ним и уже стою первый у какого-то автобуса из индийских фильмов. Закинул сумку в багажник и дал понять очередному пареньку, который помогал мне без моего согласия «нести» мою сумку вместе со мной последние несколько метров, что он не получит ни рубль, ни доллар, ни франк. Названия всех этих валют, кстати, произносил он. Я просто отвечал ему «НОУ!».
К моему счастью к автобусу подошло еще 3 изрядно хмельных русскоговорящих мужика. Они и распугали начинающих собираться вокруг меня смуглых людей явно не высшей касты. Причем они сделали это так быстро и так весело, что я навсегда проникся к ним симпатией. Буквально за полминуты у одного из них на шее оказалось 2-3 ярких цветочных “венка”, причем он явно давал понять человеку, который раздавал их всем направо и налево, что денег платить не собирается. Эту грустную для индуса и веселую для нас информацию он выдавал одновременно с отборным юмором, перемешанным с уникальными русскими матершинными словами. Деньги за венки, конечно же, потом он ему дал, а то на глазах бедняги уже начинали наворачиваться слезы. Потом я познакомился с товарищем весельчака поближе и узнал, что его зовут Сергей и что эта веселая тройка тоже сейчас проживает в Москве, родом они из Набережных Челнов и сами русские по национальности. Шерлок Холмс догадался бы об этом за пару секунд, если бы обратил внимание на зеленую тюбетейку на голове с явно русифицированным лицом. Но я сам не смог догадаться, т.к. никогда не брал в рот маковой соломки, в отличие от Шерлока Холмса…
Пока они весело словесно измывались над уже не сильно улыбающимися местными жителями в ожидании прибытия всех пассажиров автобуса, прошел почти час. Задержка произошла из-за того, что последняя тройка прибывших (парень и 2 девушки) не смогли найти свой багаж в аэропорту. Серега пытался купить «на всех пивка в дорогу», но, к сожалению, метнувшийся в ларек местный житель вернулся с грустной вестью о том, что магазин закрыт. Я предложил выпить купленную мной в дьюти-фри “литруху блек лейбла”. Серега не возражал, и через минуту после отправки автобуса мы уже сидели втроем с ним и шутником-забирателем венков (их товарищ сидел где-то впереди и отказывался продолжать алкогольную вечеринку) и потягивали «с горла» вискарик, закусывая моим дьютифришным шоколадом «мерси». Я даже отыскал для шутника его любимую плитку с марципаном. И давая время от времени глотнуть безбагажному пареньку из Иркутска, а его спутницам шоколадки, мы продолжали знакомство. По речи и поведению моих новых приятелей мне показалось, что возможно когда-то в этой жизни им приходилось бить людей и, может даже, кто-то из них сидел в тюрьме, но я готов им был простить все. Только за то, что они такие добрые, веселые, открытые люди и при этом не геи…
По дороге мы останавливались каждый раз, когда кто-то доезжал до своего отеля (видимо, тут все-таки не принято выпрыгивать на ходу из автобуса, как в индийских фильмах). Во время одной из таких остановок, я заметил на одной из возводимых тут и там строек, что бетон от бетономешалки до места заливки таскают на своей голове женщины в тазиках, причем очень шустро. Так шустро, что мужчины руководящие процессом и перемешивающие бетон еле успевали им давать работать. И было понятно даже индийскому ежу, что если было бы наоборот, то процесс двигался бы гораздо медленнее. Не знаю, догадывались ли об этом женщины с тазиками на голове и гордились ли они собой из-за этого, но я еще раз отметил для себя, что некоторые представительницы прекрасного пола в других странах не занимаются тем, что у них получается делать лучше, чем у мужчин (физической работой), только по вине слабости последних…
Тройка веселых челнинских москвичей вышла предпоследними, Серега оставил мне визитку и я отправился в свой отель уже только с гидом и водителем автобуса. В отеле на стойке регистрации я отдал паспорт, получил ключи от номера и попрощался с гидом. Заносил в номер мою сумку какой-то парень, т.к. он раньше меня схватил ее с пола. Я сказал, что дам ему деньги позже, т.к. вновь посчитал, что 100 долларов как-нибудь может повредить ему и его близким… Войдя в комнату, я решил уже остаться один и под каким-то выдуманным предлогом попросил удалиться всех, кто мешал этому. Но этот обман уже почему-то не потревожил мой мозг. Видимо, он уже автоматически перестроился под мозг писателя, а мозг писателя не должен отвлекаться на такую вещь, как обман обслуги…
Справив нужду и приняв душ, я отправился вниз перекусить во встроенном в отель кафе. Там ко мне подошел с виду вполне нормальный парень с немного немужским именем Баба (ударение на первый слог). Я на секунду подумал , что мужику с таким именем не стоит доверять, но в принципе он выглядел дружелюбно и вполне гетеросексуально. Баба оказался работником самой распространенной в фильмах для взрослых профессии – чистильщик бассейна. Мы с ним разговорились. Потом он спросил меня, откуда я родом. Но, к сожалению, наш совместный словарный запас английских слов и не совсем блестящее знание Бабой географии России не позволили мне это сделать, так как хотелось. Сделав вид, что точно понял, где именно находится Северный Кавказ, Баба предложил мне свои посреднические услуги для туристов, приехавших за новыми ощущениями. Я отказался почти от всех из них, и на его удивленный вопрос почему, не нашел ничего лучше чем сказать, что на моей родине это считается недопустимым для человека, считающего себя вправе носить гены своих предков. Но, судя по тому, что я читал в глазах Бабы все время, пока доносил ему эту информацию на своем диалекте английского, скорее всего он понял только, что слово «плохо» как-то связано с тем местом, откуда я приехал. А может даже и название моей Родины.
Перекусил у бассейна. Выпил разбавленный водой апельсиновый фреш и какое-то местное блюдо из мяса (на вкус не очень). Рядом загорали две молодые иностранки, скорее всего англичанки. В принципе они выглядели очень даже вполне, но знакомиться я не подошел. Сам факт того, что пришлось бы вначале долго думать, о чем с ними можно разговаривать, а потом долго подбирать слова, чтобы попытаться рассказать хотя бы смысл задуманного, меня остановил сразу. Было как-то лень вообще что-то делать. Поспал часок в номере и пошел окунуться в бассейн. На балконе демонстративно читала книжку одна из англичанок, но кричать ей снизу «хелло, вот
