не чувствует себя счастливым и недоволен жизнью, он будет доволен, только если закончит быстрее других, сделает лучше других и т. д. Для счастливого человека важны собственные достижения, человеку, не чувствующему себя счастливым, обязательно нужно быть лучше других. Если он не может лучше выполнить задание, то его настроение резко падает и он ощущает себя еще более несчастным.
Так что одно из различий между счастливыми и несчастными людьми – это их отношение к собственным способностям и чувство самоуважения. Счастливых мало волнует то, что у кого-то дом больше, машина круче, а смартфон более навороченный. Несчастливые же очень остро реагируют, если у кого-то что-то лучше получается. Для того чтобы им было хорошо, они должны что-то (в идеале – всё) делать лучше других, хотя бы чуть-чуть лучше.
Цените и любите себя, тогда вы будете чувствовать себя счастливым. У вас должны быть свои ценности, свои стандарты, и на них не должны влиять другие люди. Ориентируйтесь на свои сильные стороны. Ну и что, если кто-то смог открыть свою гостиницу? А у вас другие таланты. Вы когда-нибудь хотели работать в гостинице? Прислуживать постояльцам? Вы, например, своими руками можете построить дом, починить автомобиль, написать книгу.
Кстати, если у вас есть дети, никогда не сравнивайте их с другими детьми. Не говорите: а вот Хелен всегда вовремя делает уроки и вовремя ложится спать и еще успевает ходить на рисование. Или: а вот Ричард никогда бы так не поступил. Вы делаете это с благими намерениями, думая, что таким образом ваш ребенок станет лучше, он захочет равняться на Хелен или Ричарда, которых вы приводите ей или ему в пример. Не захочет. Наоборот, вы можете сформировать у собственного ребенка комплекс неполноценности. И можете вызвать агрессивную реакцию. Малыш назло станет делать все не так, она или он, скорее всего, возненавидят ничего не подозревающих Хелен и Ричарда. Во что может вылиться эта ненависть? К чему может привести агрессия?
Подчеркивайте сильные стороны вашего ребенка. Развивайте его таланты и способности. Хвалите! Ему будет приятно услы шать, что он что-то сделал лучше всех. В особенности если ваш ребенок не уверен в себе. Вы же хотите, чтобы ваши сын или дочь были счастливы. Поэтому – никаких сравнений с другими детьми (в том смысле, что другие лучше). Лучшие – ваши. Вот это им и говорите.
Так что помните: вы такой (такая) как есть. У вас есть свои достоинства и достижения. Не оглядывайтесь на других. Сами постарайтесь добиться большего. Вам обязательно иметь такое же платье, как у Джейн? Это же ужасно, когда две девушки появляются в одинаковых платьях! Вам нужны кроссовки, как у Джона? Может, у вас строение стопы другое, и вам его кроссовки будут неудобны или даже вредны. И тут мы снова возвращаемся к теме нематериального.
Поход вашего друга на концерт вызывает меньше зависти. И нематериальные приобретения сложнее сравнивать. Например, вы можете положить свой смартфон рядом со смартфоном вашего друга и проверить все возможности и функции: сравнить память, посмотреть, который лучше фотографирует, и т. д. И точно определить «победителя». А если вы в отпуск ездили во Францию, а ваша подруга в Италию, то кто победил? Пляж на Гавайях или в Доминиканской Республике? Здесь нельзя говорить про «у кого больше». И кто победил, если вы ходили на балет, а ваш друг на концерт рок-группы? Ему неинтересен балет, вы терпеть не можете рок. Он бы мучился с вами, а вы с ним. А так каждый из вас получил удовольствие от того, что любит. И вы делитесь впечатлениями, эмоциями – и оба от всего этого становитесь счастливее. Вы не занимаетесь сравнением даже на бессознательном уровне. Вы не завидуете. Вы радуетесь.
Знакомясь с новыми людьми, никогда не обсуждайте материальное. Это может сразу вызвать негативное отношение к вам. Ищите общее в нематериальных интересах. Даже если человек интересуется балетом, вы не вызовете у него зависть. Он выслушает ваше мнение о постановке, вы сможете ее обсудить. Если не интересуется, тем более не вызовете зависть. Только, пожалуйста, не упоминайте цену на билеты! Для установления и укрепления социальных связей нужны эмоции и впечатления.
Теодору Рузвельту, двадцать шестому Президенту США, принадлежит фраза: «Сравнение – вор радости». Он говорил о том, что не нужно сравнивать себя с другими людьми, только с самым собой, свои сегодняшние достижения с прошлыми. В наши дни это уже научно подтверждено многочисленными исследованиями.
Благодарность
Сосредоточивайте внимание на том, что у вас есть, радуйтесь тому, что есть – и в материальном плане, и нематериальном. Научитесь радоваться мелочам. Научитесь быть благодарными.
Современные ученые занимались исследованием чувства благодарности – интересно, правда? Ими была обнаружена связь между благодарностью и счастьем. Ученые задались вопросом: благодарные люди чувствуют удовлетворение от жизни и чувствуют себя счастливыми потому, что им есть за что быть благодарными? Или сама благодарность дает удовлетворение и счастье?
Двум группам людей, участвовавшим в эксперименте, предложили каждую неделю записывать, за что они благодарны жизни, что им помогло на этой неделе или что их раздражало, выводило из себя. Первая группа записывала благодарности по окончании недели, вторая, наоборот, то, чем они были недовольны. В каждой группе были представители разных слоев общества, разных профессий и разного возраста – кто-то жил очень скромно, кто-то вел записи на тропическом острове во время отдыха. Были студенты, были преуспевающие бизнесмены, домохозяйки и пожарные. Этих людей не собирали вместе, ученые просто предложили им вести записи, которые никого не обременяли.
Оказалось, что благодарности больше связаны с нематериальными вещами, а раздражают как раз материальные. Кто-то был благодарен своим родителям, кто-то благодарен просто за то, что проснулся утром и ничего не болит. Кто-то встретился со школьной по другой, влюбился. А раздражала грязная посуда в мойке, неубранная постель, разбросанные по дому вещи, пробка на дороге.
Также участников эксперимента просили оценить свое состояние в целом и ощущение счастья. Те, кто записывал благодарности, чувствовали себя в целом значительно лучше, чем те, кто фиксировал, что их раздражает. Они даже меньше болели! Первые с оптимизмом смотрели в будущее (и отдаленное, и на предстоящую неделю) и чувствовали себя гораздо более счастливыми, чем вторые. И по мере продолжения эксперимента эти чувства и ощущения только усиливались. А ведь они тратили на записи всего по нескольку минут в неделю!
То есть можно говорить о том, что благодарность усиливает ощущение счастья, а не о том, что счастливые люди более благодарны.
Обратите внимание, что от участников описанного выше эксперимента не требовалось обеспечивать себе больше положительных или отрицательных
