сего момента и дисциплинированно следовала инструкции. В итоге к порталу мы пошли с Галочкой, зверушками и "ссобойкой". Ну и всё оборудование для порталов я с собой взял, в активном состоянии, но не вынимая из парашютной сумки. Дошли до портала, Галочка начала зверушкам что-то втирать, а я задрых в назгуловском перстне. Снилось мне, в том числе, что я сплю (опять сон внутри сна!), а моя дамочка (из сна непонятно, которая именно) :) покусывает меня за мочку уха. Больновато, кстати. А другая (!) стала передо мной на колени. Взяла в рот и сосёт мой ... палец! Именно палец. Безымянный. На правой руке. Ну, не знаю... будем надеяться, что это у неё только первая серия! :) И тут сон кардинально изменился. Но это совсем-совсем другая история, которую я расскажу отдельно. Проснувшись, я обнаружил Ваську, который прокусил мне ухо и приложил к кровоточащей ранке золотую серьгу. Разобравшись в ситуации, я окончательно проснулся.
И обнаружил Скарапею, которая лежала возле моей правой руки, на которой тоже обнаружился незнакомый перстень. Галочки, кстати, рядом не было, да, собственно, и не должно было быть. Мы с ней заранее договаривались, что, закончив свои дела, она просто свалит по-английски, не прощаясь! :) Для чтобы окончательно проснуться, я сходил к местному Тухлому источнику, умылся и попил. Несмотря на отвратительный запах (который мне с некоторых пор стал казаться приятным) воду местную я пью с удовольствием.
После утоления жажды, я разложил содержимое "ссобойки" и похлопал по месту на парашютной сумке рядом с собой :
-Два раза приглашать не буду!
И стал разбираться с показаниями приборов и ноутом, которые находились в парашютной сумке. "Курчачий" портал показал сходные характеристики с "Цыпой". Пока я спал, туда-обратно сходили Васька и Скарапея. Причём, оба вернулись оттуда с золотыми цацками. Васька приволок одну из явно парных серёжек, а Скарапея - одно из пары колец. Энергопотеря у любого из них была менее 1% от массы. И перед и после прохода портала они тоже пили воду из Тухлого источника.
Если со стороны наблюдать за мной, то я производил впечатление классического" безумного учёного", который по уши закопался в свои книги (нетбук и прочую аппаратуру) и нихрена не замечает в окружающем мире! Тем неожиданней для случайного наблюдателя было резкое движение моей руки за голову и выволакивание за волосы девицы, сидевшей в кустике за моей спиной. Сильно , но аккуратно (чтоб не повредить аппаратуру) я её закинул на парашютную сумку и устроился сверху. Девица практически сразу от лёгкого возмущения перешла к прижиманию ко мне, демонстрируя, что она, в общем-то не против жёстких игр.
И я уже подумывал, а может её всё-таки употребить? И, больше для прикола, вспомнив анекдот : "А разве проведённая вместе ночь это повод для знакомства?" решил не уподобляться и сначала поинтересоваться именем! А, вспомнил! Я вечно не знаю, какого цвета глаза у понравившихся мне дам. Потому что смотрю обычно гораздо ниже! А с цветом глаз обычно разбираюсь гораздо позже! :)
Девица так вполне ничего, но глаза, что характерно, в предвкушении уже закрыты. Так что цвет не посмотришь! Ну я и поинтересовался :
-Как зовут тебя, красавица?
Девица открыла глаза, оказавшиеся темно-зелёными переходящими в карие и вертикальным зрачком. И вместо прижимания ко мне, чем она занималась до этого, стала отталкивать меня неподеЦки и крыть меня нецензурно. Я несколько охренел от такого резкого перехода и мгновенно слез с неё. Ну не хочешь? передумала? да и хрен с тобой! Что мне , баб мало? Нахрена вот только ругаться, да ещё такими словами? Всё это я думал, но не произносил вслух. Девица тоже вслух ругаться прекратила.
В общем, суть её нецензурщины была в том, что она считала, что я считаю её за дуру, вызнаю её имя, поимею, а потом убью! И всё это ради того, чтобы омолодиться! 3.14пец! Приплыли! Это уже психиатрия! Ну а поскольку я готовился отнюдь не в психиатры, а бойцов лечить (которые по определению в мирное время здоровы и признаны годными к воинской службе) то конкретный диагноз ставить даже не буду пытаться. Не те у меня знания. Да и вообще -женская психиатрия - отдельная наука! Потёмки, короче! :)
Глава 20 Долбанутая Липа.
Хотя все дефчонки слегка долбанутые на всю голову просто по определению (но без них тоже нельзя) я всё равно стараюсь от наиболее долбанутых держаться подальше. И это правильно. Иначе можно нажить таких проблем, что пожалеешь, что во-время не сменил ориентацию! :) Шутки-шутками, но если любая дама -в принципе источник проблем, то неадекватно себя ведущая - тем более. Но я всё равно, решил попробовать поговорить с этой придурошной спокойно.
-А чё ты так завелась? Ну не хочешь мне своё имя называть на первом свидании -и бог с тобой! Буду называть тебя ....- я малость потупил, разглядывая девицу. И вспомнил, что когда лежал на ней, от неё исходил лёгкий аромат мёда. -"медовой ловушкой" -подумал я, но вслух сказал:
-Липой! Пока сама не скажешь другое имя или ник!
-Долбанутая Липа?
Видать девица поняла не только то, что я сказал вслух, но и о чём подумал.
-Ну ты красава! Как ты меня БуратиноЙ обозвала, так всё в порядке! А тебя уже и обозвать нельзя! Ой-ой-ой, какие мы нежные! -сказал я, подсмеиваясь над ней.
В общем, в итоге договорились, что пока я буду называть её Липой. Но она продолжала меня называть "Буратино", несмотря на то, что на этот счёт мы не только не договаривались, но даже и не начинали! Впрочем, похрен! "Хоть горшком называй, только в печку не ставь!" (С) :)
-Слушай, Буратино, а ты правда хочешь пчёлами заняться?
Я задумался. Заняться-то я хотел бы. Но возможности нет! Вроде, и недалеко от нашего города. Но на маршрутке каждый день не наездишься! Это у Артёма, который муж Насты, всё просто - утром на работу, вечером с работы! А у меня ведь другие дела , другие дети + бизнес. Что я и попытался этой Липе объяснить. Она же мне заявила, что достаточно будет, если я организую появление пустых ульев на своём участке. А дальше по принципу "Было бы корыто, а свиньи найдутся!" (С) Пословицу эту я знаю давно. И подозреваю, что со свиньями этот номер не пройдёт. Но вот с пчёлами -запросто. Потому что пчёлы ... они периодически роятся. И рой
