Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 62
— Ни фига, — прервал я Стаса, — выбор иллюзорен. Он определяется не желанием индивида потреблять качественные продукты, а продиктован самой структурой общества потребления, где важны символические ценности и отчужденные от продуктов знаки.
— Не понял. Объясни! — Со лба Иконо Стаса скатилась горячая капля пота, ударилась о его волнистое пузо и затерялась в волосатых складках.
— Потребление является мощным инструментом общественного контроля, — продолжил я. — общество всегда напомнит, что потребитель не имеет права не быть счастливым, не быть красивым, не быть успешным, не быть сильным и здоровым. Понимаешь, общество принуждает нас к потреблению. И чтобы не отстать от жизни, не стать лузерами, надо непрерывно потреблять, потреблять и раз еще потреблять.
Не очень понимая, о чем мы судачим, девушка Кофи взяла его за руку и взглядом поманила в парилку. Через минуту оттуда в такт нарастающему скрипу дверей и полок послышались глухие стоны.
К зиме стало совсем невмоготу ходить на работу, где все обрыдло и где царила кладбищенская скука. Усищев по-прежнему учил свой шведский, Иноверцева переписывала рецепты, а за сумеречным окном тоскливо валил желтый снег.
— Все, Серега, задолбало это безделье.
— Извини, что? — Усищев вынул из ушей наушники.
— Задолбало, говорю, приходить в офис и ни хрена не делать. Я увольняюсь!
— Ты всерьез? — Усищев отложил учебник и откинулся в кресле. — Учти, уволишься по собственному желанию — лишишься «золотого парашюта». У тебя в контракте наверняка, как и у меня, детально расписано, за что могут уволить, а за что нет. Лучше полюбовно решить. Поговори с Иораном.
Придя домой, я отыскал контракт. Надо же! В контракте аж три страницы убористого текста про увольнение. Меня, оказывается, без выходного пособия могут уволить за самовольное интервью, за не согласованные с начальством встречи и банкеты с конкурентами и контрагентами, за разглашение конфиденциальной информации, за опоздания, за ненадлежащий внешний вид, за нецензурную брань, за курение в рабочее время, за выход на работу в пьяном виде и за кучу прочих провинностей. Единственную провинность, которую я не нашел в контракте, был секс на рабочем месте. И я, разумеется, воспользовался этим. Привел как-то раз на работу девушку с пониженной социальной ответственностью. Через неделю, когда это вскрылось, я был уволен по обоюдному согласию сторон и с выплатой мне «золотого парашюта» — зарплаты за полгода вперед.
На следующий день я позвонил в «Петроимпорт» Дмитрию Костыгину…
Займись Варварой
Был лютый январь. Я вышел из метро. В кармане из денег лишь десять рублей. Их было достаточно, чтобы доехать на маршрутке домой, но недостаточно, чтобы купить детям что-нибудь из сладостей. Помявшись у ларька немного, я все же купил чупа-чупсов и потопал домой пешком. Было промозгло и ветрено. Дорога по сугробам заняла часа полтора, а может, и больше. Я продрог. Дети еще не спали. Чупа-чупсов было два, детей — четверо. Дети послушно разделились на две группы и по очереди лизали конфету, следя за тем, чтобы другой не лизнул дважды или не пропустил своей очереди. Господи, спасибо! Это был самый теплый вечер в наступившем году. А год обещал быть безрадостным. В том смысле, что хуже быть уже не может. Но это по мнению пессимиста. Я же был умеренным оптимистом и потому не исключал, что может быть и хуже.
Весь прошлый год я провел в безуспешных поисках работы. День начинался с того, что я звонил в рекрутинговые агентства, отсылал резюме, заполнял анкеты, после обеда ходил на интервью, отвечал на тесты, и заканчивался тем, что я намечал новый список агентств и компаний, чтобы с утра им позвонить, отправить резюме, заполнить анкету, сходить на интервью. Было больше дюжины компаний, которым я был интересен, но почему-то так и не подошел. Не подошел, к примеру, водочной компании «Троярд», сколотившей первые бабки на продаже «красной шапочки» (так в народе называли настойку боярышника из-за красного колпачка). Перед решающей беседой с владельцами компании мне дали тестовое задание разработать бренд премиальной водки. Я робко поинтересовался:
— Бесплатно?
— Но вы же хотите у нас работать?
«Резонно», — подумал я и уже через неделю вернулся к ним с концепцией премиальной водки.
ПРОЕКТ СОЗДАНИЯ И ЗАПУСКА ВОДКИ БИЗНЕС-КЛАССА.
Уровень проекта: федеральный.
Целевая группа: так называемые молодые профессионалы.
Рыночная среда: сегодня идет процесс интенсивного формирования потребительских приоритетов нового поколения отечественных управленцев. Являясь ядром складывающегося среднего класса, молодые профессионалы через знаковое потребление формируют новую культуру. Для целей самоидентификации им важно иметь свое пиво, свой автомобиль, свои часы, парфюм, ресторан и клуб. Разумеется, у них должна быть и своя водка. «Русский стандарт» перестал отвечать их требованиям: нет мощи и при этом чрезмерно пафосен и высокомерен. У потребителей появилась усталость от него.
Идея бренда: предлагаемый бренд должен обладать энергией и олицетворять собой BMW среди водок.
Концепция дизайна: ясная hi-tech бутылка (сталь, хрусталь, каучук).
— Погодите! А возраст у целевой группы какой? — перебила меня квадратная дама с круглым лицом. — и какой у них социальный статус? Это водка для бизнесменов, для госслужащих, для кого?
— Возраст? — Я на мгновенье растерялся. — А с какого возраста разрешается пить? С восемнадцати? Как вы знаете, по Камю, есть лишь одна по-настоящему серьезная философская проблема — проблема самоубийства. Все есть яд и все — противоядие. Важна мера. А мерой всему, как говорил Протагор, выступает человек…
— Как водка будет называться? — теперь меня перебил щуплый кургузый брюнет лет сорока, представившись Яковом Адольфовичем.
— Так и будет называться — «Яд».
— Ка-ак? — хором переспросили все, включая кадровика и юриста.
— «Яд». Это будет первая водка, которая не врет потребителям, ничего им не обещает, но честно предупреждает: водка — это яд.
— С этим, конечно, не поспоришь, — задумался Яков Адольфович. — этиловый спирт входит в класс ядов. Мы это знаем, как никто другой. Мы, можно сказать, на этом знании бизнес построили.
— «Водка — это яд» — самое распространенное выражение о водке в интернете. Можете набрать в google. И чаще всех его произносит главный санитарный врач Онищенко. Фразу можно зарегистрировать как слоган. И Онищенко, сам того не ведая, сделается амбассадором водки.
— Кем?
— Послом, рекламным агентом.
— Слоган, допустим, сможем зарегистрировать, но «Яд» — однозначно нет. Он не охраноспособен, — справедливо заметил юрист.
— Согласен. «Яд» зарегистрировать нельзя, но можно зарегистрировать инициалы, к примеру, Якова Давидовича или же, на худой конец, Ярослава Даниловича, — не унимался я.
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 62
