И если бы мы были совсем честны насчет наших личных размышлений, мы бы признали, что иногда это все уходит в следующее русло:
Я – вот чем заняты мои мысли большую часть времени. Ничего не могу с этим поделать. Я не говорю об этом, поскольку понимаю, как это звучит со стороны. Но я много думаю о себе.
Семью я люблю больше, чем себя. Но, чтобы заработать на жизнь, я должен думать о себе. Кто еще сделает мою работу за меня? Я обязан планировать и готовиться, а как это возможно без мыслей о себе?
Стюардессы говорят, что прежде, чем помочь другим, даже если речь о маленьких детях, сначала нужно надеть кислородную маску на себя. Разве это не означает, что мне в первую очередь необходимо думать о себе?
В таких мыслях признаться очень трудно. Мы так высоко ценим смирение, что обнаружение этого подсознательного процесса мысли может встревожить. Но это помогает понять, что «я» включает не только нас самих, но и тех, кого мы любим. А также людей или вещи, за которые мы ответственны. Так что вопрос «Какая мне от этого польза?» также подразумевает следующее: «Какую пользу это принесет моей компании, моей семье, команде, соседям и моему народу?»
Нет ничего плохого в том, чтобы ставить себя на первое место. Правда в том, что прочные и продолжительные изменения в любом аспекте попросту невозможны без этого элемента.
Простой пример, с которым так или иначе столкнулись многие, – подросток, поведение которого родитель пытается скорректировать.
Во-первых, важно, чтобы родитель понял, какие изменения ему нужны. Если речь идет о временном результате, тогда вполне помогут наказания и угрозы. Если вы хотите, чтобы тинейджер не говорил определенным образом, не носил странную одежду, но при этом уважал вас, пока он или она живет в вашем доме, то вам это вполне под силу. Признаю, это бесконечная борьба. Но ее относительно легко повернуть в нужную сторону. До тех пор, пока ребенок на вашей территории, вы сможете заставить его поступать так, как вам угодно. В конце концов, вы авторитет в доме. К тому же все деньги у вас в руках.
Но, если вам нужно нечто большее и настоящее, этого не добьешься требованиями уважения, угрозами, запретами или словами «Пока ты живешь в моем доме…». Любой родитель мечтает о подлинных и долговременных переменах. Вы должны помнить, что подросток рано или поздно вырастет. А затем покинет ваш дом. Возможно, навсегда.
Как вам такая фраза: «Не смей говорить со мной в таком тоне!» и: «Я твой отец, и ты будешь меня уважать!»? И то и другое можно реализовать в краткосрочной перспективе. Но если такой результат вас не устроит, помните, что в этих ультиматумах нет ничего для подростка.
Вы спросите, какая выгода для подростка, если родитель хочет уважительного тона или приличного внешнего вида? Обещаю, что отвечу на этот вопрос после второй части нашей головоломки.
Ингредиент для перемен № 2: Доказательство вне разумного сомнения
Доказательство важно для изменений. Для мыслящего человека все, что кажется правдой, неопровержимо. Если вы верите в одно, а подтверждается другое, ваша уверенность немедленно меняется. Навсегда.
Вам когда-нибудь хотелось вернуться к тому, во что вы верили раньше? Колеблетесь ли вы между тем, что знали прежде и сейчас? Конечно нет! Ведь у вас на руках есть доказательство. Не точка зрения. Не парочка корректных мнений, из которых нужно что-то выбрать. Именно доказательство, подтверждение того, что теперь вы называете фактом. Оно недвусмысленно показало: то, во что вы ранее верили, было неправильным.
Доказательство побеждает неопределенность. Оно приводит к умозаключениям. Мы способны поставить под сомнение мотивы, выводы, а также методы и сроки. Но в доказательствах мы не сомневаемся.
Лицом к лицу с большими изменениями и новым направлением мы часто видим, что идти предстоит в горку. Без четких доказательств мы терпим поражение еще до начала битвы. Сомнение становится весьма сильным противником. Единственное, что у нас есть, – это рыцарь в сияющих доспехах верхом на белом коне на вершине склона. Он манит нас идти вперед и вверх, навстречу к нему. Мы поднимаемся туда сквозь собственную нерешительность и страх. Нам не нужно разбираться с неуверенностью в нашей миссии или тревогой по поводу выбранного курса движения. Ведь там, впереди, прямо перед нами, стоит подтверждение правильности нашего выбора.
Очень важно отметить следующее: обязательное для перемен доказательство не должно соответствовать стандартам решения математических задач. Помните: это доказательство вне разумного сомнения. Подтверждение, достаточно сильное, чтобы убедить кого-либо в своей правоте.
Когда принимается или предлагается доказательство вне разумного сомнения, оно иногда застает человека врасплох. Брови поднимаются, а челюсть падает. При встрече с таким подтверждением, люди обычно думают или даже говорят вслух такие фразы:
• Что ж, в этом есть смысл.
• Я никогда не думал об этом.
• Не могу поверить, что мне и в голову подобное не приходило, но это правда.
• Боже, я никогда больше не буду думать об этом иначе.
• Думаю, мне следует сейчас переосмыслить некоторые вещи.
Давайте продолжим разговор и вернемся к примеру с подростком. Как тинейджер может реагировать на указания родителя? Закатывает глаза, громко вздыхает и повторяет: «Да я знаю, знаю я!» Как я уже говорил, родитель может потребовать уважения криками и угрозами. Но оба эти варианта неэффективны, потому что не дают подростку ощутимую пользу или выгоду.
Точно так же в этих ответах нет ни малейшего намека на доказательство.
ВАШИ КРИКИ НЕ ПОМОГУТ УБЕДИТЬ РЕБЕНКА ВЫБРАТЬ ДРУГОЙ ПУТЬ. ОНИ НЕ ПОКАЗЫВАЮТ, ПОЧЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОД БУДЕТ ЛУЧШЕ.
Нет никаких доказательств – лишь борьба за власть. И любому тинейджеру ясно, что в этой войне победит родитель. Можно ли назвать такие взаимоотношения глубокими? Появится ли вновь уважение со стороны подростка только потому, что этого требовали родители? Или же у него больше решимости просто терпеть, пока он не уйдет из дома? Вопрос в следующем: даже если ребенок перестал закатывать глаза в вашем присутствии, вы уверены, что настоящие и длительные изменения действительно произошли?
Проанализируйте реальное объяснение после инцидента, похожего на наш пример. Отец предложил его своему 14-летнему сыну:
Знаешь, я могу понять, что тебе порядком надоела моя болтовня. Я иногда сам от себя очень устаю. Поэтому дай мне всего пару минут, и на этом наш разговор будет закончен… пока что.
Хорошо, с чего бы начать… Я думал над нашим разговором на прошлой неделе. Насчет машины, которую ты хотел бы купить, когда тебе исполнится шестнадцать. Насчет того, чем бы ты хотел заняться. Ты даже поделился со мной видением своей жизни к двадцати пяти. Это меня впечатлило. Я желаю, чтобы тебе хватило сил и ресурсов достичь того, чего ты так жаждешь. Мне действительно хотелось бы тебе помочь. Иногда я думаю, что хочу для тебя такой невероятной жизни. Наверное, даже больше, чем ты сам. Но очевидно, что мне не под силу воплотить эти мечты для тебя. Точно так же сильно во мне осознание, что я не могу заставить тебя сделать то, что поможет им осуществиться.
