– Гепатит А, гепатит B, гепатит С…
– Да, да, да!
– Бактерии, – говорит Петер. – Syphilis, Gonorrhö (Tripper)…
Мелисса стонет.
– …Восходящие окуло-генитальные хламидийные инфекции…
– Да! О да!
Она дышит часто и прерывисто.
– Бактериальный вагиноз.
– Дальше, дальше!
– Беременность, – читает Петер.
Мелисса внезапно открывает глаза и вытаскивает руку из-под одеяла.
– Да, это было невероятно омерзительно… – говорит она.
– Но это определенно относится к косвенным расходам, – говорит Петер. – Вероятно, нужно поставить юристам в большую заслугу, что они сделали специальный пункт и не включили это в раздел болезней.
– Так ты хочешь прочитать весь договор? – спрашивает Мелисса. – Тогда я тем временем напишу еще пару комментариев о своей ненависти к цыганам. Предвыборная борьба – это плодотворное время для меня.
Петер отрицательно покачал головой.
– Ну, тогда поцелуй эту штуковину и займемся любовью.
Петер вздыхает, прижимается губами к айпаду Мелиссы, придавая договору законную силу. Приложение «Секс качества» послушно благодарит и в качестве покупки внутри приложения рекомендует экспресс-анализ крови обоих партнеров по контракту. Петер хочет выключить айпад качества.
– Не выключай, – говорит Мелисса.
– Почему? – спрашивает Петер. – Приложение сообщит тебе после оргазма, сколько калорий ты израсходовала?
– Конечно, – отвечает Мелисса. – Секс полезен для здоровья. Моя медицинская страховая компания начисляет мне даже баллы за усердие качества. Кроме того, я могу потом сразу оценить твой потенциал.
Петер качает головой, потом резко встает и снова одевается. Сначала носки. Вполне осознанно. Затем остальное.
– Что это значит? – спрашивает Мелисса. – Ты не хочешь заняться сексом?
– Гм, – мычит Петер. – Скорее нет. Мне кажется, я хочу пойти домой и обдумать свою жизнь.
Он идет к двери.
– Эй! – кричит ему Мелисса вслед. – У нас договор!
Тайные силы
Оливер Хаузманн, шеф «Всемирной рекламы», сидит с важным клиентом в представительском зале, когда его контактные линзы высвечивают срочное сообщение от его новой ассистентки. «Страна Количества 2 подала официальную жалобу. Жаль. Какое неприятное событие».
Оливер тяжело вздыхает. Он отвечает за новую туристическую компанию Страны Качества. Его команда сочинила великолепные слоганы. «Проведите качественно время в Стране Качества» или «Приезжай туда, где есть качество. Приезжай в Страну Качества». Но с соседними странами возникли натянутые отношения и только потому, что на границах разместили таблички с указанием «Вы покидаете сейчас сектор качества».
Оливер набирает пальцами на только для него видимой, свободно парящей в пространстве клавиатуре следующий ответ: «Ссора уладится тогда, когда все признают, что Страна Качества является не могучей страной, а самой могучей. Пусть у вас не будет повторной менструации в этом месяце!» Он делает специальный жест, и сообщение отправляется. Разумеется, внутрифирменный алгоритм по политической корректировке предварительно стер последнее предложение Оливера, заменив его фразой «Не беспокойтесь!».
Оливер снова поворачивается к своему клиенту.
– Что я хотел сказать? – спрашивает он, улыбаясь.
– Может быть, вы хотели объяснить мне, – говорит Айша Доктор, – как вы пришли к мысли, что какая-то из проблем в вашей пустой жизни может быть важнее, чем следующий долбаный президент этой дерьмовой страны!
– Н-да, опросы указывают скорее на Повара…
– А ваша задача заключается в том, чтобы это изменить, глупец!
Оливер нажимает одновременно большим и указательным пальцами на свои закрытые глаза, переключая таким образом линзы дополненной реальности в режим stand-by.
– Извините, – говорит он. – Но я уверен, что, если вы увидите новое видео нашей кампании, ваше настроение улучшится. Я сам в полном восторге от него.
– Тогда поставьте его, – говорит Тони Партийный_босс.
Оливер как раз собрался включить фильм, как в двери показался лично Джон Наш.
– Что ты здесь делаешь? – наезжает на него Айша. Она смотрит на часы. – Ты ведь должен как раз давать видеоинтервью.
– Я это тоже делаю, – отвечает Джон.
– Сейчас? – спрашивает Айша. – Именно сейчас?
– Это называется мультизадачность, добрая женщина. Нечто, что подобно мне доминирует со времен Amiga[6]. Я знаю, что у людей с этим все еще возникают проблемы.
– Никогда не называй меня «добрая женщина»!
– Как ты можешь давать видеоинтервью, если ты говоришь здесь с нами? – спрашивает Тони.
– Для вас существует различие между текстом, изображением и звуком, – говорит Джон. – Для меня это все просто информация. Я получаю вопросы в виде информации. Для ответов я синтезирую свой голос и, кроме того, генерирую артикуляционно-синхронное изображение моего лица. И, поверьте мне, для меня это совсем не сложно. К тому же вопросы слишком глупы.
Джон садится.
– Пожалуйста, – предложил он.
