Целостность личности и самооценка тесно связаны. Чем лучше родители соблюдают личные границы ребенка, тем проще ему развить самооценку. Насилие наносит ущерб границам и, соответственно, самооценке.
Тот факт, что закон запрещает физическую жестокость по отношению к детям, не означает, что другие формы насилия менее вредны: мы просто решили считать их законными.
Существует множество иносказательных названий физического насилия. В Дании это «право родителей на телесные наказания» и дискуссия о «шлепках» и «пощечинах». В США – «приучение к дисциплине» и «взбучка». Большинство культур придумало свои термины для оправдания этого явления. Но никакой эвфемизм не скроет факта, что насилие – это насилие, и оно разрушает самооценку и достоинство как жертвы, так и ее обидчика.
По моему опыту, родителей, которые используют телесные наказания, можно разделить на три группы. Первые сознательно убеждены в его пользе. Они говорят: «Не думаю, что ребенку повредит шлепок по попе, если он это заслужил». Правда, они признаются, что не думали так, пока не стали родителями, и просто стараются как можно лучше выполнять свой долг. Родители, которые убеждены в правомерности насилия и в том, что это часть ответственного воспитания, обычно росли в обществе с тоталитарной религиозной или политической идеологией, где личность и качество жизни играют второстепенную роль.
Вторая группа – люди, которым насилие дает власть над детьми. Их цель – контроль и доминирование; они предпочитают послушание близости или путают эти два понятия.
В третью группу входят родители, которые от случая к случаю бьют своих детей и сами переживают из-за этого.
Но каких бы взглядов ни придерживались родители, насилие в отношении детей приводит к одинаковым последствиям: оно создает тревогу, недоверие, чувство вины – вначале, и низкую самооценку, гнев и агрессию – в долговременной перспективе.
Последствия не обязательно пропорциональны тому, как часто бьют ребенка. Я встречал людей, которые испытали насилие в семье только один раз, но сохранили боль на всю жизнь, а также тех, кого били постоянно, но они не были серьезно травмированы. Главный фактор здесь – брали ли родители ответственность за насилие на себя или обвиняли в нем детей и было ли насилие предсказуемым (это случится, если я поступлю так-то и так-то) или неожиданным.
Пример
Молодая мать выходит из квартиры с полуторагодовалым сыном и подругой. Она берет ребенка на руки, но тут же спускает его на пол с сердитой гримасой и дает ему подзатыльник. Потом она хватает его за руку и тащит обратно в квартиру. Изумленная и шокированная подруга спрашивает, почему она ударила сына.
Мать спокойно отвечает: «Я переодела его полчаса назад, а теперь это нужно делать снова. Я не хочу возиться с ним бесконечно, и он должен усвоить это сейчас».
«Но ему еще нет и двух лет, – возражает подруга. – Ты не можешь требовать, чтобы он каждый раз просился».
Мать лишь повторяет свое последнее замечание.
Здесь жестоко не только наказание. Это самый разрушительный тип насилия, потому что ответственность за него возлагается на ребенка: «Ты виноват в том, что я тебя ударила!» Мать живет в среде, где физическое наказание воспринимается как естественная часть воспитания. Но тот факт, что насилие – часть культуры, не означает, что оно не воздействует на личность. Каждый раз, когда мать бьет ребенка, он получает урок: он плохой и не нужен ей.
Естественно, мальчик горько плачет. Его громкий рев и паника вызваны шоком и физической болью. Потом, во время переодевания, он плачет тише, но горше из-за эмоциональной боли. Но, несмотря на эту острую реакцию, его самооценке еще не грозит опасность. Ситуация не так ужасна, пока ему нет двух или трех лет – в этом возрасте он уже научится скрывать свои чувства.
Мать реагирует на плач ребенка так же, как на работу его желудка: она критикует, обвиняет и грозит. Сын может сделать только один вывод – его испражнения так же ужасны и так же раздражают его маму, как и его слезы.
Что ждет его впереди?
Скорее всего, наказания продолжатся, пока мальчику не исполнится 10–11 лет. Как принято в этой культуре, одновременно его будут с гордостью демонстрировать другим, хвалить и задаривать подарками, обнимать и осыпать поцелуями. Поскольку самооценка ребенка разрушена насилием, он будет благодарен за похвалы и подарки и навсегда сохранит уважение к своей матери. Он вырастет энергичным и обаятельным молодым человеком, в присутствии других излучающим уверенность в себе. А позже, став мужем и отцом, скорее всего начнет бить своих детей, как били его самого.
Вот к чему может привести пережитое в детстве насилие:
1. Эмоциональная реакция: человек вытесняет из сознания тревожность, боль и унижение и вспоминает свое детство как счастливое время.
2. Ментальная реакция: человек делает вывод, что насилие против детей, если они провинились, – разумный способ воспитания.
3. В зависимости от особенностей своей личности такой человек страдает от низкой самооценки, хуже чувствует границы других людей и склонен к саморазрушительному поведению.
4. Физически он может страдать от болей и спазм в области желудка, спины и груди и избегать физического контакта с близкими людьми – так отсутствие доверия проявляется в физической закрытости.
Заметьте, я исхожу из того, что у родителей ребенка прочный социальный статус, они эмоционально стабильны, не злоупотребляют наркотиками и алкоголем, а сам мальчик неплохо учится.
Если хотя бы одно из этих условия нарушено, низкая самооценка проявится в более раннем возрасте. Мальчик может попасть в плохую компанию, встать на преступный путь, стать алкоголиком или наркоманом или совершить самоубийство. И все потому, что его родители своими наказаниями приучили его не уважать свою и чужую личность. Если семья к тому же религиозна и проповедует любовь к ближним, это еще больше подорвет самооценку ребенка.
Как быть людям, которые не верят в пользу насилия, но часто теряют самообладание и дают волю рукам? Можно ли уменьшить вред от шлепков и оплеух?
Ответ – да!
Родители могут смягчить действие телесного наказания, если:
Прежде всего успокоятся сами.
Примут на себя ответственность за происходящее и скажут об этом вслух.
Дадут рассерженному и обиженному ребенку побыть одному.
Восстановят контакт с ребенком, сказав ему: «Прости, что я ударил тебя. Когда я это сделал, я был уверен, что это твоя вина. Это не так. Я виноват и прошу прощения».
