долго. Интуиция подсказывала, что в отношениях этой пары есть — или скоро появится — второе дно. Или неожиданное продолжение.
Когда книга уже была практически готова, я снова набрала Катин номер. Мне хотелось спросить, как у них в семье дела и, если будет возможность, все-таки поговорить с мужем. Но на тот момент у Кати уже не было… ни мужа, ни семьи. И на идею открытого брака эта девушка смотрела совсем иначе.
Сюжет развернулся неожиданным образом. Тихоня Артем влюбился. Причем так сильно и стремительно, что Катя перестала его узнавать. «Это были наши хорошие друзья из Питера, которые тоже время от времени практиковали открытые отношения, — рассказывает она. — Муж преобразился. Он занялся спортом, поменял гардероб, перестал бывать дома. У него горели глаза. Он стал таким, каким был в короткий период сразу после нашего знакомства, когда влюбился в меня».
Но в этот раз страсть, которой в отношениях с мужем Кате так не хватало, была адресована другой женщине. Моя собеседница оказалась неспособна это переварить: «Я не могла работать, перестала есть и спать, буквально билась головой об стенку, тащила мужа к семейному психологу — безрезультатно. Он не хотел меня слушать, выставлял сумасшедшей: мол, почему мне можно было столько времени ходить налево, а ему вдруг нельзя…»
Этот опыт принес Кате множество инсайтов, в том числе — что в полиаморию часто идут не от хорошей жизни.
В итоге Катя и Артем развелись. Этот опыт принес Кате, как она считает, множество инсайтов, в том числе — что в полиаморию часто идут не от хорошей жизни: «Открыть отношения было моей инициативой, но я поняла, что сделала это из дефицита. Я пыталась залатать свои эмоциональные дыры, свою недолюбленность, добрать на стороне то, чего мне не хватало в браке: эмоций, близости, секса. На самом деле я искала не дофаминовую подзарядку, а любовь. И истинную близость. Расстаться с мужем мне тоже было страшно, у меня тревожный тип привязанности[96]. А у него — избегающий. Для нас это оказалось патологической связкой, но я осознала это только потом, уже с помощью психотерапевта».
Теперь Катя смотрит на открытый брак скептически и мечтает найти в любви спокойную гавань со стабильностью, глубиной и постоянством. Пока ей это не удается. Эксперименты с полиаморией она в любом случае решила временно приостановить. По ее мнению, для многих пар это форма эскапизма, попытка убежать от проблем в отношениях. Но далеко не всегда связи на стороне способны эти проблемы решить.
Полисемья
Несколько лет назад Институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество практикующих полиаморию жителей США увеличилось более чем в два раза[97]. При этом число пользователей приложения для знакомств Feeld, созданного как раз для тех, кто ищет нестандартных отношений (почти половина пользователей его — супружеские пары в поисках перчинки в лице дополнительных партнеров), с января 2020 года удвоилось[98].
По данным другого недавнего масштабного опроса (участвовало около 3500 взрослых американцев), который организовали ученые из знаменитого Института Кинси[99], каждый девятый опрошенный хотя бы раз в жизни находился в полиаморных отношениях и каждый шестой хотел бы такой вариант семьи попробовать.
А что происходит с детьми, чьи родители практикуют полиаморию? Эксперты из Института Кинси считают, что у них может быть ряд преимуществ. Например, в их окружении больше взрослых, готовых уделять им внимание. Видя разные ролевые модели, дети становятся более гибкими и адаптивными, у них лучше развиваются навыки коммуникации и расширяется кругозор. Возможно, в семьях, где меньше обмана и тайн, а родители довольны личной жизнью, более стабильный эмоциональный климат, чем там, где присутствуют измены или хроническое недовольство друг другом и собой[100]. Но когда дополнительные взрослые после разрыва отношений исчезают из жизни детей, последних это, конечно же, может травмировать — так же, впрочем, как и при разводе моногамных родителей.
Когда «дядя Андрей» семью покинул, дети немного погрустили, но это не стало для них стрессом.
38-летняя Анна, копирайтер из Анапы, с последним тезисом категорически не согласна. Они с гражданским мужем практикуют полиаморию уже больше 10 лет и воспитывают троих детей. Около 5 лет в их семье проживал дополнительный партнер Андрей. У детей с ним сложились отличные отношения. Анна с мужем, в свою очередь, объяснили им, что это друг семьи, который поживет у них какое-то время. Когда «дядя Андрей» семью покинул, переехав в другой город, дети немного погрустили, но это, по словам Анны, не стало для них ни стрессом, ни тем более травмой.
По ее мнению, самое важное в любой семье, в том числе там, где взрослые выбирают полиаморию, — качество детско-родительских отношений. Прежде всего это касается отношений с матерью: «Если мама не отстраненная и не холодная, если она эмоционально и физически вовлечена в жизнь детей и те не ищут в других людях замену родителям, то никакой травмы, если что-то в полисемье не сложится, не будет». Анна подчеркивает, что мамы в жизни ее трех дочек всегда было много: «Поэтому у нас хоть цыганский табор может жить. Главное — соблюдать иерархию и границы».
Она добавляет, что ее консервативные знакомые, узнав про формат их семьи, нередко делают круглые глаза: «Они начинают что-то говорить про разврат, падение нравов и про "обожеэтожевидятдети". Я всегда спрашиваю максимально доброжелательно: а вы сами прямо при детях сексом с мужем или женой занимаетесь? В 100 % случаев люди смущаются и начинают мямлить, мол, конечно же, нет. Тогда я задаю вопрос: а с чего тогда вы взяли, что у полиаморов иначе? Почему вы допускаете, что в нуклеарной семье мама и папа могут умудриться вести интимную жизнь, ограждая детей от лишних подробностей, а полиаморы, в вашем понимании, при любом удобном случае выпрыгивают из штанов? Откуда такие убеждения, с чего? Обычно крыть нечем».
Как объясняет Анна, полисемья — это в первую очередь расширенная семья, где в том числе более удобная логистика: «Нам, например, было очень на руку, когда в семье трое взрослых — как с финансовой точки зрения (три бюджета же лучше, чем два?), так и чисто бытовой: еще один человек на подхвате — погулять с ребенком, помочь с уборкой или готовкой. Сейчас, когда мы с мужем вдвоем, у нас с тремя детьми практически не остается времени друг для друга».
Влюблен по договоренности
39-летняя Марина, полиамор с большим стажем, тоже убеждена, что хороший климат в семье и
