Стоит перестать осуждать их, так как Вы не знаете истинных причин сложившейся ситуации, а правда у каждого своя. Также ошибочно будет безоговорочно принять сторону Вашего мужа. Бессмысленно заниматься примирением и выдумывать хитрые стратегии. Всё, что Вы можете – это стать такой женой мужу, чтобы Вы могли усилить все его достоинства и рядом с Вами родители сумели бы разглядеть в сыне мудрого, взрослого и самостоятельного мужчину. То есть, всё, что Вы можете сделать в данной ситуации – это не дать угаснуть огоньку уважения к родителям у Вашего мужа. Его отношения с родителями – это только его решение. Всё изменится только тогда, когда обе стороны возьмут курс на мир. Война помогает сохранить свою правоту, но война ещё никому не помогла вырастить счастливых детей, сохранить самоуважение и достоинство. При этой страдают обе стороны.
27. Вопрос: «Что делать, если ребенок считает родителей виновными в неверном выборе своей профессии»?
Ответ.
Нужно лечь на диван и плакать. Ибо выхода нет…
Срочно переучиваться! При чём тут родители! Огромное количество студентов на 1–2 курсе вузов понимают, что выбрали не ту профессию. Что они делают? Подают документы в другой вуз, работают вечерами, чтобы оплачивать обучение там, где интересно, никого не винят, а ежедневно идут к своей мечте!
И при этом есть огромное количество людей, которые готовы обвинить весь мир в неверном выборе профессии, двадцать лет работать на постылой работе, жаловаться на жизнь и только мечтать, лёжа на диване.
Вы кто? Родители могут советовать, рекомендовать, но выбор всегда за Вами. Даже если Вам шестдесят восемь, Вы всегда способны стать тем, кем рождены быть. Если к шестнадцати годам Вы сами не смогли решить и сделать верный выбор профессии, то предложение родителей – однозначно лучшее.
Что делать родителям? Учесть, что:
• во-первых, Вы сделали лучшее из возможного на тот момент;
• во-вторых, у Вашего ребенка есть шанс доказать себе и всем остальным, на что он способен. Обижаться на Вас и осуждать – тоже решение. Уважайте его. В этом случае Ваш сын отказался от борьбы, просто он не может признаться в этом себе самому… Дайте ему время.
28. Вопрос: «Как быть, если родители не принимают то дело, которым ты занимаешься? Можно ли быть успешным без родительской поддержки?»
Ответ.
Родители не могут принимать или не принимать ту или иную профессию. Индикатором для них является уровень Вашего счастья, Вашей успешности и реализации (здесь речь не идёт об аморальных профессиях).
Поэтому, если родители не принимают дело, которым Вы занимаетесь, то, скорее всего, им не нравится именно Ваше внутреннее состояние. Спросите себя честно, получаете ли Вы удовольствие от того, что делаете? И если да, почему Вы делаете своё дело так медленно и так вяло?
Родители постоянно выталкивают нас из зоны комфорта, они провоцируют нас на развитие, рост и достижения. Родители тренируют Вашу настойчивость. Они делают это разными способами и неприятными – на много чаще!
Можно ли быть успешным без поддержки и одобрения родителей – «Да!», конечно. И если Ваша целеустремленность будет достаточно стойкой – Вы увидите, что мнение родителей обязательно изменится.
29. Вопрос: «Моей дочке двадцать пять лет. Она по-прежнему хочет получать много любви и заботы. Как помочь ей отделиться?»
Ответ.
Для начала поверьте в её взрослость сами и – до конца. Дети не отделяются, когда чувствуют сомнения родителей в себе. Отдельное жильё, обучение, стажировки – всё это помогает здоровому отделению и самостоятельности. А еще перестаньте бояться, что Вашей любви ей может не хватить.
Нет ничего плохого в том, что взрослые дети ожидают любви и заботы. Это в любом возрасте приятно. Научитесь заявлять о том, что и Вам нужна забота, что и Вам нужна любовь. Готовы ли Вы, как мама, позволить себе не только отдавать, но и принимать? Многие мамы к этому не готовы… Некоторые так и не смогли научиться этому. Важно четко понимать и проговорить, какие способы заботы приемлимы для Вас и дочери в этом возрасте, а какие – нет. Это спасет Вас от обид и переживаний.
30. Вопрос: «Как должны вести себя родители, если их взрослые дети конкурируют друг с другом?»
В вопросе конкуренции важно установить четкие правила:
✓ во-первых, дети должны знать, что Вы не будете принимать сторону ни одного из них;
✓ во-вторых, что вы не допускаете всякого рода конфликты между ними в Вашем доме и в Вашем присутствии;
✓ в-третьих, подчеркивайте здоровые аспекты в их конкуренции. Находите лучшее и выделяйте это лучшее у обоих детей в их присутствии;
✓ в-четвёртых, поощряйте достойные формы конкуренции и проговаривайте выгоды, которые получают от этого дети. Нет ничего плохого в здоровой конкуренции между ними, она есть, была и будет. Важно научить детей и самому научиться воспринимать конкуренцию как стимул, а не как сопротивление. Конкуренция даёт возможность заметить собственные зоны остановки. Дети сравнивают себя друг с другом. Это нормально. Важно постоянно указывать на различия между детьми и усиливать достоинства каждого, уважая различия.
31. Вопрос: «Как понять, что боль потери родителя уже проработана?»
Ответ.
Я не помню, кем, когда и как в психологии или педагогике было обозначено и описано понятие «проработанная боль потери»…
Я знаю, что боль невозможно проработать, но боль можно со временем вырастить в светлую грусть, в благодарность и память.
Мучение – от слова «мука». Мука – измельчение, в метафорическом смысле, измельчение ситуации утраты на мельчайшие крупицы для безопасного принятия и отпускания.
Люди горюют по-разному. От чего же это зависит? Это зависит от того, насколько долго вы приучились горевать за всё время Вашей жизни. Время горевания могут определять тип нервной системы, родительский пример и Ваше личное решение. Можно регулировать длительность горевания, иначе человек может не заметить, как потребность в горе и мучении станет неотъемлемой частью его личности, и он будет постоянно привлекать людей и события, которые будут причинять боль. Показателем проработанности и принятия потери можно считать сердечную благодарность, светлую грусть и желание, энергию развиваться. Родители всегда уходят в самый благоприятный для детей момент. Даже, если нам так не кажется. Даже в момент своего ухода они продолжают заботиться о нас.
32. Вопрос: «Как себя вести, когда родители изливают тебе подробности своей личной (или даже сексуальной) жизни, а тебе это слушать неприятно?»
