Книга Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем - Шерри Шнейдер

Вот один из таких дней. Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, что не относится к разряду сладкого, и вся еда неизбежно оказывается на ее рубашке. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния! Вам не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Мы понимаем ваши чувства. У любой из нас были такие дни.

Стоит позвонить подруге, у которой есть дети, и поведать ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести – и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Мы знаем матерей, которые звонят мужьям на работу каждый раз, когда их ребенок не доедает обед или устраивает истерику. Они норовят сообщить обо всем: от приучения к горшку до разбитых ваз и плохого поведения на улице. Одна женщина позвонила мужу на работу, потому что их пятилетняя дочь плакала из-за отмененной встречи с подругой. Ее муж, у которого в подчинении 35 человек, в это время находился на ответственном совещании. Он не знал, что сказать, и предложил: «Ну сходите с ней поесть мороженого!» А что в такой ситуации может сказать или сделать мужчина? Другая женщина позвонила мужу, чтобы сообщить: мол, ее беспокоит то, что их шестилетний сын на днях рождения и барбекю обычно садится сбоку припеку, а не в центре компании. Может быть, он одиночка? Может быть, с ним что-то не так? Поверьте, в разгар рабочего дня это вовсе не то, что хочет услышать мужчина.

Такие неуверенные в себе матери хотят, чтобы мужья все бросали и помогали им решать возникающие проблемы. Да, молодой отец может откликаться на каждую просьбу своей жены. Но если она начнет звонить ему постоянно и устраивать истерику по любому поводу, он постепенно устанет от этого и втайне придет к выводу, что жена вообще не понимает, что делает. Он будет думать: «Моя мать воспитала четырех детей, а отец ей вообще не помогал. Почему же моя жена не справляется?» Он начнет беспокоиться, что, пока он на работе, дети остаются на руках абсолютно безответственной и некомпетентной матери. Муж начнет сомневаться в каждом вашем решении и поступке, и от этого вы почувствуете себя еще хуже. Вы сами откроете ящик Пандоры и осложните ваши отношения. Муж станет задавать массу вопросов вроде: «Ты уверена, что этот свитер достаточно теплый? На улице холодно» или «Ты уточнила дозу лекарства у педиатра? Что-то мне кажется, что для двухлетнего малыша такого количества таблеток многовато».

Муж начнет сомневаться в том, что вы проводите достаточно времени с детьми, что правильно их кормите и воспитываете. Он будет злиться каждый раз, когда вы повысите голос или начнете отчитывать ребенка (даже если он заслужил выговор). Муж будет вести себя так, словно не правы именно вы! Он предложит вам пойти на курсы для родителей или порекомендует почитать книгу по воспитанию детей. А вы почувствуете себя несчастной, униженной и осуждаемой. О какой уж тут поддержке говорить?! Поверьте, если вы станете постоянно привлекать внимание мужа к тому, как беспокоят вас дети, он какое-то время будет вам сочувствовать, но потом превратится в самого жестокого вашего критика.

Вы можете возразить, что хотите поделиться с ним подобными проблемами, чтобы сблизиться с ним, чтобы он чувствовал, что вы воспитываете детей вместе. Если вы стремитесь сблизиться с мужем в роли родителей, то рассказывайте ему о детях только хорошее: сегодня Джонни сам почистил зубы, Джейн впервые написала собственное имя, Бриттани говорит «спасибо» и «пожалуйста».

Папочке понравятся хорошие новости. Он решит, что вы проделали хорошую работу. Если хотите пожаловаться, выплеснуть свои чувства и получить сочувствие, то лучше позвонить кому-то из подруг.

Рядом с мужем старайтесь вести себя как уверенная в себе и компетентная мать. Не спрашивайте у него: «Как ты думаешь, стоит наказать Томми за то, что он ударил Стейси?» Просто установите правила и следуйте им. Если вы будете по каждому поводу обращаться к мужу за помощью в воспитании детей, он решит, что вы не уверены в себе и слабовольны. Не показывайте, что нуждаетесь в одобрении со стороны (если это так). Вместо того чтобы вести себя как загруженная сверх головы, беспомощная мать, которая позволяет детям беситься, вообразите себя руководителем крупной компании. Компания – это ваш дом, дети – это ваши подчиненные, и вы уверено управляете всем этим предприятием. Вы не потерпите неподчинения. Установите правила трапез, купания, сна и наказаний – и придерживайтесь их. Ведите себя уверенно, не сдавайтесь при возникновении первой же проблемы. Дети обязательно проверят, насколько далеко можно зайти. Не уступайте им. Чем более четкими будут правила, тем больше уважения вы заслужите. Детям нравятся ясные границы. Они хотят точно знать, что правильно, а что неправильно (хотя часто говорят, что им это не нужно, и начинают бунтовать). Если вы будете вести себя как главная, то вам не придется жаловаться на детей мужу. Муж будет уважать вас и поймет, что ему не о чем беспокоиться, пока он на работе.

Наша подруга Сара два года занималась воспитанием двоих сыновей и постоянно жаловалась мужу на то, как ей тяжело. Но потом ей стало ясно: чем больше она жалуется, тем больше злится на нее муж и тем меньше сочувствия от него она получает. «Он по двенадцать часов в день работает в фирме по слиянию и поглощению. Дома он хочет тишины и покоя – по утрам перед работой и по вечерам после нее. А я постоянно жаловалась на детей и пыталась вовлечь его в каждую нашу проблему. Когда я перестала жаловаться и начала управлять домом, как армией: установила четкие правила купания, сна и трапез, а наказания стали наказаниями, а не пустыми угрозами, – мой муж смог расслабиться. Он начал ценить себя. У него исчезла серьезная причина для беспокойства».