день» — ну, или до того момента, как отношения перестанут устраивать. По сути, большинство жителей развитых стран давно уже и с переменным успехом практикуют серийную моногамию — череду моногамных отношений разной длительности.
Маша Халеви, автор бестселлера «Полиамория: Свобода выбирать»[81], верно подмечает, что история про «долго и счастливо» противоречит современному образу жизни. Мы живем почти в два раза дольше, чем наши предки еще столетие назад. Мы часто переезжаем. Меняем несколько профессий. Любим обновления, перезагрузки и апгрейды. Сейчас модно усиленно работать над собой и над отношениями. Если последние перестают устраивать, мы отправляемся на поиски новых. «Как только стадия влюбленности заканчивается, сексуальная жизнь делается более вялой, становится трудно продолжать отношения, люди уходят и двигаются дальше в надежде, что следующим партнером будет "тот единственный" человек, который оправдает их романтические ожидания от брака», — пишет Халеви.
Эти романтические ожидания, пожалуй, никогда еще в истории человечества не были столь высокими, как сейчас. Эли Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета штата Иллинойс и автор книги «Брак "всё-или-ничего"»[82] утверждает, что примерно с середины 1960-х, после сексуальной революции, люди стали искать в супружестве не только любовь, но и возможность самораскрытия (речь в первую очередь идет о жителях развитых стран). Мы стремимся к слиянию с партнером и одновременно хотим раскрытия собственной индивидуальности, личностного роста, поддержки во всех начинаниях, безусловного принятия, вовлеченности в жизнь друг друга и яркой сексуальной жизни — как в кино, а желательно даже лучше.
«Сегодня мы ждем от одного человека того, что раньше делала целая деревня».
«Если отношения не сидят на тебе так же идеально, как кутюрная вещь, какой смысл в них находиться?» — рассуждает одна из героинь «Секса в большом городе».
Насколько достижима такая планка?
«Сегодня мы ждем от одного человека того, что раньше делала целая деревня, — говорит семейный психотерапевт Марина Травкова. — Мы хотим и дружбы, и партнерства. Эта конструкция часто не выдерживает — хотя бы одна деталь, как правило, выпадает». Как считает эксперт, помочь удержать этот семейный конструктор могут более реалистичные ожидания и общие ценности — при условии, что вы вступили в отношения осознанно: «Об остальном можно договориться либо прийти к новому формату отношений».
Некоторые пары выбирают второе. Есть еще один вариант, который в последние годы набирает популярность: добавить в конструктор отношений новые детали в виде дополнительных партнеров.
Параллельная любовь
«Ты много в последнее время встречала счастливых семей?» — иронизирует моя новая знакомая по имени Анника. Она живет в Берлине и преподает в школе. Анника замужем уже двадцать два года. Но если бы ее обязали хранить супругу стопроцентную верность, их брак давно бы распался — в этом моя новая знакомая уверена на 100 %. О том, что каждый из них может встречаться с другими людьми, они с мужем Кристианом договорились еще в первые годы совместной жизни. От своего окружения они ничего не скрывают, но перед двумя детьми-школьниками свой образ жизни не афишируют[83].
За 20 лет у Анники и ее мужа несколько раз были отношения на стороне. Анника, например, влюблялась дважды, один из романов был на расстоянии: «Кристиан, разумеется, обо всем знал, это же происходило у него на глазах. В какой-то момент отношения захватили меня настолько, что я чуть не ушла из семьи. Но потом решила остаться».
Когда у ее мужа возникла история на стороне, Анника узнала об этом лишь спустя несколько месяцев. «В него влюбилась женщина — кажется, они познакомились онлайн, — моя собеседница рассказывает о том, что в большинстве семей принято называть изменой со всеми вытекающими из этого последствиями, практически без эмоций. — Как я понимаю, у той женщины это вообще были первые позитивные отношения в жизни. Я потом с ней сама познакомилась и искренне за нее порадовалась, притом что Кристиан на самом деле не так уж и сильно был ею увлечен. Я ему тогда говорила: "Почему ты несколько месяцев этот роман скрывал? Надо было мне сразу все рассказать!"»
«Мы с мужем делимся друг с другом самыми интимными секретами. Мне интересно, какой там у них был секс, что понравилось, что нет».
В другой раз муж Анники познакомился с девушкой онлайн и сразу привел ее в семью. Они стали регулярно встречаться (и заниматься сексом) втроем и даже несколько раз вместе ездили в отпуск. «Потом, правда, все стало слишком сложно, и мы отдалились друг от друга, — добавляет Анника. — Это был непростой опыт, потому что дети — у нее их тоже двое, как у нас, — успели привязаться друг к другу».
Я спрашиваю у Анники про ревность: как ей удается с ней справляться? «Если совсем не ревновать, значит, тебе вообще все равно, — отвечает она. — Но я скорее испытываю любопытство. Мне интересно, какой там у них был секс, что понравилось, что нет. Мы с мужем делимся друг с другом самыми интимными секретами и оттого становимся еще ближе».
Эксперты по немоногамным отношениям называют этот феномен комперсией. Можно сказать, что это антипод ревности. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина Винтовкина, популярный секс-блогер, которая сама практикует полиаморию и написала на эту тему множество статей. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором "едет" этичная немоногамия»[84].
Анника убеждена, что, если бы больше пар решились сделать осознанный выбор в пользу открытого брака, многие семьи удалось бы сохранить: «Я не верю, что каждому из нас предназначена одна-единственная половинка. Один человек не способен удовлетворить все твои потребности. Моногамия — утопия. Но люди боятся это признать. Большинство в браке изменяют, но делают это тайно, за спиной друг у друга. Я не считаю это здоровыми отношениями. Мало кто решается на диалог. Где тут честность? Где доверие?»
Тайные действия
Статистические данные не внушают оптимизма насчет жизнеспособности браков. На каждые 10 браков в развитых странах приходится 5–7 разводов[85]. Средняя продолжительность браков в России, США и ряде мегаполисов вроде Лондона составляет 5–9 лет. В других странах, например Италии и Германии, брак обычно длится несколько дольше — 10–14 лет. В течение жизни среднестатистический житель развитых стран меняет 5–7 партнеров[86].
Финские ученые изучили уровень либидо у женщин, которые состояли в моногамных отношениях в течение семи лет. Выяснилось, что уровень сексуальной удовлетворенности у них
