которая имела большой резонанс. С этих пор концепция выгорания стала важным предметом исследований и интереса как в научном сообществе, так и среди широкой публики. В 1980-х годах Маслач разработала особый инструмент — названный ее именем опросник выгорания. Его предлагалось использовать для диагностики и оценки уровня профессионального выгорания. В основе методики Маслач — утверждение о том, что выгорание происходит, когда требования, предъявляемые к занимаемой должности или работе, оказываются выше, чем способность человека справиться с вызываемым ими стрессом.
Физическое выгорание — истощение, вызванное хронической усталостью. Оно сопровождает бессонные ночи и бесконечный физический труд родителей, особенно в первые месяцы жизни ребенка, и может быть крайне разрушительным, когда доходит до физического ущерба для организма, болезней и снижения иммунитета. Но эмоциональное выгорание еще более пагубно, когда оборачивается цинизмом и коммуникативными проблемами в отношениях с собственными детьми. Однако важнее всего — во всяком случае, в рамках этой книги, — что из-за эмоционального выгорания родители не способны оставаться спокойными и сдерживать проявления чувств при детях. Если в эмоциональном плане мы находимся на пределе, для взрыва достаточно самого незначительного повода. Эмоциональное выгорание представляет собой обратную сторону самоотверженности, самопожертвования и преданности своим детям, то есть тех качеств, которые присущи большинству родителей, особенно тем, кто взял на вооружение более мягкий, уважительный стиль воспитания.
Как бороться с родительским выгоранием? Пойдем от обратного — какие способы использовать не стоит. Например, техники релаксации не помогут решить эту проблему, поскольку типичные стрессовые факторы никуда не денутся, а значит, не исчезнет и стрессовая реакция. С профессиональным выгоранием можно иногда справиться, просто сменив должность или место работы. Но для родителей это, разумеется, невозможно. Вот почему я не заостряю внимание на техниках осознанности, самопомощи и дыхания, как это делают многие авторы книг по воспитанию или саморазвитию. Подобные приемы могут принести некоторую пользу, но чаще всего они довольно поверхностны, не затрагивают более сложные вопросы и не предлагают действенных решений. Чтобы снизить уровень выгорания, мы должны работать с глубинными причинами и учиться хотя бы немного облегчать нагрузку, связанную с уходом за детьми и их воспитанием.
Неравное распределение обязанностей
Исследования показывают: несмотря на то что женщины занимаются разной профессиональной деятельностью вне дома, они до сих пор вынуждены отдавать домашней работе гораздо больше сил и времени, чем мужчины[19]. Женщины также значительно чаще напоминают своим партнерам о несделанных хозяйственных делах, чем мужчины[20], так что, даже если они не выполняют домашнюю работу сами, им все равно приходится постоянно о ней думать. Согласно другим исследованиям, в некоторых парах, напротив, принято более равноправное разделение домашних обязанностей. Примечательно, что подобное равноправие несколько размывается, когда супруги становятся родителями. Когда на сцене появляется ребенок, супруги переходят к неравному разделению родительских обязанностей[21]. Если у одного из родителей больше зарплата или он работает больше другого, — а исторически эта роль отводится мужчине, — он, как правило, меньше, чем партнер, заботится о ребенке и ухаживает за ним. Из-за перекоса в распределении домашних и родительских обязанностей возникает множество проблем и разногласий в отношениях. Усугубляются сложности, которые испытывают родители, пытаясь держать под контролем свои эмоции в общении с детьми.
Если вы обижаетесь на партнера, если вы недовольны тем, что делаете больше работы по дому или принимаете на себя больше эмоциональной нагрузки, связанной с родительскими обязанностями, со временем это может перейти в неприятие родительства и, что еще важнее, в раздражение, направленное на собственных детей. Наложите это раздражение на выгорание — вот вам и причина для гнева и выплеска эмоций, направленных не только на партнера, но и на детей.
Что говорят родители
Когда я беседовала с родителями, чаще всего в качестве препятствия к сохранению спокойствия они упоминали психологическую и физическую нагрузку, особенно в связи с ее неравным распределением между партнерами. Вот как они высказывались.
«Мне кажется, у меня никогда не будет времени, чтобы расслабиться и порадоваться общению с детьми, потому что так много всего нужно сделать. Из-за этого я начинаю злиться, когда они просят поиграть с ними. Я чувствую себя очень виноватой, отказывая им, потому что у меня много дел. Но если я не буду заниматься рутиной, все выйдет из-под контроля, накопится много нерешенных проблем и я не смогу наверстать упущенное».
«Когда меня раздражает, что мой партнер не помогает мне, в душе я понимаю, что выплескиваю свое раздражение на детей, вместо того чтобы предъявлять требования к нему. Обычно я срываюсь и кричу на них».
«Я ощущаю ужасную злость, когда меня заставляют чувствовать себя ходячей энциклопедией. Каждый спрашивает про нашего ребенка: “Почему он плачет?”, “Почему он не спит?”, “Почему он сердится?” Это так напрягает. Особенно потому, что я тащу на себе невидимый груз обязанностей, которые больше никого не волнуют».
«Порой нужно одновременно думать о том, чтобы заварить чай, решить, что приготовить, найти нужные пакеты в морозилке, развлекать пятилетнего ребенка, следить, чтобы ничего не случилось с малышом, которому нет и двух лет, — и тогда становится просто невмоготу. Вот когда возникает повышенная тревожность, а потом раздражение по отношению к мужу, я начинаю терять самообладание».
«В ответственные, полные хлопот периоды — Рождество, Пасху, во время подготовки к отпуску и т. п. — мы все очень заняты, наваливается дополнительный стресс, и я становлюсь гораздо менее терпеливой, чем обычно!»
«Меня раздражает, когда оставшаяся с вечера посуда остается грязной, а я еще должна собрать ребенка в школу, сама подготовиться к работе и покормить животных. А в это время мой муж занимается только собой, просто собираясь на работу».
«Я чувствую, будто на моих плечах лежит тяжкий груз ответственности за весь мир, когда я работаю, убираю дом, выполняю обязанности мамы и стараюсь сделать все наилучшим образом. Дел так много, что я не справляюсь. Я знаю, что мои попытки быть великомученицей и делать все самой — это мои собственные ментальные проблемы. Но я ненавижу то, во что я превращаюсь в результате».
«Такое впечатление, что вечером я одна занимаюсь всеми делами. Когда заканчивается мой “рабочий” день? Он вообще не заканчивается! И я продолжаю крутиться даже тогда, когда исчерпан весь запас сил, потому что не могу остановиться, пока не уложу спать всех детей».
«Я держу на руках шестимесячного младенца, отвечаю на бесконечные вопросы пятилетнего малыша, застилаю постель и прислушиваюсь к мобильнику, ожидая звонка с работы, — и все это одновременно. А мой муж смотрит на меня и жалуется, что он ужасно устал. Я чувствую, что готова сорваться и выместить
