4) в том числе выбор можно предоставлять и в решении вопроса правды или лжи. Если мы прямо поставим условие, что наказывать мы будем за ложь, но не за самостоятельно сказанную, пусть и не слишком приятную правду, это станет честной альтернативой. С другой стороны, такое решение – палка о двух концах. Вполне может статься, что с этих пор наш озорник начнет с чистой душой «докладывать» все подробности своих сегодняшних «похождений», не стыдясь их, и не опасаясь их последствий, так как отсутствие последних мы уже гарантировали… Поэтому к таким методам можно прибегать лишь при условии уверенности в высоких моральных качествах нашего чада, его общей низкой склонности к «поискам приключений»;
5) на маленьких врунишках в возрасте до 5 лет можно опробовать (но только пару раз!) метод «ты – мне, я – тебе». В данном случае, раз мы говорим о проблеме вранья, он будет заключаться в ответной лжи на такой же эпизод в исполнении ребенка. Этот метод считается непедагогичным, и понятно почему. Дело в том, что дети стремятся подражать нам во всем – собственно, и лгать они учатся тоже у нас. Поэтому объяснить им потом, что это плохо, часто просто невозможно. Ребенок недоумевает, как это может быть плохо, если так поступают даже мама и папа. В итоге он приходит к выводу, что это «не так уж плохо», если никто не заметит вранья или оно будет уместным… В этом смысле наглядный пример (обман в исполнении ранее данного обещания) служит отличным уроком. Он дает малышу понять, кому и в какой степени от обмана бывает плохо, на весьма конкретном объекте – самой жертве обмана. Тут нет абстракций в духе «кому-нибудь, когда-нибудь», зато есть и обида, и желание добиться правды… Многие ощутившие последствия обмана на «своей шкуре» дети с тех самых пор становятся удивительными правдолюбами. С другой стороны, это срабатывает не всегда так, как ожидалось, поскольку ребенок может затаить такую же обиду, как и после незаслуженного, по его мнению, наказания. Поэтому мы и подчеркиваем, что так можно поступить от силы пару раз. Если два наглядных примера не помогут, третий будет явно бесполезен с педагогической точки зрения. К тому же регулярная ложь в исполнении родителей приучит ребенка к недоверию их словам;
6) многим от природы робким, неуверенным в себе детям просто изначально, без сомнительной помощи родителей, проще говорить на неудобные по тем или иным причинам темы на некотором расстоянии. Другими словами, ряд детей не находит в себе сил сознаться в содеянном только потому, что это приходится делать с глазу на глаз, перед лицом оскорбленного и разозленного взрослого. Если мы подозреваем нечто подобное, едва ли это можно исправить как черту характера. Проблема в том, что робость связана с особенностями и воспитания, и нейрогуморальной регуляции (она еще зовется темпераментом), и личного опыта, и с массой других нюансов, расположенных за пределами власти нашей и даже самого ребенка. Может быть, когда-нибудь, спустя годы регулярных и целенаправленных усилий на преодоление своей скромности… Во всяком случае, сейчас у нас нет времени ждать – наш изначально просто робкий малыш нашел для себя отличный, как ему кажется, выход их положения. И если мы не отучим его от этого «гениального» решения, его последствия в будущем, конечно, окажутся уже не такими приятными… Поэтому предложим подрастающему скромному, но лживому насквозь мюнхгаузену здоровый компромисс. Например, чтобы о неприятных или откровенно плохих поступках/инцидентах он оповещал нас по телефону, независимо от того, какое реальное расстояние нас разделяет. То есть такой вариант беседы следует использовать, в том числе когда мы с ним находимся дома. В данном варианте можно предложить ему закрывать за собой дверь спальни – притом, с обязательством, что мы не попытаемся продолжить начатый по телефону разговор лично, попытавшись открыть эту дверь.
Заключение
Ну, а кроме всего уже сказанного, нам обязательно нужно помнить, что дети учатся лжи у нас, взрослых. Во взрослой жизни вранье является неизбежным условием и залогом успешного воплощения поставленных перед собой задач. Поэтому какие бы меры мы ни применяли, от нас требуется всегда помнить, что правдивые и откровенные взаимоотношения для ребенка обязательны только с наиболее любимыми и дорогими ему людьми. В то же время, в общении с остальными окружающими она подчас спасает от многих острых ситуаций. Наказание в любом случае не способствует установлению доверительных взаимоотношений. Поэтому чем реже мы обращаемся именно к этой мере воздействия, тем лучше для всех.
В этом смысле мы должны своим же примером показывать, что больше всего нас расстраивает не сам проступок, а попытки его скрыть с помощью вранья. Следует также помнить, что куда более разумной альтернативой наказаниям за вранье и шалости служит система поощрений за правду и хорошие поступки. Ведь даже взрослые никогда не отказываются от вознаграждения за свои усилия. Тем более от них не откажется ребенок – большой любитель подарков и новых проявлений родительской любви!.. Так что, не стоит стесняться проявлять ее из опасений избаловать чадо. Тем более недопустимо создавать ситуации, когда мы, самые близкие для него люди, внезапно становимся на одну сторону с его оппонентами, пусть даже на то есть веские причины!.. Если мы сумеем соблюсти роль не столько «цербера» или опекуна, сколько лучшего друга для своего ребенка, едва ли вопрос неискоренимой лжи вновь побеспокоит нас в будущем.
