люди со своей жесткой программой: традиционные ценности устарели, мужчины – «плохиши», а женщины – угнетенные бедняжки. Типичное решение – либо феминизировать мужа, либо развод. Слушатель Кен подтвердил это положение вещей в письме:
«Почти от всего, что мы перепробовали (книги по самопомощи, аудиозаписи, частное консультирование и т. д.), у меня сложилось впечатление, что сегодняшнее общество считает ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ МУЖСКОЙ ОБЯЗАННОСТЬЮ научиться пониманию и коммуникации на таком уровне, который способна понять и усвоить женщина. Будто позитивные улучшения в отношениях способны возникнуть ТОЛЬКО тогда, когда муж согласен изменить свою природу, настроиться на «женскую» сторону и научиться думать, реагировать и «эмоционально воспринимать» так же, как это делает жена.
Если у мужчины и появляются свои желания или восприятия, не такие, как у жены, то лишь в силу эгоистичной, недалекой, «тормозной» мужской природы, и его задача – очиститься от всего, что можно назвать «мужским», если он хочет хоть какого-то покоя в доме».
Когда я в радиопрограмме разговариваю с женами, впавшими в уныние и отчаяние из-за кажущейся безвыходной ситуации, то прошу их совершить якобы невозможное: взять на вооружение новый план и подход.
Зачастую сделать это трудно; у нас, как у слонов, долгая память – на обиды. Кстати, я понимаю, что какие-то поступки и действия не так легко простить: например, жестокость, насилие, зависимости и измены. Однако эти проблемы чаще являются исключением, чем правилом. Я спрашиваю позвонившую мне жену, хочет ли она развестись? Как правило, обдумав свои мечты, детей, финансы и хорошие воспоминания, она говорит: «Нет». Тогда советую ей дать себе обязательство измениться, несмотря на неприятные воспоминания или недавние обиды.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
