– Даже если наказание помогло устранить нежелательное поведение, победа может достаться дорогой ценой. У ребенка, жестоко наказанного, могут развиться иные проблемы – от страха и неуверенности в себе до агрессии по отношению к другим детям.
– И наконец, наказания, которые мы отмеряем своим детям, дает им в руки программу разрешения конфликтов в дальнейшей жизни. Мы должны спросить себя, хотим ли мы, чтобы дети использовали те же приемы со своими сверстниками или близкими.
Последнее замечание абсолютно точно продемонстрировал Дэн, которому было четыре года. Он постоянно щелкал младшего брата по голове, хотя я пыталась объяснить, насколько это неприятное ощущение. Я никак не могла понять, почему Дэну так нравится это делать. В конце концов мое терпение лопнуло, и я закричала:
– ДЭН, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ МЕНЯ! Я покажу тебе, как это неприятно!
В разгоряченных чувствах я довольно сильно щелкнула его по голове.
– Нравится тебе это?
Он закричал:
– Нет!
– Вот и хорошо. Не. Делай. Этого. С братом! – Точка была поставлена.
Но на следующий день я услышала, как он тоненьким голоском наставляет в гостиной своего младшего брата.
– Сэм, я должен показать тебе, как это неприятно.
Истерический вопль Сэма.
Да уж, это была неправильно поставленная точка.
Просто поразительно, как много дети стараются перенять от нас. И как много внимания они обращают на наши действия в целом. «Дети будут поступать, как вы поступаете, но не как вы говорите». Избитая фраза, но удивительно верная.
Вот в чем заключается основной вопрос: какой метод вы предпочитаете, чтобы ребенок использовал для решения конфликта? Хотите ли вы, чтобы ребенок думал о том, как следует поступить с другим человеком – что-то отнять у него или причинить боль, – или же, чтобы он думал: как я могу решить возникшую проблему?
Звучит немного идеалистично, не так ли? А что насчет ребенка, который носится по парковке и толкает сестру на детской площадке? Что на самом деле могут сделать родители со всей этой философией перед лицом отбившегося от рук ребенка?
Нам нужны практичные инструменты для претворения философии в действие. Вот на что это может быть похоже, если мы применим инструменты к малолетнему хулигану, который столкнул сестру с вершины горки.
ИНСТРУМЕНТ № 1.
Выразите свои чувства… Изо всех сил!
«ЭЙ! Мне не нравится, когда людей толкают!»
Иногда этого бывает достаточно.
Вы не используете команду: «Прекрати немедленно!», вы не переходите на личности: «Плохой мальчик! Это подло!», вы избегаете угрозы: «Если ты немедленно не прекратишь, то не видать тебе мороженого!»
Вы не провоцируете все те реакции, которые приводят к естественному сопротивлению.
Но этого может быть, тем не менее, недостаточно для того, чтобы остановить сорванца. Он получает удовольствие и искренне не понимает, какие негативные последствия повлечет за собой сталкивание малышки с вершины горки. Подумаешь, он только помог ей съехать.
ИНСТРУМЕНТ № 2:
Покажите ребенку, как исправить содеянное
«Твоя сестра испугалась, когда ее столкнули. Давай что-нибудь придумаем, чтобы ее утешить. Хочешь предложить ей яблочные чипсы? Как ты думаешь, может быть, ей захочется поиграть с твоей лопаткой для песка?»
Самый быстрый способ изменения поведения или отношения ребенка заключается в том, чтобы привлечь его к исправлению совершенной ошибки.
Вы наилучшим образом вдохновите ребенка на более пристойное поведение в будущем, если предоставите ему возможность сделать что-то хорошее в настоящем.
Наказание вызовет у него отрицательное отношение к самому себе. Возмещение убытков поможет почувствовать себя человеком, который способен совершать добрые поступки.
ИНСТРУМЕНТ № 3:
Предложите выбор
«Теперь мы дадим горке немного отдохнуть. Я вижу, у тебя нет настроения, чтобы подождать своей очереди. Ты можешь покачаться на качелях или же выкопать огромную нору в песке. Выбирай».
Иногда вашему чаду нужно помочь перенаправить энергию. Выбор помогает ему перейти к более приемлемому занятию.
ИНСТРУМЕНТ № 4:
Действуйте, но не оскорбляйте
Если ваш ходячий фейерверк продолжает в том же духе и представляет опасность для себя и окружающих, возможно, вам придется действовать.
«Мы отправляемся домой. Попробуем поиграть на площадке в другой день. Я слишком волнуюсь за других детей, которые могут получить травму».
«Ага! Так вы все-таки верите в последствия! – воскликните вы. – Тогда зачем все эти милые разговоры о том, что последствия это на самом деле наказания, а наказания – это плохо?»
Вот как я себе это представляю. Я предпринимаю некоторые действия в порядке защиты, а не наказания. Я действую, чтобы защитить моего ребенка от травмы, а других – от физического или эмоционального ущерба; чтобы сохранить имущество и мои собственные чувства.
На парковке я могу вцепиться в руку своего ребенка, или посадить его в коляску, чтобы он не попал под машину.
«Я пристегну тебя, чтобы машина тебя не сшибла. Я знаю, как ты это не любишь! Как только мы пройдем парковку, ты будешь свободен!»
