Оборотной стороной интернет-терапии является то обстоятельство, что собеседники, увы, не ограничиваются ролью жилетки или свободных ушей – они начинают давать советы, а вы начинаете пытаться им следовать. Ничего хорошего из этого обычно не выходит, потому что, во-первых, ответственность в случае следования совету лежит не на вас, а на вашем собеседнике, а поступок без ответственности недорого стоит, а во-вторых, прав был Высоцкий: «Выбирайтесь своей колеей», то есть, несмотря на общность проблемы, каждый случай уникален, и лишь собственное осознание, лишь выстраданное решение может быть эффективным.
Другие идут по иному пути: обращаются к психотерапевтам, чтобы с их помощью, но все же САМОСТОЯТЕЛЬНО прийти все к тому же: простить и отпустить. Периодически появляются публикации о том, что прощение – не панацея от всех бед и человек имеет право злиться на мать, не любить ее и помнить о тех ее поступках, которые в нашем сознании чудовищны (к примеру, когда мать закрывает глаза на растление дочери отчимом, отказывается от своего ребенка или систематически избивает его). И действительно, мы имеем право в этом случае на негатив по отношению к ней – той, что так поступила. Но одновременно мы имеем и право, и возможность не таскать этот тяжкий камень за пазухой всю оставшуюся жизнь, а отказаться носить его с собой. То есть, опять же, все простить и тем самым осознать, а значит, не допустить в свою очередь ту же ошибку.
Есть и неэффективные защиты и способы совладания: например, вытеснение проблемы («у меня ее нет, это не обо мне!») либо перенос, то есть переадресация, негатива тому, кто более беззащитен (когда нет сил «сражаться» с удушающей матерью, можно гнобить дочь).
Еще один малоэффективный, но популярный способ – дистанцирование от матери. Реже видишь – крепче любишь, решаем мы, и внешне проблема вроде бы снимается: поводов для конфликтов становится меньше в разы, регулярно видеть «живой укор» или же «напоминание» о тяжелом для нас периоде детства не приходится – вроде бы должно стать намного легче! Но, увы, так происходит далеко не всегда: на какое бы расстояние мы ни убежали от кажущегося источника проблемы, от себя-то не уйдешь… Все наши воспоминания, обиды, неудачные попытки отмщения или налаживания отношений остаются при нас, и расстояние здесь ни при чем…
Ну и замыкает наш список неверных вариантов решения проблемы безразличие, стремление эмоционально «отупеть», чтобы не чувствовать боли. Те, кому крепко досталось в детстве (морально или физически – неважно), до такой степени боятся повторения чего-то подобного с другим близким человеком (ну и с мамой как первоисточником боли также), что запрещают себе что-либо чувствовать вообще, надевают маску непробиваемости. Но маска – всего лишь маска. Под ней – все то же ранимое, искаженное гримасой личико, которое просто прикрыто, но никуда не делось.
Все эти способы – тупиковые, но если вы пошли по какому-либо из этих путей и обнаружили его бесперспективность, никогда не поздно попробовать что-то другое.
Так или иначе, но с негативным отношением к матери необходимо работать – прежде всего вам самим, потому что враждебность, ненависть к маме – по сути ненависть к части самих себя, а без последствий подобное саморазрушение не обходится никогда.
Итак, наша задача – признать не тот факт, что мать плоха, а мы на нее злы, – нет, акцент в другом: признать и понять, что именно ее несовершенство и позволило нам развиваться в принципе, сделало нас взрослыми людьми. Часто дети проблемных матерей говорят, что мать сделала их не взрослыми, а глубоко несчастными людьми с поломанными судьбами. И возможно, так оно и было бы, если бы не одно «но»: порой даже у самых ужасных мам, пренебрегающих своими обязанностями, невнимательных и нечутких, порой жестоких и недалеких, вырастают дети, которые сумели с этим СПРАВИТЬСЯ. И наоборот: у матерей, которые лишь слегка отличались от «идеала», вырастали дочери, чувствующие себя глубоко несчастными. Почему? Потому что ПОЗВОЛИЛИ себе это.
Делайте выводы: вы вынесете из вашей семейной истории именно тот опыт, который сами решите и выберете прожить. Выберете повзрослеть – сбросите все то, что ограничивает вашу способность дышать полной грудью, выберете остаться в позиции обиженного ребенка – в ней и останетесь на всю жизнь, нагрузив к тому же и своих детей подобным сценарием. И потому – думайте сами, решайте сами, что взять от своей матери и передать дальше…
Вот только стоит иметь в виду: если вы постоянно и хорошо помните, ЗА ЧТО простили мать, – вы ее не простили.
Значит, попробуем учиться? Поверьте, это стоит того, чтобы научить и своих дочерей.
Прощение, по мнению психологов Николя Фабра и Габриэля Рубена, построено на том, чтобы:
• попрощаться с обидой и злостью;
• принять решение прекратить страдать (на самом деле – да, это возможно: мы сами себя растравляем и сами сыплем соль на раны – однако в наших силах и перестать это делать);
• признать, что с нами поступили плохо, и одновременно попытаться представить себя на месте обидчика: почему он так поступил?
• избавиться от чувства собственной вины: «это все из-за меня» разъедает душу еще больше, чем «это она такая ужасная» (если мы не прощаем себя самих – мы загоняем себя в угол, из которого не выбраться);
• отпустить ситуацию, проблему и человека, ставшего причиной этому: пока мы неотступно думаем только об этом, мы носим с собой огромный груз и живем в прошлом, не видя настоящего и блокируя будущее.
Прощение как сознательный отказ от негатива в себе, разрушение в себе отрицательных эмоций – чрезвычайно важная вещь для человека. Согласно П. Д. Успенскому, «разрушение негативных эмоций является очень трудным делом, но до тех пор, пока они существуют, никакое развитие невозможно, ибо развитие означает развитие всего, что имеется в человеке. Отрицательные эмоции не должны развиваться, это было бы весьма губительно для нас».
Прощая кого бы то ни было, мы даем шанс жить нормальной, полноценной жизнью не только себе (становясь взрослее и мудрее), но и тем, кого простили (даже если их уже нет в живых – мы дарим возможность жить снова, воплощаясь в детях и внуках).
Для того чтобы научиться самим прощать и попробовать облегчить задачу детям, можно попробовать применить несколько отчасти игровых методик.
Первая из них – так называемая «Техника пустого стула» (маленькому ребенку сложно настолько абстрагироваться, поэтому на стул можно посадить куклу или мишку). Стул ставится перед собой, сидящим на нем представляется обидчик и дается возможность прожить «перед стулом» свои эмоции и чувства, с тем чтобы не адресовать их непосредственному виновнику и не запускать в мироздании и в своей душе отрицательные программы мести и посыла негатива. Отрицательные эмоции важно научиться не подавлять, а управлять ими, контролировать, делать выбор в пользу отказа от них еще на этапе их возникновения. У нас же обычно принято, увы, по-другому: позволить себе обидеться и разозлиться, дать обиде и злости разрастись – а потом начинать с ними бороться либо подавлять: и то и другое требует колоссальных энергозатрат и совершенно неконструктивно. После того как вы выскажетесь, очень важно перейти ко второй части – сообщить, что прощаете его, освободили свою душу от накопившегося и больше ничего плохого не держите в себе.
