Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 34
И да, я понимаю, что кому-то мои дети могут мешать прогуливаться в парке и слушать журчание ручейка или пение птиц. Но начнем с того, что парк — это всё же общественное место. И я ни в коем случае не потакаю данному поведению. Но случилось то, что случилось. Конечно, я буду пытаться решать ситуацию. Но в любом случае буду делать это спокойно и экологично для обеих сторон, а не «быстрее бы заткнуть, а то что люди подумают».
Неважно, есть вокруг тебя люди или нет. Это эмоции, которым сейчас нужно выйти, без оглядки на «что подумают». Опять же, ребёнок, усвоивший, что истерика не является для родителей средством манипуляции, очень быстро приходит в норму. Как раз-таки если его не пугают, не шикают и не становятся такими же истеричными в ответ. Если начать орать, можно перекидывать этот мяч от пинг-понга бесконечно долго, а в итоге победить, конечно же, злостными угрозами.
Так вот, про моё отношение к истерикам.
Во-первых, я совершенно спокойно поняла и приняла тот факт, что человек (даже самый маленький) имеет право на своё мнение, отличное от моего (большого и важного). Да, из-за этого порой может возникать спорная ситуация. И это, блин, нормально. Зачем этому каждый раз так сильно удивляться и агрессировать на такой простой житейский факт?
Во-вторых, человек (тем более самый маленький) может просто сам до конца не понимать, чего он хочет. Плюс, в случае с детьми, не может это достаточно логично и аргументированно объяснить. Мне кажется, уж все девочки точно должны быть в курсе этого загадочного, но частого явления «сама не знаю, что хочу». Ну зачем строить из себя святых суперлюдей и прикидываться несуществующими образами? Мне вот уже 32 года, а меня до сих пор не отпустило. И я разрешаю себе иногда хотеть сама не знаю чего и даже немножко истерить по этому поводу.
Упс, у моего мужа сейчас нервно задергался глаз))). О’кей, ну или даже не иногда и даже не немножко))).
Почему себе мы позволяем настроение «не подходи, убьёт», а маленькому малышу в процессе становления и формирования нервной системы — нет?
Всякое случается. Это жизнь. Просто правильно расставляйте границы и не давайте их пробить. Тогда с вами будут общаться так, как вам подходит. И вы не будете нервничать, потому что останетесь себе верны.
Кстати, вопрос невероятной важности границ живёт не только в рамках отношений мама — ребёнок. Умение чётко расставлять границы спасает нас абсолютно во всех сферах нашей жизни. Когда окружающие навязывают своё мнение и не отстают, пока ты не начнёшь воспитывать/одевать детей и вообще жить так, как другие люди за тебя решили, очень важно чётко обозначить границы. «Я вас услышала. Очень интересное мнение. Но мне оно не нужно, у меня уже есть своё».
* * *
Как донести свои слова до ребёнка?
Так же, как и до взрослого.
Есть одна странная игра. Люди вокруг, желая помочь, постоянно в неё играют. Она называется «отвечу за маму».
Звучит это всегда очень нелепо, но играют в неё все. На улице, дома, в гостях, аэропортах… нет такого места, где бы не нашлись желающие сыграть. Эта игра очень популярная.
— Мама, давай вместе порисуем?
— Уйди, видишь, маме сейчас некогда.
— Мам, помоги мне вот тут приклеить.
— Подожди, ты видишь, мама сейчас играет с Дашей (это особенно странно, когда в семье есть второй ребёнок и кто-то начинает первому это предъявлять).
— Мама, возьми меня на ручки.
— Отойди, мама устала/ей тяжело/ты что не видишь и бла-бла-бла…
Понятно, что игра как бы во благо. Но! Почему-то она мне каждый раз не нравится. Мне кажется, это полный провал по всем фронтам.
По ощущениям ребёнка кто-то вокруг постоянно решает за мою маму (человека уровня Бог), что с тобой/тебе делать. По адекватности: а что у мамы с речью, почему не подождать, когда ответит она?
В общем, понятно, что кому-то рядом хочется вам помочь и для ребёнка контраргументы типа «мама устала, занята» и т. п. — сильные. Но мне кажется, всё-таки речь от своего лица типа «давай я с тобой поиграю/давай я тебе помогу/хочешь, я тебя понесу» — единственно возможные реакции от любого третьего лица. То есть говорить нужно за себя. О своих желаниях, а не о мамином нежелании. Если ваши предложения были отвергнуты — контраргументы не должны лететь вслед. Нет и нет. Ребёнок и так видит, что делает мама, и может проанализировать текущий момент. А мама должна говорить сама за себя. Иначе чё ж это за мама такая?
И вообще, все должны говорить сами за себя. Да будет так.
* * *
Про границы — это когда кто-то пытается сесть тебе на голову на работе/в общественном месте или когда человек рассказывает долгие тирады, почему он с тобой плохо поступает, ссылаясь на бесконечные обстоятельства, нервные ситуации и стрессы. То же самое относится к личным отношениям. Когда «раз простила, два простила… сейчас он меня вообще не слышит и не уважает». Это тоже про границы.
Так не бывает, чтобы раз — и всё. Вас либо априори можно унижать и обзывать (про рукоприкладство даже не хочу начинать), либо вы этого категорически не приемлите. Категорически! И дело не в количестве и интенсивности ссор или в качестве извинений. Только в ваших границах. В вашем решении наедине с собой. Как с вами можно обращаться, а как нельзя. Никогда. Вообще.
Размытые границы — это размытая трактовка и неизбежное неуважение в ответ. И это не потому, что люди вокруг плохие. Вообще никто не плохой. Невозможно выйти из одних «плохих и неблагоприятных отношений» и тут же зайти в другие, не проработав отношение к себе. Любой ваш партнёр будет вести себя с вами совершенно так же, как все ваши предыдущие «тираны», каким бы святым он ни был изначально. Потому что просто-напросто вы сами всем это позволяете. Измените отношение к себе, полюбите себя и расставьте чёткие границы. И будет вам кайф. И с детьми. И в личной жизни. И в любой другой. Вы у себя одна.
Мне очень часто пишут: «Люба, как быть такой же терпеливой, как вы? Я тоже хочу так спокойно реагировать на эту, эту и еще вот эту ситуацию».
Здравствуйте, приехали. Я говорю о том, что нужно любить себя, ценить себя и уважать своё мнение, а тут снова жертвенность вошла в чат. «Как быть терпеливой?»
Давайте торжественным массовым флешмобом набьём невидимую татуировку себе на лбу «терпеливой быть не нужно!». Терпеть и систематически копить в себе злость, а потом либо сойти с ума, либо наброситься на окружающих, брызгая слюной. Это всё зачем?
Терпеть не нужно! Но нужно понимать, как много в этом мире ситуаций, которые мы сами же превращаем в детские и взрослые истерики и зачем-то паримся из-за них. Попробуйте, перед тем как машинально сказать своему ребёнку «нет» на одну из его просьб, подумать — а почему нет? Может быть, всё-таки да? И вы поймёте, как часто наши «веские» отказы вылетают просто на автомате. Мы так решили — и всё, так привычнее. А порой мы будто самоутверждаемся за счёт маленького человека. Очень часто в наших «нельзя» кроются стереотипы, и странная заморозка шаблонов «просто я так решила» без объяснения причины. «Подчиняйся мне, ты, малявка, ты ведь ещё никто. Вот доживёшь до моих лет — тогда поговорим на равных». Ну то есть никогда.
Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 34
