— Тебе Лизу надо? — еще раз переспрашиваю.
Он кивает.
Ковыляю вместе с ним до помещения с самой надежной дверью. Жестом приглашаю:
— Свет же не горит! — удивляется кретин, но внутрь заходит.
— А-а-а, понятно.
Пока он ищет выключатель, нахожу в своей связке нужный ключ, захлопываю дверь и запираю...
Глава 29. Сюрприз для любителя кошечек
Тогда же:
Влад
«Ядрен багет!..»
Встрял не по-детски. Главное — непонятно за что.
— Але, дядя! Открой дверь, а то пожалеешь! Как только выберусь, накатаю на вашу шарагу заявление в Роспотребнадзор!
Стучу кулаком в дверь, дублирую ботинком, всё зря. Никто меня не слышит и открывать не собирается. По какой причине меня тут заперли, тоже объяснить забыли. Сам хорош, за каким фигом зашел в комнату, ведь ясно и понятно, что Лизы здесь не было и быть не могло. Прохода в какую-то другую комнату тут тоже нет — пузатый козел соврал!
«Долдон в квадрате… Чего добивается?! Я ж ведь эту дверь и высадить могу! Наверное…»
Пробую плечом, на раз-два не поддается. Пихаю активнее, но толку всё равно ноль. Пробую еще раз и еще. Дверь трясется, но выдерживает натиск, а вот плечо уже изрядно болит.
— Козлина! — рычу на запершего меня здесь жиртреста, хоть и понимаю, что не стоит за дверью, прислушиваясь, иначе давно подал бы голос.
«Так, Чаадаев, включай котелок! Думай, думай!»
Можно ведь попытаться вскрыть дверь какими-то подручными средствами. Мне, правда, до сих пор не приходилось, но всё когда-нибудь бывает в первый раз.
«Эх, сейчас бы глянул на You Tube какой-нибудь видосик, и дело в шляпе…»
— Сука!
С силой стучу кулаком в дверь, в который раз себя проклиная за то, что забыл мобилу в машине. Это ж надо быть таким дятлом…
Начинаю оглядываться в поисках той самой таинственной вещи, которая может мне помочь, а в помещении только горы пластиковых ведер, швабры и какие-то тряпки. Ищу хоть что-то, и в эту самую минуту «лампочка Ильича», которая давала комнате хоть какой-то свет, решает потухнуть.
— Да бля-а-адь! Почему, когда я пытаюсь сблизиться с Кареглазкой, обязательно происходит какая-нибудь злоебическая хрень?!
На ощупь нахожу ведро, переворачиваю его, сажусь на дно в прямом и переносном смысле. Скрещиваю руки на груди, готовлюсь долго и нудно ждать.
С этой девчонкой определенно что-то не так. Она какая-то невезучая, точнее даже не так — это я рядом с ней становлюсь совершенно неуклюжим дятлом, и это еще очень мягко сказано. Да, всё так, правда как она есть. Только одна проблема — не могу перестать думать о Кареглазке.
Ведь не собирался возвращаться, хоть и уезжал с тяжелым сердцем. Лиза ясно дала понять, что я ей как десятый «ламборгини» в гараже. Красиво, в теории даже нравится, но по сути на фиг не нужно. Целых шесть дней прожил как в тумане, а потом в голову закралась мысль: может, Лиза уже пожалела, что прогнала меня? Может, уже передумала? А позвонить, допустим, не позволяет гордость. Такое ведь вполне допустимо.
Совсем паршиво стало, когда Лиза начала мне сниться. Причем не в том образе, в каком она передо мной предстала новогодней ночью. Обнаженная и прекрасная… А в воплощении кошки! Пушистой, упитанной, полосатой — почти как мой Филька, только цвет другой.
Да, да, у меня есть кот. Причем появился совершенно случайно. Я его увидел в подъезде — кот был очень голодный, а у меня в холодильнике всегда полно колбасы. Поделился с животиной… Всего раз покормил! Один, сука, раз, но после этого он бесконечно мяукал именно под моей дверью. Соседи пытались выгнать, а мне вдруг стало жалко, пустил к себе. Думал, на недельку-другую, пока не найду нового хозяина, точнее хозяйку — девушки у меня бывают часто, какая-нибудь да прониклась бы и забрала. Но незаметно сам к нему привязался. И вот кот уже пару лет как занимает вполне законное место на моем диване. Отъел ряху всем на зависть и чувствует себя отлично.
По ночам Лиза приходит именно в образе похожей кошки. Причем даже во сне я вроде как понимаю, что люди котами не бывают, и всё же знаю — она. Сон всегда один и тот же: беру на руки, глажу, а она мне мурчит что-то сладкое. Когда приснилась в первый раз, я даже начал представлять, как она поладила бы с Филькой, хотя он моих девок на дух не выносит. Ревнует, падла пушистая, всё норовит разодрать им колготки, пару раз даже в туфли гадил. Так что моя квартира для девушек — поле боя.
С Лизой у меня, получается, тоже одни сплошные военные действия, хоть и по другой причине. А я воевать не хочу! Мне, наоборот, помириться бы. Хочу, чтобы дала мне нормально, по-человечески… без таблеток... И так, чтобы наутро мне не было стыдно.
Да, мне стыдно, что дал ей ту треклятую пилюлю. Хочется как-то загладить вину, доказать ей, что нормальный, что со мной можно иметь дело. Только как это сделать — неясно.
Вчера вечером вообще случился полный абзац. Мы с Матвеем были в гостях у Машки. Оказалось, она держит кошку — просто невероятно похожую на ту, которая с завидной регулярностью изволит приходить в мои сны. Значит, беру эту живность на руки и в какой-то момент на полном серьезе пытаюсь рассмотреть в ней черты Лизы. Как-то сразу понимаю — всё, приплыл! Что называется, готовьте смирительную рубашку, крыша едет так стремительно, что остановить ее я не в силах.
Сел в тачку, поехал… сюда! Плевать, что была почти ночь. Часа в три утра меня сморило, покемарил немного на какой-то пустой стоянке, рванул дальше. И вот я здесь совершенно не солоно и даже не перчено хлебавши заперт в кладовой. Расскажу пацанам — уржутся.
Сижу на ведре с полчаса, не меньше, старательно жду чуда. И надо же, оно приходит, чудо это. Даже два! Да, да, минимум два, если судить по топоту ботинок.
Слышу в двери поворот ключа, потом в комнату врывается луч света, и сразу после этого в глаза бьет фонарь, а одно из чуд орет, наставляя на меня пистолет:
— Мордой в пол, руки за голову!
И от всей души начинает поливать меня отборным матом. Не успеваю сообразить, что происходит, а эти мудозвоны уже скрутили меня — в считанные секунды оказываюсь приплюснутым к паркету с закованными в наручники запястьями. После этого меня поднимают на ноги и пихают в сторону выхода.
— Ну что, тварина, попался? — в коридоре меня встречает жиртрест и командует этим двум: — В машину его!
— Вы психи! — ору во весь голос, да только никому до этого дела нет.
Оборачиваюсь на садистов с оружием и вдруг замечаю, что они в полицейской форме!
— Вы по какому праву меня задерживаете? — тут же начинаю выступать. — Просто так не имеете права!
