ощущаю комфорта».
«Не хочу расстраиваться, когда кто-то не ответил на мою смс».
«Не хочу больше получать мало денег и выживать».
И так далее.
Это всегда точка «А». Но мало кто определяет точку «Б», которая называется «А как я хочу?»
Некоторые из вас доходят до стадии определения этой точки мысленно. Мол, а я хочу радоваться и, чтобы меня уважали.
И это не работает. Почему? Потому что вы определили некую точку МЫСЛЕННО. Или с помощью слов. Или на бумаге – не важно, не сработает. Потому что вы не поменяли свои ощущения. Точка «А» и точка «Б» выбираются именно в виде ощущений. Если смены ощущений внутри вас не произошло, то ничего не изменится и в физическом мире.
Потому что ощущение и есть вибрация, а эта реальность, как и многие другие, управляется вибрациями.
Сейчас мы разберем вопрос, с которым вы часто приходите: «У меня плохие отношения с кем-то, я хочу это изменить…»
То есть, вы хотите изменить этого человека.
Уточним.
Вы хотите изменить рядом с собой версию этого человека.
Уточним.
Вы хотите изменить версию себя рядом с этим человеком.
Уточним.
Вы хотите изменить то, что вы ощущаете, находясь с конкретным человеком.
Вот. Вот теперь мы пришли к настоящей сути.
Запомните – вы никогда никого не меняете, все кадры, все аспекты, все версии людей существуют и не могут быть изменены. Но вы можете сменить свою полосу бытия, где вы с каким-то конкретным человеком ощущаете себя иначе.
Вот с этим и будем работать.
Помните, что схема, которую я приведу ниже, будет работать с любой ситуацией. В случае если вы хотите выздороветь, иметь больше денег, сменить коллектив на работе или отдельного человека, если вы хотите изменить версию своего ребенка (точнее свою версию рядом с ребенком). Собственно, меня удивляет, что этот метод не был описан в книгах, которые я читала, именно поэтому я взялась писать «Гибкую Реальность», так как сама я использую схему «Я так не хочу – А как я хочу?» по много десятков раз в день. Я корректирую вектор своего движения по дню так, чтобы все складывалось максимально легко, приятно, интересно и так далее. Но не буду разводить воду, как когда-то это делал Владимир Каргополов (возможно, однажды я расскажу вам, как я съездила к нему в Петербург), перейду к сути.
Выберите человека, с которым у вас напряженные отношения. Мама? Ребенок? Муж, жена, брат, сестра, коллеги? Выбрали?
Я выберу показать на примере мамы – обычно это у многих сложный вариант.
(Забудьте мысль о том, что вы вмешиваетесь в человека, в его характер и прочее. Вы не трогаете эту конкретную версию этого человека, вы СМЕЩАЕТЕ себя относительно разных версий этого человека, меняя свои чувства внутри. То есть, никому своими действиями никогда вы не можете навредить).
Буду писать под цифрами, как инструкцию, потому что пропускать шаги нельзя. И, если в первый раз процесс у вас может занять час по времени, то с наработкой практики, он начнет занимать минуты.
1. Сядьте в тишине на диван, подушки под спину, вытяните ноги, чтобы вам было удобно, закройте глаза. Не ложитесь, потому что очень большая вероятность заснуть.
2. Представьте мысленно человека, с кем хотите менять отношения. Далее буду говорить «маму», чтобы не отходить от примера. Итак, представьте маму. Какие чувства вы испытываете, если отношения не очень хорошие? «Не хочу на нее смотреть, бесит, мне грустно, обидно, видеть ее уже не могу, пилит…»
3. Отыщите каждое из этих чувств, позвольте ему быть по схеме «Мне обидно. Да, мне обидно. Я выбираю играть в обиду…» «Я злюсь на нее, согласна, я злюсь. Выбираю играть в злость».
4. Делайте это до тех пор, пока вы не перестанете ощущать что-либо по отношению к маме. Разговаривайте с собой, как в тот момент, когда вы убираете страхи. Потому что любые плохие отношения, это ваш проявленный страх «меня не любят». Значит, говорите себе: «Я знаю, что я обижаюсь и злюсь, но эта версия мамы выбрала работать мне зеркалом. Она показывает мне, что во мне есть страх, чувство вины и другие эмоции, которые давно нужно отпустить. Моя мама – это я. И пока я выбираю играть в страх, что она меня не любит. И сейчас не любит. И вот сейчас. И вот сейчас… Эй, страх… мы тут играем вообще-то? Что-то мне тебя уже сложно найти. Так, вернемся и представим маму, которая меня не любит… А почему она уже сняла маску с лица, а под маской тоже я? И улыбаюсь самому себе от того, что я наконец нашел очередной затык. Черт, я вообще-то тут серьезно играю в страх „меня не любят“, я тут обижаться пытаюсь… Тьфу на вас! Короче, пошел я есть мороженое…» – это была точка «А». Вы определили в ней свои эмоции, вы свели их к спокойствию. Если этого не сделать, в точку «Б» вы перейти не сможете, так как любая воспаленная ткань бытия будет держать ваши ноги цементом, то есть возвращать ваше внимание к себе любыми путями. Именно поэтому мы приходим в точке «А» к спокойствию, позволяя себе внутренне пережить весь негатив. Любое его количество, любые его вариации. И только после этого вы можете идти дальше, потому что, как только в точке «А» наступает спокойствие, она отпустит вас переместиться в точку «Б».
5. Далее вы представляете, как именно вы хотели бы ощущать себя рядом с вашей мамой в идеальном варианте. Представьте не слова, представьте свои ощущения. Вы можете описать это так: «Я хотел бы приходить домой и обнимать свою маму с теплом и радостью, я хотел бы чувствовать душевное тепло в ответ. Хотел бы смеяться с ней, ощущать свою легкость, ощущать комфорт, радоваться от того, что мы пониманием друг друга с полуслова, я хотел бы ощущать себя нормально. Расслабленно»
6. Вы только что определили точку «Б» в виде ощущений. Теперь просто скажите «Хочу сюда».
Потому как вы указали вектор направления «Откуда» и «Куда» – начинается переход. Этот переход в реальности на первых порах может занять 2–3 недели линейного времени до момента, когда вы заметите: «О, а я ведь сижу рядом с мамой, и мне хорошо. Чудеса! Значит, именно так я и хочу ощущать себя дальше, сделать это нормой» – вы только что еще раз определили точку «Б» после двух недель, когда уже сдвинулись к новой версии себя рядом с мамой.
Когда вы наработаете практику, когда станете мастером «перекруток», процесс нахождения точки
