собачек, похожих на крысу (лично мое мнение — облик таких девушек словно срисован со Старухи Шапокляк. Просто один в один!)… Продающих свои тела и внимание, а в быту мгновенно превращающихся в наседок и хабалок, не желающих работать и воспитывать ребенка… Не спорю, есть и нормальные представительницы женского пола, но, к сожалению, сейчас крайне редко можно их повстречать…
Помню, как в универе, когда был еще неопытным полудевственником. Казалось, что все поголовно девушки, окружающие меня на парах, словно созданы из облаков и света, а когда встречался с ними и держался за руку на свиданиях, думал, что сердце выпрыгнет из груди, а член из штанов. Но не прошло и полгода, как однокурсницы разузнали все про пацанов в группе и принялись их безжалостно окучивать и делить. Я также не избежал этой участи. В какой-то мере мне пришлось даже хуже, так как фирма отца уже в те годы вышла на высокий уровень доходов. Пусть я и не катался на дорогом спорткаре, не одевался в шмот от крутых модельеров и, вообще, не страдал херней по дорогим гаджетам, предпочитая жить попроще, но со смыслом, но от глаз и болтливых ртов баб ничего не скроешь. Тем более, я тогда сильно фанател по «Раммштайну» и подобным группам и одевался соответственно: в шипастые кожанки с черепками и заклепками, а потому вызывал невольное отторжение у доброй половины обычных девчонок. И тем не менее, моя кандидатура вызывала мощное слюноотделение у девчонок средне- и низко-социального класса! И совсем не потому, что я держал себя в хорошей физической форме (хотя и это тоже, так как откровенное большинство пацанов, поступивших в престижный институт нашего Мухосранска, оставались или обычными дрищами, или постепенно обрастали жирком. «Гении» из деревни или «альфа-самцы», задним умом понимавшие, что умом и деньгами не блещут, ходили в качалку, чтобы иметь хоть какие-то шансы закадрить девочку).
Нет, все было гораздо проще. Главной целью для половины, а, может, и побольше женской части студентов было не только получение диплома, но и недальновидные «лохи» с собственностью в нашем Зажопинске. Дело в том, что наш сраный городишко хоть и уступал в значительной степени Москве или Санкт-Петербургу, но вокруг него на карте России практически больше не было густонаселенных городов, способных поспорить с ним в численности населения. Можно сказать, наш Зажопинск был своеобразной столицей Мухосрандии — некоей области, набитой деревушками, да селами, откуда к нам и стекался молодняк. Таким образом, девушки, приехавшие с области, использовали все, чем их наградила мать-природа для того, чтобы закрепиться в городе. Любыми, мать его, способами.
Некоторые спокойно заканчивали институт и шли работать по специальности, делали карьеру, а уж потом создавали благополучную семью. Другие, получив диплом, шли в другое место, благо в нашем захолустье хватало рабочих мест, где корочка диплома тоже являлась хорошим подспорьем в карьерном росте. Оставшиеся… Ну, остальные шли куда возьмут. Тут все зависело от удачи, мозгов и внешних данных. Все, как всегда.
Поэтому за парней с квартирой, пусть с родителями, между студентками из области шла отчаянная, но тихая война. Иногда парни даже не догадывались, чего стоит их очередной пассии нормальная свиданка. Но главный приз — «лох» с квартирой — доставался только самым упорным и сильным.
Так и меня пытались окрутить, когда выяснилось, что: — «У во-он того чмошника в кожанке богатый папа и целая медицинская фирма!» Бывшие селянки, пребывающие в свободном поиске «квартирного лоха», немедленно кинулись узнавать мои вкусы, одеваться в черные колготки в сетку и краситься под Тарью. Но к тому времени я уже успел проникнуться внутренней жизнью общаги и насмотреться на «дележку» прямо за кулисами студенческой жизни, поэтому сразу давал понять «акулам», что им ничего не светит. Да, не против гулянок и вечеринок, однодневных отношений, но не более. И все же до некоторых не доходило. А одна особо хитрожопая особа пошла ва-банк…
Представьте себе, как наутро после очередной студенческой пьянки вы просыпаетесь рядом с совершенно незнакомой полураздетой девчонкой. Из одежды у вас только носок на левой ноге, а на ней хорошо если есть трусики. Голова трещит и ничего не соображает, но дико хочется пить. Примерно также было со мной у меня дома, куда я накануне пригласил друзей помянуть отца. Жили мы тогда в частном доме, поэтому пацаны не упускали возможности погостить у меня. Шашлыки, музыка, девочки… Все дела, в общем. Наутро я выгонял всех, кого находил по комнатам и начинал наводить порядок. А вот в тот раз дела приняли другой оборот. Блондинка, имя которой я не помнил (если вообще спрашивал), с ходу начала качать права и настаивать на продолжении отношений. Типа, из-за того, что у нас было, я обязан на ней жениться, так как она была девственницей.
Я поржал и выпнул ее без подарков, хотя всегда шел навстречу более сговорчивым девчонкам. Завязался грязный скандал, по итогам которого мне были обещаны божественные и анальные кары, описаны различные способы медленной казни (разумеется, чужими руками) и описано все мое семейное древо до таких предков, которых я даже не знал. Все это действие сопровождалось женскими слезами, соплями, попытками рукоприкладства и толкания двери снаружи… Но в конце концов зареванная особа, обиженная до глубины души тем, что ее женские чары не сработали и «лох» не поддался, удалилась прочь, грозя мне своим маленьким кулачком…
На этом история не кончилась. Примерно через неделю мне поступил звонок с незнакомого номера. Неожиданным звонящим внезапно оказалась та самая девушка. Разговор получился… крайне интересный:
— Здорово, козел! Это Алена!
— … ???!!
— Че, забыл уже, скотина⁈ Алена, которую ты, сволочь, соблазнил и трахнул у себя дома неделю назад! Короче, сука, у тебя два выхода. Жениться или деньги на аборт давай. Лучше деньги! Сейчас номер карты пришлю…
— Погоди-погоди! — перебиваю ее, едва сдерживая дикий ржач. У меня железное правило — не спать с незнакомыми. А если даже такое и было, но без защиты у меня даже не встанет. Поэтому этот звонок я сразу посчитал за дешевый развод. — Забеременела? Почему уверена, что от меня?
— А от кого еще, козел⁈ У меня больше никого не было!
«Тебе бы не в наш универ, а в актерское училище!» — думаю, выслушивая ее истерику. Правдоподобно орет, слушай! Прям хоть сейчас Оскара! Прерываю, когда мне это надоедает.
— Хорошо, дам тебе денег, — говорю. — Только не переводом, а наличными. У меня отец заблокировал безнал. Только бумажные
