но я уже не слушал.
Спускаясь после разговора я любовался видом с эскалатора. И увидел книжный магазин «Хммм…в прошлый раз, после того как я передёрнул и посмотрел порно, то оказался на той вписке. Может снова так сделать? И нужно ли покупать новую, отдельную книгу? Особенно то я не зачитывался книгами, но ради интереса можно зайти».
Внутри книжного было приятно и уютно. Я был редко в таких магазах, и помнил их по своему детству неприглядными, но сейчас тут всё было…более ярко что ли, но и уютно. С умным видом, я принялся рассматривать различные книги в самых разных жанрах. На полках «Бестселлер» лежали интересные книги с такими названиями как «У меня нет жопы, но я должен пердеть « и «Как я полюбила клизму».
-- Вам подсказать что-нибудь? – донёсся голос рядом.
Я обернулся. Рядом стояла невысокая, но симпатичная брюнетка. У неё было чуть-чуть пухлые щечки, совсем немного, тёмные брови и зелено-карие глаза.
- Я? В смысле мне? Да…нет наверное….нет.
Она улыбнулась довольно мило и непринужденно.
- Ну хорошо, тогда я буду неподалёку, если что спрашивайте.
Я заикаясь что-то промямлил, а затем нагнулся что бы посмотреть книги на нижней полке. Думаю вы догадываетесь что произошло. Правильно – штаны разошлись по шву на жопе и я обделался и обделал всё вокруг. От неожиданности я начал метаться, случайно сшиб пару книг, они упали мне на голову, и я поскользнулся. Случайно задел стеллажи с книгами и огромный стеллаж, рухнул на меня. Продавщицы поначалу ржали как больные, но потом, когда стеллаж пробил пол, перестали. Я рухнул вместе со полками и книгами вниз.
- Береги-и-и-сь!! – кричал я тем, кто снизу.
А снизу, или точнее, внизу, стоял лысый мужичек и спорил с продавцом.
- Да мне не нужен ваш хлам!!!! Я просто хочу купить сраный фен!
- Зачем он вам!?
- Для жены!!! У неё ещё остались волосы!!! Какой же у вас обосраный магазин!
Как же мужик был прав!
С криками, я приземлился прямо на них и мы рухнули ещё на один этаж вниз – на цокольный. Там был зоомагазин. Упав, лысый, своей головой, сломал замок на клетке с попугаями и они разлетелись кто куда.
Приходя в себя, я кое-как поднимался на ноги, хотя быол удивительно, что после такого я смог подняться.
- Ох-х-х ну и ситуация глупая, - прокряхтел я.
Краем глаза я заметил что неподалёку стоит огромный кенгуру-мутант в цепях. Он был слишком крупным и накачанным.
- Вы целы? –спросила продавщица. – Не подходите, кенгуру опасен!
- А нахрена он у вас тут тогда стоит?
- Он здесь временно, затем поедет в лабораторию, а оттуда, может быть, уже и вернут в луг.
До нас донёсся шелест крыльев я обернулся: попугаи вернулись и они несли в клюве ключи от кенгуру.
- Ловите попугаев!! Не дайте им освободить кенгуру! – кричала продавщица, но тщетно.
Попугаи открыли кандалы кенгуру и освободили его.
- Кажется, лаборатория отменяется, - грозно прорычал кенгуру, потирая кулаки.
Этого кенгуру сыграл Николас Кейдж.
Я резко поднял голову и вдохнул воздух. Коля держал меня за плечо и тряс.
- Приходи в себя!
- Эй, блин, я заволновался, - Коля и впрямь выглядел слегка обескопоено.
- Что? Где? Как? Где кенгуру?
- Кенгуру? Здесь не пробегало никаких кенгуру.
- Ладно, проехали. Я уснул что ли?
Коля откинулся назад на стуле.
- Да, уснул. Ты вырубился от чая, ну не удивлён: там много чего намешано было. В чае.
- Ага…ух как. Слушай, а ну что там? Короче….сколько времени должно пройти в идеале чтобы акк вернули? Мне должны вернуть вот уже, но какая-то заминка и я пока до сих пор без своего персонажа.
- А ты что, вернулся в игру что ли?
- Представь себе. ЧТО ЛИ вернулся. Короче думаю написать снова в тех поддержку, но до того, хотел пообщаться с тобой. Тыж админ, вдруг как-то лучше пойму как устроена внутренняя кухня там.
- В больших конторах вообще должны всё быстро делать. Но и проверка тщательня, особенно в «КИМ».
- Тогда странно, что мой аккаунт до сих пор не вернули.
- Да, странно. Мб тебя кинули? Или ошибка произошла. Свяжись с ними ещё раз.
- Да, ты прав, свяжусь. Надо это сделать.
Какие-то сомнения появились в моей голове. После разговора я спустился на эскалаторе и увидел в книжном ту самую брюнетку, но рисковать и заходить в магазин я не решился. Проверять кенгуру – тоже.
Дома я потренировался, как обычно – разминка, приседания, отжимания, гантели. Нашел в интернете комплекс с гантелями. Начал с лёгких – всего десять килограмм. Час занятий выходил пока что и меня вполне устраивало. Пока я выдавал десять-пятнадцать отжиманий за один подход. Всего два подхода за тренировку. В целом такого графика я планировал придерживаться всю неделю. А затем уже добавить и количество отжиманий и удары с гантелями. Ну и в конце следующей недели пойти в секцию, глянуть что да как. Навести шороху. Ну а пока, я решил навести шороху в своих трусах. Найдя походящий ролик в интернете я настроился на позитивный лад. На экране была рыжуля, с аппетитными бёдрами, фигурой «песочные часы». Она, покачивая большой грудью третьего с половиной размера и этими самыми бёдрами, полузакрыв глаза, вышагивала по какой-то веранде. « О да, грязная девченка! Ну покажи как будешь отжигать!» она шла и руками начала гладить свои бёдра, подниматься выше, проходя по телу, она ласкала себя, и начала поглаживать грудь. Одной рукой полезла себе в промежность и принялась трогать себя.
«ооо дааа!!»
Затем она встала на четвереньки и поползла куда-то вперёд, облизываясь. На диване впереди восседал карлик, в солнечных очках и надрачивая свой болт тоже облизнулся.
- Давай, шаболда, порадуй меня!!
- О да!! Сейчас порадую, м-м-м.
Затем они начали радовать друг друга как могли, пока не пришел здоровый качек. Огромный, рельефный как чипсина, хотя она рифленая, ну да ладно. Он влез и вскоре уже рыжулю приходовали с двух
