«Спорю я очень хорошо. Спросите любого из еще оставшихся у меня друзей. Я могу победить любого оппонента в споре на любую тему. Люди знают об этом и сторонятся меня на вечеринках. А часто, в знак особого уважения, они меня вовсе не приглашают».
Дейв БарриМуж может поначалу сопротивляться переменам, происходящим в вашем браке, и пытаться с помощью наживки вернуть вас к прежнему образу жизни.
Если муж спрашивает, что ему делать, отклоните этот вопрос. Предложите ему сделать то, что он считает нужным.
Старайтесь не давать ему советов, даже если он их просит. Он начнет ныть и жаловаться, но со временем привыкнет. Каждый раз, когда вам удастся не «схватить наживку», поздравляйте себя с достигнутым прогрессом.
Поддержка подруг поможет вам избавиться от давних привычек, хотя сделать это нелегко. Вам понадобятся все силы, потому что муж будет пытаться вернуть вас на прежний путь. Ваше новое поведение нарушает привычный ход вещей – как в вашей жизни, так и в жизни мужа, и он начнет сопротивляться переменам.
Например, если он привык, что вы командуете, когда он ведет машину, а вы решили отказаться от этой привычки, он наверняка спросит вас, в каком месте сворачивать. Если вы годами подбирали ему галстук к костюму, а теперь вдруг не сделали этого, он обязательно громко спросит, какой галстук надеть. Он бессознательно будет пытаться вернуть вас к привычному сценарию. Главным его оружием станет Очень Большая Наживка.
Очень Большая Наживка – это все, что может втянуть вас в знакомый разговор или ссору. Это вопрос, который требует ответа. Муж говорит: «Тук-тук», и вы автоматически отвечаете: «Кто там?»
Предположим, теперь муж занимается оплатой счетов. Он может ворваться в комнату с важным заявлением: «Не представляю, как нам в этом месяце оплатить ипотеку!»
Не совершайте ошибки. Это заявление – замаскированное приглашение. Муж рассчитывает, что вы вскочите и присоединитесь к старому танцу, который вы танцевали вместе много лет. Он пытается заставить вас снова взять все на себя. Он хочет избавиться от груза, потому что возникла проблема, а он не привык такие проблемы решать – ведь это всегда делали вы.
Вам наверняка захочется сказать: «Дай мне взглянуть», или «Сколько нам не хватает?», или «Деньги можно снять со сберегательного счета». Что бы вы ни ответили, вы сразу даете мужу понять: «Я вовсе не собиралась отказываться от ведения бюджета. Забудь все, я снова главная. Я избавлю себя от тревог, а ты почувствуешь себя более комфортно».
Не давайте советов. Скажите: «Я очень рада, что ты заботишься о нашей семье». Напомните мужу, что теперь он главный и вы очень благодарны ему за принятую на себя ответственность. Позвольте ему самому принимать решения и не наказывайте его, если решения эти окажутся «неправильными». Избавьте себя от тревог и беспокойства и позвольте мужу вернуть себе ощущение власти и мужественности – но только в том случае, если вы способны устоять перед соблазном снова все взять в свои руки.
«Наше счастье или несчастье зависит от нашего настроения, а не от обстоятельств. Мы несем семена того и другого в собственном разуме, куда бы мы ни отправились».
Марта ВашингтонОн предпочтет ваше благословение вашему мнению
Муж может спросить вас, стоит ли ему возвращаться в колледж, или идти в поход на плотах, или как справиться с ситуацией на работе. Во всех этих случаях он должен поступить так, как считает нужным, даже если вас пугает то, что вы не будете видеть его в течение учебного года, что он плохо плавает или может потерять работу.
Конечно, всем нам нравится, когда кто-то интересуется нашим мнением. Но вы должны сдержаться и не высказывать его по двум причинам.
1. Ваш муж уже решил, что делать, а ваше мнение может оказаться противоположным. Как бы он ни хотел знать, что вы думаете, куда больше он хочет получить ваше благословение. Если решения не совпадают, возникнет трение, чувство вины, обида или все вместе.
Если муж спрашивает, какую работу ему выбрать, на самом деле он хочет сказать: «Как ты думаешь, я принял правильное решение?» Если он спрашивает, что вы думаете о его желании купить какие-то акции, вопрос заключается не в том, правильное ли решение он принял. Он хочет знать, доверяете ли вы ему принять это решение. Я знаю, вам кажется, что его интересует ваше мнение. Но на самом деле он спрашивает: «Что ты думаешь о моей способности справиться с этой ситуацией?»
2. Пока вы беспокоитесь по поводу принятых мужем решений, он считает, что ему можно не думать о последствиях. Если же вы отмахиваетесь от его беспокойства (или, по крайней мере, делаете вид, что отмахиваетесь), ему придется самому задуматься об этом. Он почувствует себя хозяином своей жизни, потому что именно это и происходит, когда вы перестаете его контролировать. Вы сохраните свои силы для себя, вместо того чтобы тратить их на тревогу о тех вещах, за которые теперь отвечает муж.
