Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
Пример второй: моя подруга, с двумя маленькими детьми на заднем сидении, неспешно следовала на своем джипе – паркетнике из поликлиники в библиотеку. Дети были надежно зафиксированы в удерживающих устройствах, скорость более чем разумная – сорок км/ч, как вдруг на дорогу перед ней выскочил молодой парень (ну прямо как белочка из предыдущего примера). Никакого пешеходного перехода вблизи не было. И те доли секунды, которые подруга решала, применять ей экстренное торможение или нет, в ее голове пронеслась простая мысль – собственные дети в салоне ей гораздо дороже этого непонятного перебежчика, игнорирующего правила. А если она резко затормозит, пользы им от этого точно не будет. И вообще нет гарантии, что они там втихаря не поотстегивались. Даже в случае самой надежной фиксации возможна травма позвонков шейного отдела – детское тело хрупкое.
Подруга затормозила, конечно же. И дети обошлись без травм. А могли бы носы себе поразбивать о передние сиденья, или чего хуже, из-за такого вот бегуна.
Вывод из Правила № 1 (он же вредный совет): в случае непредвиденной ситуации на дороге – двигайтесь, чуть притормаживая, что бы ни случилось (за исключением экстренных случаев, когда маневр – единственно возможное действие). Желательно в своем ряду. Резкие движения приводят к непредсказуемым последствиям. В крайнем случае, нажмите на гудок или включите аварийку. Я обычно еще делаю придурковатое лицо и пускаю струйку слюны из уголка рта – чтобы ко мне вопросов не возникало. Действует даже на самых отъявленных наглецов и хамов. А также на пешеходов и даже белочек.
Правило № 2: Сформулирую с помощью старого анекдота:
«Сидит на берегу обезьянка. Неподалеку от нее два крокодила затевают гадость:
– Давай к обезьяне подплывем и спросим, замужем ли она.
– И что?
– Если она скажет, что не замужем, скажем – и кто это такую обезьяну замуж возьмет?
– А если скажет, что замужем?
– Скажем – кто это такую обезьяну замуж-то взял?
Подплывают и спрашивают:
– Обезьяна, а ты замужем?
– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают».
Таким образом, Правило № 2 гласит: Вера в доброжелательно настроенную среду вокруг тебя – залог успеха. Садиться за руль утром надо с твердой уверенностью, что на дороге вокруг вас – исключительно позитивно настроенные личности, считающие для себя за честь оказать вам любезность или услужить. Забываем все страшилки про правила «три Д» – дай дураку дорогу, и свято верим, что такие нам сегодня не встретятся.
Вывод из Правила № 2: нет всемирного заговора против несчастной женщины, которая в своей маленькой розовой машинке пробивает дорогу к свету. Наоборот – подавляющее большинство участников дорожного движения с удовольствием пропустят вас, посторонятся, если вы никак не попадете в свой ряд, притормозят, даже если вы не заметили, что красный давно уже зажегся. Всем тоже хочется домой, а не ждать три часа работников ГИБДД. Вокруг не только крокодилы.
Помимо правил хочется, так сказать, поделиться бесценным опытом и накидать целую кучу бесполезных советов:
1. Всегда благодарите сами, и никогда не ждите благодарности. Впрочем, этот совет подходит для всех остальных жизненных ситуаций. Благодарят нажатием аварийной сигнализации, ее выключают после двух-трех миганий.
2. Чтобы пропустить кого-нибудь, можно мигнуть фарами дальнего света, или какими другими. У меня справа есть рычажок, очень удобно нажимать. Не обязательно махать руками или приветливо трясти головой из-за руля, большинство водителей не воспринимают такие вербальные сигналы.
…Что вы смеетесь, лично я научилась этому случайно, а понимать, зачем мне мигают (типа, проезжай), научилась только вчера. Вот и делюсь.
3. Всегда держите в машине упаковку влажных салфеток. Запасные колготки. Теплую одежду и запасную пару обуви. Сухой паек в виде печенюшек и минеральной воды. Мало ли что – а у вас все есть!
4. Всегда здоровайтесь и прощайтесь со своим автомобилем. Зачем? Лично мой открывается только после приветствия. Хотя, может, батарейка в брелке подсела, не сразу срабатывает.
5. Не слушайте тех, кто злобно сигналит вам не светофоре. Ну и что, что зеленый давно зажегся, а вы не едете. Что теперь, сломанный ноготь бросать? А эти торопыги пусть подождут – на дороге, оно, как говорится – быстро поедешь – медленно понесут.
6. Не уподобляйтесь суетливым мужчинам, всегда уверенным, что соседний ряд в пробке движется быстрее. Ага, а на соседнем газоне трава зеленее. На светофоре все равно встретимся. Этих оставьте в покое, их сама жизнь накажет.
7. Никогда не плетитесь за КАМАЗом и перед КАМАЗом. А также сбоку. Если КАМАЗ сзади – будет действовать на нервы. Если вы позади него – испортит обзор и воздух в салоне. И вообще – боюсь я этих рычащих чудовищ…особенно ночью, в дождь, на трассе, когда идешь со скоростью сто километров в час, а они обгоняют тебя, как стоячую.
Резюмируя все вышесказанное, хочу призвать всех женщин за рулем начать уже развеивать миф о том, насколько хуже водят женщины – являются виновницами ДТП в большинстве случаев, не пропускают на пешеходных переходах. Главное за рулем (помимо хорошей реакции) – всегда оставаться леди. Какие бы вокруг крокодилы не плавали.
Бэби ин э кар
Дети и животные в автомобиле.
Совет самый главный и единственный: не возите в своем автомобиле детей и животных. Потратьтесь на такси.
Шутка, конечно же, все равно вы меня не послушаете. Тогда как сделать максимально комфортным провоз в вашем авто детей и животных?
Необходимость детских удерживающих устройств обсуждать не будем. Надежно зафиксированные в машине дети – половина успеха. Лично я не разрешаю отстегиваться даже на подступах к дому, ибо иногда по неопытности резко торможу, и не пристегнутые ремнями дети летят с сидений, как спелые груши. После одного такого случая первое, что дети делают, оказавшись в машине – это пристегиваются. И последнее, перед тем, как выйти из нее – отстегивают ремень. Иначе мамочка будет нервничать, а это чревато.
Вторую половину успешного перемещения детей в автотранспорте составляет комплекс факторов:
Еда. Дети должны быть сыты. Держите в машине или приобретайте каждый раз перед поездкой не очень сыпучие и питательные продукты, типа сушек, яблок – чего-нибудь такого, чего дети не могут мелко раскрошить и испортить вам салон и настроение. Моя знакомая скармливает детям пачку кукурузных палочек за поездку, и именно поэтому я больше не вожу в город ее с детьми. Кроме того, у детей постарше будет занят рот и они не смогут устроить вам скандал, почему мы проехали мимо «воон того детского городка с горками».
Поев, дети захотят пить, и это тоже палка о двух концах. Потому что недостаток жидкости вреден, а ее избыток грозит вам фразочкой типа «Мама, я хочу писать срочноооо!», когда вы стоите в центре города в заторе. Жидкость (из соображений опять-таки чистоты салона машины) должна быть в небольших бутылочках со специальными пробками – так продают детскую воду, и это действительно удобно – вода утоляет жажду, но больше необходимого количества дети не выпьют – не «Кола» и не приторный чай, все-таки.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
