Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
ВРАЧ-2. Вы собираетесь вернуться на следующий год?
СТУДЕНТКА (быстро). Ни божечки мой!
МАЛЬЧИК (монотонно). Ма-ма… ма-ма… ма-му кто видел мою, ма-му…
ВРАЧ-3 (врачу-мужчине). …Я переступила через себя просто, ну невозможно так, другую симку даже завела, говорила – я в отпуске, до тридцать первого звоните не звоните, нет меня по всем вопросам…
ВРАЧ-2 (прищурившись). Паз-вольте полюбопытствовать, почему?
СТУДЕНТКА. Подпишите практику, ну бежать же, опоздаю, ых… Мне все уже ж печати поставили!
СТУДЕНТКА-2. Ответственность… денег ноль…
СТУДЕНТКА-3. И тяжело нереально. Я в садик пойду.
ВРАЧ-2. А вам, что ли, подписали?
СТУДЕНТКИ-2-3 (хором). Да!
БАБУШКА. На Бога уповаю, не боюсь; что сделает мне человек?
ВРАЧ-3. …как порядочная перед отъездом им добавила аминазин, чтоб точно…
МАМА (плачет). …все перекрыли нам, все буквально! А мы за деньги!
ВРАЧ. О, Виктор Сергеич, Виктор Сергеич, можно вас, тут вот у нас мамочка одна переживает слишком, а мне студентку надо подписать, вот, пожалуйста…
МАЛЬЧИК (Врачу). Ма-ма… Ма-ма о-бе-ща-ла… Вы ее ви-де-ли?
ВРАЧ. Лева, горе мое, давай-ка, шуруй в палату, мама приедет через недельку! (Громко.) Дина! Дина, забери Леву, почему он шляется тут свободно опять?!
ВРАЧ-2 (обращаясь к Врачу). …как хочешь, это ни ты ни я не подпишу…
СТУДЕНТКИ (хором). МЫ ОПАЗДЫВАЕМ!!!
ВРАЧ-3. …а так все хорошо, но погоды не было, а так нормально, я не звонила, зачем, думаю, звонить…
МЕДСЕСТРА ДИНА (тянет Леву за рукав). Пошли-пошли, буратино, а то мне от дохтора вкатило за твои бегунки… (Лева зажимает руками уши, качается из стороны в сторону, садится на корточки.) От паразит!.. Лева, пойдем – мультики! (Кривляется, машет руками.) Мультики, смешарики-мышарики, ты ж любишь! Ну вставай, малышка, вставай скорей!
Лева плачет, ложится на пол.
БАБУШКА. У Тебя исчислены мои скитания; положи слезы мои в сосуд у Тебя, – не в книге ли они Твоей…
СТУДЕНТКА. …не имеете права, у меня справка же, а не прогул!
ВРАЧ И ВРАЧ-2. Нет, вот тут часов ты недобрала, смотри ведомость!
СТУДЕНТКА. Не, блин, это че ваще, я закрыла все, мне печать поставили уже!
ПСИХОЛОГ (Маме). …это, знаете, бесконечное наше чувство вины, а тут еще такие обстоятельства…
МАМА. Я все испортила, доктор… Я все сама ему испортила-а… Я же не знала-а-а! Он теперь… он меня и так… скотчем все мои растения залепи-и-ил, в назло так, в наперекор, чтоб по его было! А как про машину узнает, что не водить – так я просто боюсь теперь…
МЕДСЕСТРА (стоит над Левой). Ну? Опять художества свои вспомнил?
ВРАЧ (медсестре, в ярости, тихо). Вы за это ответите, что мне развели тут за шапито…
СТУДЕНТКА. ПОДПИШИТЕ!!!
ВРАЧ-2. Ой, вот еще я нанималась тут… (Подписывает.)
Студентка хватает бумагу, студентки-2-3 убегают с ней.
ПСИХОЛОГ. …телефон, консультация стоит три тысячи первично, вот через тот терминал оплачиваете и с чеком в двадцать седьмой кабинет…
ВРАЧ-3. …и в конце мы на балконе тупили только с этими дойчами, чего ни сделаешь со скуки…
ВРАЧ (вслед студенткам). Тьфу. Кого ни наберут, какой уж год. Какой уж год одно и то же – ни о чем никто.
БАБУШКА. Подлинно ли правду говорите вы, судьи, и справедливо судите, сыны человеческие?
ПСИХОЛОГ. Лев! Лев, ты меня слышишь? Лев, давай сейчас встанем и пройдем с Диной Николаевной, надо сменить майку – ты испачкал, видишь? Как ты маму будешь встречать в такой грязной майке? (Лева смотрит с пола заинтересованно, встает, его подхватывает медсестра и уверенными движениями направляет ко входу в отделение.) Так… (Маме:) Да, и конечно, терапия – ну об этом доктор вам уже говорил, потому что лекарства лекарствами, а…
МАМА (всхлипывая). Да, хорошо, хорошо, я поняла… (Поворачивается к Врачу.) Скажите, доктор… а когда в следующий раз мы госпитализируемся?
ВРАЧ. Э-э… как-то вы заранее, я вижу… Ну, если будет такая необходимость – все решаемо…
МАМА. В смысле – необходимость? Разве…
ВРАЧИ 1–2 (хором). Что?..
МАМА. Я думала, что… как говорится, у нас редкий слу… Думала, что могу рассчитывать на… так скажем… индивиду… что мы вам… (с напругой) ин-те-рес-ны!
ВРАЧИ (переглядываются, Врач-3 давится смехом). Давайте решать по мере поступления. Мы договорились – поскольку пэ-эн-дэ вы оформили, то я отправляю вашу выписку по месту.
МАМА. Да-да… это была такая ошибка!..
БАБУШКА. …и скажет человек: подлинно есть плод праведнику!
МАМА (яростно, Бабушке). Господи, твоя воля, мама, замолчите уже, сил нет ваш бубнеж!..
ВРАЧ. …автограф вот здесь. И здесь. Хорошо. Вы свободны. (Коллегам.) Так!.. летучка – через пять минут! (Маме, стоящей с опущенными руками.) Вы не поняли? Можете идти! (В сторону, Врачам.) Я щас сама тут спячу уже с ней!!!
БАБУШКА (впервые открывает глаза и ясно смотрит на врачей, радостно). Итак, есть Бог, судящий на земле!
Костюм (многоголосье в Сети)
А. Всем привет! Нет ли у кого-нибудь на время костюма зайчика, у сына рост 110? У нас в саду утренник 25-го декабря, сразу после постираем и вернем в целости! Буду очень признательна! С нас тортик!
Б. Привет! У нас нету!
В. Привет, есть, правда с юбочкой – женский зайчик. Надо?
А. Э-э… нет, наверное с юбочкой не надо…
В. Ну а че, какая разница-то?
А. Ну не знаю… наверное, мой не захочет в девчачьем…
В. Как хошь.
Г. В, а вам уже костюм не нужен? Может, просто юбочку аккуратно обрезать?
В. Зачем вещи портить? Сами себе обрежьте чендь.
Г. (смайлик, крутящий пальцем у виска).
В (ржущий смайлик).
Д. Стоп-стоп, не ругайтесь, у меня есть! (фото)
А. Спасибо… Прости, но он кажется очень маленький, не?..
Д. Ща гляну… 98 см!
А. Да мой не влезет туда, я же написала – 110!
Е. У нас тоже нету! Есть пингвин как раз на 110.
В. Во, пришьешь пингвину уши…
Ж. В, вы какая-то неадекватная, все норовите что-нибудь испортить. А ясно сказала же, что ей нужно.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
