ДЖИНА: Развалившийся брак – не то, чего я хочу.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда перестаньте педалировать этот вопрос, какие бы логические выкладки ни заставили вас изначально его поднять.
ДОКТОР ЛОРА: О Бог ты мой! Поверить не могу! Вы не считаете своего мужа мужчиной, потому что он принял решение не сближаться с этим отсутствующим равнодушным донором спермы?!
ДЖИНА: Наверное, это та идеальная картинка, которую я хочу видеть. Мне просто не нравятся конфронтации.
ДОКТОР ЛОРА: Будь вы в достаточной мере женщиной, вы бы это преодолели. Ну, нравится самой оказаться в той же шкуре?
ДЖИНА: Не слишком приятно, но я переживу.
Следующий разговор вертелся вокруг феномена, который я называю синдромом «на мне весь мир держится». Анна – мать и домохозяйка с четырьмя детьми в возрасте от 15 месяцев до 11 лет.
АННА: В последнее время я злюсь и обижаюсь на мужа. Он действительно прекрасный человек: много работает, и днем, и в ночные смены, чтобы я могла оставаться дома. Вот только у меня ощущение, что он просто еще один человек, которому что-то от меня нужно.
ДОКТОР ЛОРА: Анна, вы помните день своей свадьбы?
АННА: Да.
ДОКТОР ЛОРА: Помимо красивого платья и всех подарков вы еще что-то помните? Свои обеты? Какими они были?
АННА: Любить и почитать.
ДОКТОР ЛОРА: Они сопровождались сносками, что вы не обязаны любить или почитать, если устали или раздражены?
АННА: Нет.
ДОКТОР ЛОРА: Вы хотите оставаться замужем?
АННА: Да.
ДОКТОР ЛОРА: Тогда придется сделать так, чтобы супруг чувствовал, что возвращается домой к женщине, которая считает его чувства и потребности важными. Он должен приходить домой к женщине, которая вознаграждает его за все, что он делает для своей семьи.
АННА: Просто такое ощущение, что в последнее время мы в лучшем случае вежливы друг с другом… А с появлением четвертого ребенка мне стало очень тяжело.
ДОКТОР ЛОРА: Да, тяжело – в этом никто не сомневается. А еще очень тяжело работать в две смены и возвращаться домой к унылой жене и четырем детям, жаждущим внимания и любви. То есть, видите ли, ему приходится иметь дело сразу с пятерыми. И, по правде говоря, не помешает дать ему немного отдохнуть и вознаградить за трудный день. Расскажу, как это делать: когда он переступает порог, преподносите объятия, поцелуи и шоколадный брауни – если он сладкоежка. Говорите, как вы благодарны за то, что он вкалывал как проклятый, чтобы вы могли оставаться дома с детьми. И увидите, что этот усталый мужчина будет готов сделать для вас в ответ. ВСЕ, ЧТО ЗАХОТИТЕ! В том числе секс (отличный релаксант), массаж стоп, ванну с пеной, поиграть с детьми… в общем, что угодно. И вы знаете, что я права.
АННА: Да, благодарю вас.
Следующий разговор касается разногласий по вопросу воспитания детей и приучения их к дисциплине. Муж женщины по имени Крис считает, что их пятнадцатилетняя дочь не должна идти на футбольный матч (вечером того дня, когда состоялся разговор), потому что слишком часто развлекается вне дома. Что интересно, мать дала дочери разрешение пойти в противовес решению супруга, несмотря на свое согласие с тем, что девочка отдает слишком много времени развлечениям.
Я отметила, что на самом деле разногласий по этому вопросу нет, и предложила принимать подобные решения вместе, наедине, прежде чем обнародовать их как коллективные.
КРИС: Полагаю, единственная проблема в том, что мы довольно часто не соглашаемся друг с другом, и когда это случается, он говорит, что я его не поддерживаю, а мы с детьми как будто все время выступаем против него.
ДОКТОР ЛОРА: Вероятно, он прав! Возможно, вы защищаете «свою маленькую девочку», даете ей все, чего она пожелает, и, делая это, пускаете побоку собственное обязательство уважать его мнение и решения.
КРИС: А это плохо?
ДОКТОР ЛОРА: Да, потому что первые и главные отношения в этом доме – отношения между вами и вашим мужем. Именно это будет помнить дочь, принимая решения в собственном браке. Если она видит, что вы пренебрежительно относитесь к мужчине, вероятно, будет брать с вас пример. Вдобавок, став слишком избалованной, она поимеет кучу проблем в жизни в те моменты, когда не сможет автоматически настоять на своем. Социальную жизнь подростков следует регулировать.
КРИС: Верно. Я с этим согласна.
ДОКТОР ЛОРА: В таком случае, если вы с этим согласны, значит, вы вовсе не всегда не согласны с мужем. Думаю, нужно честно ловить себя на желании всегда казаться «хорошим парнем» в отношениях с дочерью – и, вероятно, со всеми остальными детьми тоже.
КРИС: Вот теперь вы говорите точно как он!
ДОКТОР ЛОРА: Так это же правда. Вы именно это и делаете: стараетесь «всегда нравиться» детям, вместо того чтобы быть партнером мужа в процессе их воспитания. Теперь начинайте работать с ним. Он будет в восторге, что вы действительно придаете значение его мнению.
КРИС: Да. Он от радости ума лишится!
У мужчин нет потребности озвучивать горькие подробности своего дня. Им просто нужны поддержка и утешение.
Это вопрос жизни и смерти (для брака): жена и мать не должна создавать у мужа ощущение, будто для ее полной удовлетворенности достаточно детей. Одна собеседница – ее муж тоже был на проводе – так и сказала. Я не могла поверить, что женщина может быть столь слепо жестока к супругу и при этом рассчитывать, что он все равно будет заботиться о ней. А ведь именно по этой причине, хотите – верьте, хотите – нет, она и звонила в программу: пожаловаться, что он недостаточно для нее старается! Одна женщина, прослушав этот разговор по радио, написала:
«Сначала меня потрясло то, что она высказалась так в его присутствии – и, если честно, в вашем присутствии тоже! Но потом я честно взглянула на себя со стороны и осознала с еще бо́льшим потрясением, что и сама говорила супругу не менее обидные вещи. Вы действительно вправили мне мозги, когда сказали, что такое поведение – это жестокость и насилие. У меня на глаза навернулись слезы.
