Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 69
о последствиях вредных привычек? Взрослому достаточно прочитать надпись на пачке сигарет, чтобы задуматься о необходимости бросить курить. А обиженный внутренний ребенок, нашедший еще один способ убить себя, думает: «Наплевать». Запишите в дневнике, что вы думаете по этому поводу.
Отказ от насилия
Близость делает человека открытым чужим чувствам. Но это не значит, что он позволяет плохо с собой обращаться. Он скажет: «Ой, больно» — тому, кто его заденет, а в случаях физического насилия немедленно уйдет и обратится за помощью. При долгосрочном дискомфорте в отношениях помогает следующее: позвольте себе терпеть тридцать дней эмоциональной боли, а потом поговорите с партнером или психологом. Что вы выбрали — тридцать дней или пятнадцать лет?
Бывают случаи, когда не следует бороться с окружающими, но терпеть насилие и неуважение не стоит. Например, если на семейном торжестве подвыпивший родственник начал к вам придираться, вы можете не требовать, чтобы он замолчал, но и слушать его вы не обязаны. На больших сборищах, когда все уже достаточно выпили и разумные доводы ни на кого не действуют, лучше просто встать и уйти. Этим вы никого не наказываете и не осуждаете, а делаете это исключительно ради заботы о себе.
Расскажите психологу или близкому другу о насилии в близких отношениях и попросите совета, как поступить. В случае рукоприкладства идите в полицию. Обратитесь за помощью, если окружающим ситуация кажется серьезнее, чем вам.
Негативные установки
Вспомните, о чем родители часто говорили вам в детстве. Как это проявляется сейчас? Например, вы слышали от них: «Даже если ты получишь что-то хорошее, то сразу же это потеряешь», и теперь, когда вам уже предложили работу, вы переживаете, что работодатель передумает. Вам кажется, что с вами так всегда происходит, но, если вспомнить, ваши опасения никогда не подтверждаются. Это просто страх, внушенный в раннем возрасте. Вас убедили, что вы не заслуживаете хорошего, и вы об этом часто вспоминаете.
Страх можно интерпретировать как призыв внутреннего ребенка. Обнимите его, утешьте, сообщите, что разделите его утраты и порадуетесь его достижениям. Скажите: «Мое взрослое “я” позаботится о детском “я”. Я знаю, что тебе до сих пор страшно. Теперь я с тобой. У меня достаточно ресурсов, и я буду защищать тебя. Я осознанно остаюсь с тобой». Ребенок перестанет считать, что не заслуживает лучшего, и снова поверит в себя.
В большинстве из нас отпечатались оскорбительные и осуждающие утверждения о себе. Заслышав изнутри уничижающий голос, не подчиняйтесь ему. Считайте, что это внутренний враг с нездоровой склонностью к членовредительству. Заставьте его стать добрее и с сочувствием отнестись к внутреннему ребенку. Пусть он говорит добрые слова и дает внимание, принятие, признание, привязанность и свободу ошибаться. Это успокаивает и не позволяет махнуть на себя рукой.
Любящий голос внутреннего союзника и его принятие дарят нам силы и веру в то, что мы достойны любви. Переманить врага на свою сторону поможет терпение, это взрослый способ работы над собой. Вы не одиноки в этом, вам сопутствуют и помогают внутренние силы. Нас окружает любовь. Каждый достоин любви, поскольку несет в себе целостность своей личности и способность любить, несмотря ни на что. Так в нас проявляется сущность Будды. Добродетель является нашей внутренней сутью. Она не достигается за счет приложенных усилий, а дарована всем изначально, встроена в нас. Мы получаем доступ к этому дару — благодати, — когда по-доброму относимся к себе.
Защитные реакции эго возникают в ответ на недружелюбные проявления со стороны окружающих. Это недружелюбие берется из неудовлетворенного желания любви. Раздутое эго заслуживает сострадания, а не порицания. Мы можем сострадать себе, стать самим себе Буддой. Достигнув просветления, посмотрев на мир и на людские сердца, он сказал: «Чудесно, чудесно!» Или же мы можем бороться против самих себя, подобно Лютеру, приколачивая к сердцу девяносто пять тезисов о том, чем мы плохи.
Услышав критические голоса, представляйте себя миссионером. Тактично, но настойчиво обращайте их в форму сострадания. Когда они снова заговорят, то уже в качестве адептов осознанности и милосердия.
Когда агенты невротического эго — страх, алчность, осуждение, контроль, навязчивость и другие — угрожают психическому благополучию, приходит время осознанности. Посидите или пройдитесь, вспоминая и отпуская нападки как «просто мысли» или сопровождая их аффирмацией: «Я не контролирую это, и будь что будет». Далее задумайтесь о вселенской любви и доброте, о зрелой любви: «Пусть ничто и никому не преграждает путь к счастью». Это знаменует переход от эголюбви к эколюбви!
Обе стороны
Прочитайте эти вопросы и утверждения партнеру или для себя и подумайте, как бы вы поступили.
Ждут ли меня потери? Я уже прошел сквозь огонь и воду.
Случится ли со мной что-то хорошее? Так уже бывало прежде, и я надеюсь, что это снова произойдет. Не бывает радостей без боли, надежды без отчаяния. Будет всего понемногу, и я смогу терпеть боль и радоваться.
Всегда ли мать была добра ко мне? Был ли отец нежен со мной? Нет, мало кто ко мне так относился. Я не надеюсь, что кто-то или что-то будет постоянным или идеальным. Согласие с тем, что мне дано, делает меня здравомыслящим взрослым. Смог бы я прийти к этому состоянию, будь в моей жизни одни только радости?
Осознание удовлетворения
Перечислите в дневнике, как удовлетворялись или не удовлетворялись в прошлом ваши базовые потребности во внимании, принятии, признании, привязанности и свободе. Поскольку эти базовые потребности являются также основами для любви и поддержки, напишите, что вы искали во взрослых отношениях, и соедините линиями одинаковые пункты в обоих списках. Самые острые из ваших нынешних потребностей не удовлетворялись в детстве? Спросите своего партнера или ваших детей, как вы воспринимаете их потребности и реагируете на них. Если вы хорошо понимаете себя и не боитесь, составьте список своих неудовлетворенных потребностей, покажите его партнеру и скажите: «Вот этого ты не должен мне давать, потому что это моя забота».
Поиск пробоин
Больно осознавать себя целиком. Мы избегаем пробоин, оставленных разочарованиями раннего детства и взрослыми отношениями. Но мы можем изучить себя с их помощью, и для этого я рекомендую следующее.
1. Найдите свои внутренние пробоины — места, не заполненные пятью элементами любви.
2. Вспомните, как вы пытались заполнить их кем-то или чем-то.
3. Погрузитесь в эти пугающие кратеры и находитесь там в одиночестве, не пытаясь их чем-либо заполнить. Возьмите с собой только пять элементов любви. Просто будьте там, вооружившись вниманием, принятием, признанием, привязанностью и свободой, — не протестуя, не стыдя и не обвиняя. Потребность
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 69
