Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 33
– Нет, мне спокойно и удобно, что именно он занимается домом, он хороший специалист в своем деле.
– Отлично, значит, вас устраивает то, что он реализовывает проект и вы не переплачиваете третьим лицам?
– Да, верно.
– А что тогда вас не устраивает?
– То, что он не работает. А мужчина должен!
– Не «не работает», а не зарабатывает, пока строит дом на удобных для вас условиях. Все эти «должен» – пустая трата слов и сплошное нагнетание.
Люди вообще редко делают что-то просто потому, что должны, – там, как правило, есть или выгода это делать, или громадная невыгода в случае, если они этого делать не будут.
И если вы подойдете к этому вопросу не с точки зрения шаблонных позиций восприятия, а с точки зрения выгоды для вашего совместного предприятия под названием «Наша семья», то вы увидите ситуацию совсем под другим углом.
– Да, если так смотреть, то это действительно выгодно и удобно.
– Да, я тоже так думаю, потому что это минимизирует риски и расходы в таком непростом деле, как постройка дома. Ваш муж сейчас не бездельничает, а работает над вашим совместным проектом!
– А когда он построит дом?
– А когда он построит дом, вы будете решать вопрос с его работой совместно, тем более, насколько я знаю, у вас есть инструменты, которые помогли бы ему преуспеть в своем деле, я говорю о продвижении.
– А что, он не должен сам?
– Ну вот опять это «должен». У вас есть ресурс, почему бы не поделиться им с любимым человеком? Вы же не будете делать работу за него, а просто поделитесь теми инструментами, которые точно помогут ему преуспеть, чем преумножите доход своего предприятия «Семья».
Подходите к разделению обязанностей более гибко, принимая решения не из шаблонных установок, а с третьей и четвертой позиций восприятия, когда вы задаете себе один простой вопрос: «А как сейчас с теми исходными данными, что у нас имеются, будет выгодно и удобно для нашего проекта «Семья»?»
Давлением, требованиями и упреками можно получить заботу и внимание
Да, можно. Если сильно продавить человека, то получить что-то, так необходимое вам, конечно же, можно. Скорее всего, это будет разовая акция и вы останетесь недовольны. Возможно, скажете: «Ты как будто одолжение мне сделал». Да, он сделал вам одолжение, а как вы хотели? Давить и требовать бесполезно, впрочем, как и упрекать. Со временем подобное эмоциональное насилие надоедает, начинает сильно раздражать, вызывает желание отгородиться от человека эмоционально и дистанцироваться физически.
В отношениях работает принцип баланса, или стратегия «win – win» – «выигрыш – выигрыш». Если в союзе один из партнеров долгое время отдает больше, чем другой, то баланс смещается: нервное напряжение и недовольство растут, обстановка накаляется и некогда любящие друг друга уже больше таковыми не являются, а отношения начинают походить на поле военных действий. Баланс смещается. Поэтому, если вам не хотят давать внимание и обмениваться с вами эмоциями, спросите себя, в каком эмоциональном состоянии вы находитесь. И если это эмоциональная пустота, страх, сильное чувство одиночества, то от вас будут отдаляться.
Речь не идет о том, когда у вас что-то случилось в жизни, это состояние эмоционального раздражения не является для вас постоянным и сейчас, это лишь кратковременный эпизод, в котором вы поддерживаете себя самостоятельно и опираетесь на вашего спутника. Многим это неприятно будет услышать,
но ваш партнер не должен нести 100 % ответственности за ваше эмоциональное состояние – это является навыком, обязанностью (называйте как хотите) любого взрослого человека, – а потому и его претензии в стиле «ты меня не мотивируешь, поэтому я не могу в этой жизни реализоваться» можно смело отклонить.
Мы с вами разбирались с балансом эмоционального ресурса, а теперь давайте немного поговорим о другом, а именно как наладить баланс через реализацию его потребностей. Уже слышу ваши вопросы: «А как насчет моих потребностей?» Так я и не против, а, наоборот, двумя руками за, вот только если вы хотите, чтобы партнер захотел вам сам отдавать, необходимо точно попадать в его потребности. И шаблонным подходом «сыт, дома чисто, чего тебе еще надо?» вы не решите ситуацию, а только усугубите.
Только контролем можно обезопасить брак и наши отношения от измен
Данное убеждение действует поистине разрушающе. Оно не только убивает любовь и уважение, но и разрушает эмоциональную близость между любящими друг друга людьми. Человек, глубоко неуверенный в себе и не имеющий внутренней защиты, всегда пытается обезопаситься за счет ресурсов других людей, снимая с себя ответственность за качество своей жизни. Ему необходимо получить гарантии через контроль и давление, и тогда отношения наполняются все большим негативом и разрушаются.
Если у женщины есть базовая уверенность в себе, то контроль не имеет смысла. Более того, мудрый партнер понимает, что лучше создать такие условия для возлюбленного, при которых ему нет нужды искать удовлетворение своих потребностей на стороне. Это не значит, что нужно во всем угождать и потакать. Если вы совершаете подобные действия из страха, то они не дадут должного эффекта, а если вы заботитесь о партнере, не забывая при этом о себе, то это приносит восхитительные результаты.
Неправильно трактуя влюбленность и делая скоропалительные выводы о том, насколько человек подходит для долгих отношений, мы часто совершаем ошибку, так как эмоции, реакции тела и конформное восприятие любви часто нас подводят.
ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР ПАРТНЕРА И ВЕРНО ВЫСТРОЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НИМ И С СОБОЙ ЯВЛЯЮТСЯ ЛУЧШЕЙ ЗАЩИТОЙ ОТ ИЗМЕН,
А КОНТРОЛЬ – УДЕЛ НЕВРОТИЧЕСКИХ ОСОБ.
Во многих сценариях я вижу следующую схему создания отношений: мужчина и женщина весьма симпатичны друг другу, возникают интерес, мечты, планы, связанные с этим партнером. В отношениях появляется близость. На этом этапе девушка может не обращать внимания на то, что партнер переписывается с другими, исчезает на 2–3 дня или обладает весьма странными и сомнительными привычками, идущими вразрез с ее ценностями. Пока она в эйфории и слишком обеспокоена своими мечтами и желаниями, а через несколько месяцев отношений она будет оказывать на молодого человека давление, стараясь изменить его самого и привычный ему образ жизни. Она настойчиво пытается вписать его в формат отношений, которые она хочет. Если он изначально был весьма свободолюбив, привык к постоянному общению с противоположным полом, он уверен, что девушка видела, что он из себя представляет, и принимала его таким, каков он есть. А на самом деле она просто только оправдывала его поведение и ждала, что когда-нибудь все изменится.
Если подвести итог, то правильный выбор партнера и верно выстроенные отношения с ним и с собой являются лучшей защитой от измен, а контроль – удел невротических особ.
Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 33
