Я пытаюсь с ним поговорить, но он сразу злится и ругается на меня. Почему так? Ведь не хочу ничего плохого!
Все дело в том, что люди не воспринимают информацию в чистом виде. Для многих это до сих пор удивительная новость, но мы, человеки, собираем в окружающем мире только сырые данные, так сказать, первичную информацию.
А в конкретные образы, запахи, ощущения, переживания и оценки это превращается уже потом, в нашем головном мозгу. Да чего далеко ходить – изображение на сетчатку нашего глаза попадает перевернутым из-за особенностей устройства хрусталика. Мозг потом еще раз переворачивает это изображение обратно, в нормальный вариант.
Наше восприятие – чудовищно субъективно, оно подвержено уйме искажений и иллюзий. Некоторые из этих иллюзий зрительные, некоторые – тактильные, а часть – когнитивные.
Так называют ошибки, которые связаны с обработкой информации, не являющейся физической, – то есть информации о ценах, взглядах, планах и так далее. В таких случаях можно говорить о фильтрах, которые искажают полученную информацию. Например, заставляют мазать все черной краской или везде видеть обвинения.
Что же происходит, когда один человек пытается объясниться с другим, рассказать о проблемах в отношениях (а отсутствие официальной регистрации брака, когда одному из партеров такой регистрации хочется, – это проблема), а тот злится и/или обижается?
А вот что – тот, второй человек, ошибочно считает, что первый его обвиняет в чем-либо.
Вот, допустим, женщина говорит мужчине, мол, мне не хватает надежности в наших отношениях, я все время беспокоюсь, что мы вместе только на время. А что слышит мужчина? Он слышит что-то вроде: «Ты плохой и черствый человек, мне плохо с тобой, ты испортил мне жизнь, погубил мою молодость, я отдала тебе лучшие годы, говорила мне мама не гулять с тобой».
Почему он слышит такое? Потому что такие у него в голове когнитивные искажения, такие фильтры, которые изменяют информацию (часто до неузнаваемости – вспоминайте, как я не так давно рассказывал про игру «испорченный телефон», которая возникает во время общения).
Из-за этих фильтров мужчина отвечает не на конкретные слова женщины, а на свои эмоции, возникшие в результате работы когнитивных искажений, перекрутивших слова любимой.
Можно ли усмирить эти искажения? Ну…
Психологические исследования показывают, что даже когда человеку рассказывают о несовершенстве его восприятия, это не отменяет работу когнитивных искажений [24].
Однако кое-что все-таки сделать можно. Предупреждайте человека. Предупреждайте его о своих намерениях. Буквально говорите: мол, я хочу обсудить проблемы. Или – я хочу покритиковать тебя. Или – я хочу тебе возразить.
Не очень понятно, почему это ослабляет искажения, но, предположительно, механизм такой – человек сначала представляет себе самое ужасное, а потом, когда слышит реальные слова, понимает, что самого ужасного не случилось, и несколько расслабляется.
Конечно, это не устранит полностью описанные выше фильтры, но ослабит их работу, и, может быть, человек услышит не свои интерпретации ваших слов, а именно и только то, что вы хотели до него донести.
Пользуйтесь, это все равно лучше, чем ничего.
Сексуальные проблемы
Супруги Григорий и Аксинья (необычное имя досталось ей от бабки-казачки) пришли ко мне после визита к сексологу. Собственно, сексолог их и перенаправил ко мне. Сказал, мол, по моему профилю проблем у вас нет, нужен психолог.
Григорий и Аксинья в браке уже восемь лет, детей нет, но обоих это устраивает. Григорий на два года старше, ему тридцать три. Брак у обоих первый, до брака оба состояли в длительных отношениях, так что в сексуальном плане опыт был. Жалоба простая – в начале отношений секс был чудовищно страстный, по несколько раз в день, по словам Аксиньи, а вот теперь все свелось к нескольким разам в месяц, да и то больше по настоянию женщины.
Измен супруги не знают (по крайней мере, никто не признается), с потенцией у Григория проблем нет, с остальным здоровьем тоже. Просто – редкий секс.
Эту проблему мы и будем решать.
* * *
– Я думаю, что у нас просто несовпадение темпераментов, – говорит Григорий. – Я читал, что у людей разные темпераменты, они могут не совпадать. Одним много секса надо, другим мало.
– Но ведь в начале отношений у нас секса было много! – возражает ему Аксинья. – Значит, темпераменты совпадали!
Григорий пожимает плечами:
– Может, это просто была новизна, а как она закончилась, так все остальное и вылезло.
– Ну, строго говоря, дело не в темпераментах, – вступаю я. – Позвольте, объясню.
Сексуальная совместимость – миф или реальность?
Безусловно, сексуальная совместимость существует. Но она «выглядит» совершенно не так, как об этом принято говорить.
Обычно считается, что сексуальная совместимость – это одинаковое желание секса. Грубо говоря, каждый из партнеров хочет секса столько же, сколько и второй партнер, и тогда же, когда и второй партнер.
Такой совместимости, конечно же, не существует. Люди, говоря о такой совместимости, забывают важную деталь – мы живем в городах, мы обычно много работаем (многие из нас на работу и дорогу туда-обратно тратят до шестнадцати часов в сутки). Разумеется, при таких раскладах человеку уже не до секса. Усталость в принципе плохо совместима с плотскими утехами.
Ритм жизни в городе, постоянная загрузка и стресс в целом нивелируют сексуальные потенции, которые, конечно, есть и связаны с так называемой половой конституцией. В результате, какой бы темперамент ни был, человек в итоге слишком занят, загружен и замотан, чтобы заниматься сексом. Так что этот момент можно просто сбросить со счета.
Однако сексуальная совместимость есть.
Во-первых, это анатомическая совместимость. Например, когда у мужчины слишком толстый или длинный пенис, а у женщины слишком узкое или короткое влагалище, тогда могут быть проблемы. Но это редкие случаи, с таким мало кто сталкивается. При должной подготовке (предварительное растягивание, увлажнение) женское влагалище способно принять мужской пенис любых размеров. Так что подобной несовместимости почти не встречается. И уж точно ее не бывает у супругов, проживших в браке много лет.
