Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
А уже потом можно впадать в панику и лихорадочно размышлять, что же теперь делать с этим счастьем.
Вариант первый – ничего.
Женщины – существа непостоянные. Может, после того, как волна гормонов откатится с шипением обратно в море гормонов, вопрос решится сам собой.
И при другом освещении ты будешь смотреться более выгодно. Анфас, например, ты сухарь черствый, а вот в профиль, да еще при растущей луне, – почти романтик.
Стратегия, однако, достаточно рискованная. Со временем могут заподозрить, что ты не вынашивал план поездки в Сочи, а просто ничего не делал. И грянет гром!
Можно попробовать цветы. Простой и вместе с тем универсальный ответ. Хорошо, если женщина получает их редко. Тогда впечатления более яркие. Преподнося букет, нужно непременно доиграть лицом. Глаза – влажные, голос – низкий, хорошо подходит легкое придыхание. Можно даже встать на колени. Красиво – на одно. Но все хорошо в меру. А то может показаться, словно ты извиняешься за что-то. И ведь обычно есть за что… Помни: женщины очень подозрительны!
Надо иметь в виду, что цветы – хорошо, но выручат, только если имеешь дело с неискушенной женщиной. Если разговор пошел серьезный, придется включать элементы классической формулы «Куплю, люблю, поехали!».
Итак, подарки. Подарки должны быть очень милыми, искренними и личными. Или айфоном. В том смысле, что, несмотря на все стереотипы о романтических подарках (кусок метеорита, пуговица, плюшевый зверь), люксовые товары повышенной стоимости смотрятся выгодно.
Будь ты даже законченный извращенец, твое неприкрытое богатство вкупе с безумной расточительностью компенсируют любые недостатки.
Кто не верит – пересмотрите киноленту «Пятьдесят оттенков серого».
Переходя ко второй части формулы, эффект от скупого мужского «люблю» бывает действительно сильным. Чем ты брутальней в обиходе, тем выгоднее будет контрастировать твоя внезапная нежность. Произносить следует, опять же, низким приятным баритоном, глядя в глаза. Можно взять за руку. Но только за руку! Все остальное – потом! Это очень распространенная ошибка.
Однако, будучи применяемо слишком часто и в неудачные моменты (за рулем, за борщом, за футболом и т. д.), заверение в любви утрачивает свои целебные романтические свойства. Переубедить избранницу в искренности чувств потом очень сложно.
«Поехали» же, напротив, действует почти безотказно. Тут, чтобы испортить дело, нужно сильно постараться. Предложить поехать на дачу к свекрови, скажем. Это не романтично, нет!
В качестве цели поездки желательно выбирать места с усиленным флером романтизма. Есть такие города и страны, хитрые жители которых сумели убедить весь мир, что если бродить, обнявшись под дождем, то непременно у них. Франция с Парижем вместе, конечно, возглавляет список. Венеция и прекрасные холмы Тосканы. Красавица Прага. Барселона, Рим… А также любые острова теплых морей, романтичность которых возрастает прямо пропорционально стоимости путевки.
Хорошенько покопавшись в сети, можно найти кучу более занятных методов. Как говорится, не пытайтесь повторить самостоятельно.
Например.
Сделать дорожку из лепестков роз или свечей до ванной (почему-то именно до ванной, хотя я бы предложил до спальни) и принять ванну вместе.
Помадой на зеркале написать романтическое послание любимой.
Встретить избранницу, одевшись в один только подарочный бант.
Написать под окном любимого человека красивое признание.
Не знаю, не знаю…
Кто хоть раз пытался принять нашу стандартную советскую чугунную ванну вдвоем, в курсе, насколько это неудобное и рискованное занятие. Свечи на полу чреваты возгоранием, за помаду на зеркале я бы, например, крепко схлопотал от хозяйки. Встреча в банте подарила бы полчаса задорного смеха, а надписи под окном – ну, не знаю… Кто-то оценит, наверное, и валентинку на День святого Валентина.
Но если серьезно, самое главное в романтике – это не следовать никаким советам (даже моим) и всячески избегать штампов.
У каждой пары своя история. Что-то свело их вместе. Они случайно столкнулись в коридоре университета, промокли до нитки под летним ливнем или, может быть, их собаки запутались поводками…
Напомните своей второй половинке о вашей песне или вашем месте. Пригласите ее на свидание. Даже если вы вместе уже пятнадцать лет и у вас общие дети. Возможно, переход под площадью Победы вам в сотни раз милее Монмартра, а «Руки вверх» вышибают слезу лучше Гэри Мура.
Только вы знаете, что ее порадует дождливым осенним вечером. Большая чашка капучино, абсолютно непрофессиональный, но очень нежный массаж плеч или хорошее кино на диване в обнимку.
Для романтики не нужно много.
Просто помните о том, как важно иногда доставлять друг другу искренние, милые маленькие радости.
О трудных радостях материнства
Анджелина Джоли умеет говорить фразу «не ори на мать» на шести языках.
АнекдотКак-то раз мой коллега родил дочку. Кстати, не в первый раз. Есть такие ювелиры.
Как водится, нарезал колбасу, сыр, сало, все по-нашему, по-славянски. Приходим, значит, поздравлять.
И вот один наш товарищ, тоже отец со стажем, по этому поводу сказал любопытный тост. Звучало примерно так:
– В этом событии, конечно, много радостного, даже позитивного… И я вроде как поздравляю… – Здесь он запнулся и вздохнул. – Но… Хочу тебе пожелать, чтобы твоя супруга… Чтобы вы не растеряли то накопленное… Чтобы она, в общем, поскорее вернулась… Как бы в эту жизнь!
Вы знаете, в этой фразе мне почудилась целая вселенная. Такая тяжкая, липкая, полная лишений бытовуха. Когда возвращается муж с работы, а дома разбросаны игрушки, на веревке сохнут пеленки и распашонки, кругом мусор, сопли, крики и краснощекая раздобревшая баба зло мешает половником борщ, тряся свободной рукой орущее дитя.
Не знаю, так ли оно у него все дома, у тостующего. Все не решаюсь спросить.
Но кажется мне, в этом что-то есть.
Многие женщины боятся рожать. И это вполне объяснимо. Если все впервые, кто им может рассказать, как это? Раньше вот были повивальные бабки. Такие специалисты по материнству, родам. Древние акушерки. Накопленные знания передавались из уст в уста, от поколения к поколению. Потом пришли Советы, и все сломалось.
Наши матери давали нам жизнь, практически не приходя в сознание, под требовательным оком врачей. Чудо рождения чаще подается не как величайшее таинство, полное волшебства и радости, а в формате: «Я тебя еле родила! А ты! Неблагодарный!»
С планированием семьи тоже было так себе. Встаньте и похлопайте те, кто «вообще у нас случайно получился!».
Конечно, с такой памятью рожать страшно, не говоря про все физиологические аспекты.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 50
