Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 53
Как я уже писал в ответе на прошлый вопрос, люди живут по инструкции, и эти инструкции (они же – когнитивные схемы) управляют поведением человека.
А из чего-то они состоят?
Из когов.
Коги – это группы нейронов, специализированные на обеспечении выполнения какой-либо функции. Например, узнавание лица близкого человека или – что было показано в различных экспериментах – узнавание его образа вообще. Вообще – значит, в любых проявлениях, от непосредственно внешнего вида до запаха или даже просто имени [19].
Сама по себе специализация – процесс, исследованный не до конца, в нем много загадок, но в самом общем виде это происходит так. В голове человека есть первичный ассортимент нейронов, которые работают как разнорабочие на стройках – подай то, принеси это.
При столкновении с какой-либо новой задачей из этих нейронов каким-то образом выделяется ког, способный наилучшим образом обеспечить решение этой задачи. То есть этот ког специализируется именно на этой задаче (и, отмечу особо, специализацию уже не изменяет – за счет этого у нас и работает память).
Любое обучение – суть создание в головном мозге таких вот когов, способных обеспечивать всю деятельность.
Важный момент: чем больше человек занимается какой-либо деятельностью, тем больше становятся зоны мозга, как-то связанные с этой деятельностью.
Например, исследования мозга лондонских таксистов показало заметное увеличение у них мозжечка по сравнению с теми людьми, кто не занимался извозом [20]. Вероятнее всего, это связано с необходимостью запоминать маршруты и хорошо ориентироваться в большом городе (таксистам в Лондоне нельзя пользоваться навигаторами).
Это вполне логично: если я занимаюсь какой-то деятельностью, то уделяю ей много внимания, и, следовательно, надо как-то это все обрабатывать в голове. Такой, если хотите, бюрократизм развивается – чем больше работаем, тем больше раздуваются штаты, тем большие здания нам нужны под наше ведомство. Такая вот экспансия получается.
Дальше начинается самое интересное. Согласно диффузионной модели принятия решений (она тоже прекрасно доказана экспериментально), мы принимаем решения примерно так: из всех альтернатив мы выбираем ту, про которую больше знаем. Или, если другими словами, ту, в чью пользу больше доказательств [21].
Отсюда следует, что чем больше ког, тем больше он может выдать доказательств (вспомните метафору бюрократического ведомства – чем больше в нем чиновников, тем больше ведомство может выдать бумаг, запросов, планов и так далее).
И получается, что мы, люди, верим этим доказательствам.
Вот именно поэтому возникают ситуации, когда «умом понимаю, а сердцем – нет».
Женщины, стесняющиеся завести разговор с мужчиной о замужестве, много лет говорили себе: «Это плохо, женщина не должна о таком просить, если он сам не предлагает, значит, не любит, а просто пользуется». Делали они это ненамеренно – просто эти слова «крутились» в голове. Откуда они взялись?
Не важно – в данном случае поиск причин совершенно бесполезен.
Важно другое. Эти оценки звучали много-много-много раз. Коги, обеспечивающие их воспроизведение, разрослись неимоверно. И такие женщины, согласно диффузионной модели принятия решений, получают от них доказательств больше, чем от тех когов, которые робко пытаются вступиться за другое решение. А раз доказательств больше – все, «сердцем принять не могу».
И действительно – не могут.
К счастью, ситуация не смертельна. Если вопрос лишь в количестве доказательств, значит, нужно, с одной стороны, увеличить количество доказательств от тех когов, которые «выступают» за разговор о браке, а с другой – остановить или замедлить расширение тех когов, которые «выступают» за избегание такого разговора.
Делается это все добровольным повторением.
Как было показано в различных социально-психологических экспериментах, если человек добровольно защищает какой-либо тезис, он начинает в него верить. Чем больше защищает, тем больше верит.
Механизм здесь прост – чем больше человек что-либо защищает, тем больше становится ког, ответственный за эту деятельность. А чем больше ког – тем больше от него доказательств.
Любопытно, что это не касается аффирмаций, – простое повторение текста вроде «Я красивая» эффекта не дает. Важно не просто повторять, а именно защищать, доказывать, обосновывать.
Если женщина все-таки хочет поговорить с мужчиной о браке, ей нужно начать защищать эту идею, обосновывать ее разумность, полезность и эффективность.
Подчеркиваю: не просто твердить себе, мол, все же поговорить надо, а обосновывать это, доказывать, защищать такую позицию. Находить аргументы, записывать доводы, выводить обоснования.
Тогда доказательств от этого кога станет больше, и девушка начнет смотреть на разговор о браке по-другому. И рассогласование между «головой» и «сердцем» исчезнет.
Предельно подробно такой подход, кстати, разработан и используется в когнитивно-поведенческой терапии. Там такую женщину будут побуждать сопротивляться мыслям о неприличности разговора о браке с ее стороны. То есть возражать этим мыслям (в буквальном смысле). Говорить: нет, это вполне разумная идея, вот доказательства. И, согласно изложенному выше, через некоторое время это приведет к изменению отношения к инициативе в разговоре о браке.
По крайней мере, я такое вижу постоянно – у своих клиентов.
Практический же вывод такой. Если вы головой что-то понимаете, а сердцем нет, то ваша задача – защищать то, что вы понимаете головой, и через какое-то время «сердце» это примет. Возможные механизмы такого принятия я обозначил выше.
Если я смогла найти в себе силы поговорить, то с чего мне начать? Какую стратегию разговора выбрать?
Вот что-то вроде инструкции – как разговаривать о заключении официального брака (и о сложных вопросах вообще).
1. Выбирайте время
Люди обожают разговаривать не тогда, когда другой может их услышать, а тогда, когда им самим хочется поговорить. Клиенты-мужчины многажды описывали в красках подобные ситуации: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю – сразу спать, а она мне – дорогой, нам надо поговорить».
Понятно, что женщины не звери и разговор в такое неудобное время заводят не со зла, потому что накипело, наболело, нужно прямо сейчас. Но все-таки лучше так не делать.
Лучше выбрать время, когда мужчина уже проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро – часто лучшее время для разговора.
Конечно, у людей все индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет – на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.
2. Начинайте с главного
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 53
