Теперь мы поговорим про наши взаимоотношения с детьми, о том, как правильно налаживать диалог, затронем тему конфликтов и типов автоматических реакций. Перечислим некоторые типы реакций, которых более десятка.
Автоматические реакции
Когда родители начинают применять активное слушание, больше всего им хочется дать ребенку совет и сделать оценку сказанного. В нашем сознании есть огромное количество готовых ответов, которые применяли к нам наши взрослые и которые используем мы сами. Реакции возникают спонтанно, и обычно мы не думаем, что говорим. Это и называется автоматической реакцией.
Представьте себе ситуацию с ребенком 5–7 лет. Родители собираются уходить в гости и уже опаздывают. Требуют: «Саша, одевайся!» Саша не одевается. Говорят громче и настойчивей: «Одевайся!» Но Саша начинает возиться и канючит: «Я не могу!» Хотя родители понимают, что он может и знает, где его вещи. Что ответят родители? Варианты могут быть такими: «Ты уже большой, можешь сам!», «Давай помогу?», «Тогда мы никуда не пойдем!».
Среднестатистическая мама обычно говорит: «Я сказала, одевайся! Не выдумывай! Ты уже большой».
То есть родители продолжают отдавать приказы и команды, как в армии: «Убери за собой посуду», «Вынеси ведро», «Хватит болтать, закрой свой рот».
Еще родители очень любят советовать. Наша родительская копилка советов изобилует готовыми решениями и инструкциями по каждой проблеме ребенка. Чуть что происходит, мы ему: «А я бы на твоем месте сделал то-то…», «А ты не пробовала поступить так…?», «А ты не пытался извиниться?» – и так до бесконечности. Также мы можем начать сравнивать нашего ребенка с другими: «А вот Миша…»
Как правило, мы не скупимся на автоматическую реакцию в виде совета. Нам страшно хочется много всего рассказать, наставить ребенка на путь истинный, потому что «мы точно знаем, что сработает или не сработает в этой ситуации – у нас уже есть жизненный опыт!».
Не подвожу вас к мысли, что советы давать не надо. Конечно, есть ситуации, когда советы необходимы. Но хорошо, когда дети сами спрашивают.
Для этого им нужно прожить свой собственный опыт и, возможно, наработать свои личные ошибки. Это будет гораздо ценнее, чем услышать: «А я тебе говорила, что так будет!»
Как правило, родительские советы с позиции сверху – приводят к негативной реакции детей. Если нам кто-то со стороны дает непрошеные советы, у нас возникает отрицательная эмоция. Мы думаем: «Разве я сам/сама не могу справиться с этой ситуацией?! Зачем же мне это все слышать? Не лезь!» Только если мы сами обратились за советом, наше восприятие будет благодарным!
Предупреждение и предостережение
Следующая необдуманная реакция – предупреждение и предостережение. Мы любим предостерегать, а иногда и угрожать: «Если ты не придешь вовремя, я тебя накажу!», «Если ты не почистишь зубы, пеняй на себя!», «Если ты не прекратишь плакать, будешь высажен из машины», «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, получишь по попе!», «Не съешь – не выйдешь из-за стола».
Думаю, что многие родители предложили бы свои примеры. Как же не предостеречь от своих же действий?! Чем чаще мы повторяем свои угрозы и предостережения, тем они менее действенны. Дети перестают на них реагировать, и тогда приходится угрожать все сильнее и хлеще.
Совсем бессмысленны предупреждения, когда ребенок уже находится в тупике, в действительно тяжелой ситуации.
Ребенка побили на улице, он прибегает домой и говорит: «Мама, меня побили!» А мама в ответ: «Я же тебе говорила, не водись с плохими мальчиками! Я тебя предупреждала, что на улице могут встретиться опасности. Я говорила, что нужно посещать боевую секцию!»
И все это вместо того, чтобы послушать ребенка и сказать: «Тебе, наверное, сейчас больно. Давай быстренько разденемся и посмотрим, нет ли у тебя синяков, а потом подумаем, что делать дальше». И тогда ребенок сам начнет рассказывать важные и полезные с точки зрения информирования подробности драки.
Применение активного слушания будет иметь для ребенка и для ваших взаимоотношений гораздо более выраженную ценность, в отличие от автоматической угрозы или предупреждения.
Морали и проповеди
Морали и проповеди – это тип реакции, когда взрослые в той или иной ситуации неоправданно взывают к долгу. Вместо того чтобы доброжелательно озвучить нормы поведения, родители педалируют долг: «Ты не должен обижать маленьких», «Ты должен уважать старших», «Ты обязан вести себя подобающим образом».
Такие фразы повторяются настолько часто, что дети не испытывают ничего, кроме давления внешнего авторитета и пассивного чувства вины.
Критика и обвинение
Случалось вам критиковать ребенка, когда он пришел поделиться с вами чем-то?
Например, ребенок опоздал и не пришел домой к назначенному времени. Вместо того чтобы применить активное слушание или Я-сообщение, о котором я расскажу ниже, мы включаем генератор критики: «Ах, ты такой плохой! Почему ты не пришел во столько, во сколько обещал?! Сколько мне можно объяснять тебе, что возвращаться поздно – это опасно?»
Другой вариант. Ребенок пришел с улицы весь перепачканный. Многие мамы начинают говорить: «Господи, на кого ты похож? Ты как свинья!»
Если не убрана комната: «Какой беспорядок! В твоей комнате творится черт знает что!»
Детям постарше часто адресуют такие замечания: «Сколько можно смотреть телевизор?!», «Сколько еще можно играть на компьютере?!», «Когда же ты наконец будешь ложиться спать вовремя?!».
