стесняшка.
Порой из-за этого попадал в такую ж…,
о которой мечтает фитоняшка.
Иногда я подобен клопу:
просто ползаю в дебрях ковра,
через нитки и катышки
переползаю чтоб добраться до солн-ца.
Но мешают
огромные гиганты
людишки.
Кто-то,
огромной ногой наступив на ковёр,
подавил поголовно подлых,
ничтожных клопов
и доволен.
Он даже не увидел нас.
Ему наплевать на жизнь мою.
Он губит кучи рас,
и не заметит как кто-то
из клопов читает мольбу.
Как бы я хотел
все свои пороки, страхи
удавить ногою, словно клопа,
и сделать крыльями чистой души
свободные взмахи,
не достигнув дна океана разума.
Сейчас словно в клетке.
И я не про место – про душу.
Кручу колесо другой белке –
своё оставил в покое. Я трушу.
Когда я уйду
из мнимого замка страхов?
Когда я сожгу
коллекцию комплексов?
А ведь с каждым разом по новой:
утро, самоуничижение,
пофигизм, мотивация, отбой.
Тление – возгорание.
Постоянное погружение
в себя утомляет.
Поиски – нагружение,
много сил отнимает.
Я бы мог писать о любви,
как раньше,
но проблемы жизни
вынуждают вынимать переживания.
Хотя, не спорю, я о ней пишу,
но в малой степени,
признаться стоит.
Я просто не совсем хочу
тянуть воз прошлого бремени,
расписывая одни и те же строки.
И скорее всего
я себе противоречу.
Я знаю, я не от мира сего,
скоро к Ultima Thule дойду.
А пока
пусть завистники думают
когда я уйду.
2021
«Fata Morgana»
Она всегда напомнит о себе,
и имя ей – Fata Morgana.
***
По дороге грунтовой, между луж,
вечером, меж людей-трудяг,
меж валяющихся спиртотуш,
я прохожу душевным бродягой.
Акцентирую внимание на проблемы,
но не чужие, а свои.
Меня, пока что, мало волнуют темы,
что поднимают на Т’и В’и.
Уехал на полгода, из вида скрылись люмпены6,
но я не скрылся от себя.
Самобичевание и моя душа походу влюблены.
Надеюсь, что не навсегда.
В любую погоду: зной и дождь,
в любое время: день и ночь –
я вижу полосой на горизонте
всё то, что не смог превозмочь.
Смотря на горизонт событий будущих,
Fata Morgana видится мне снова.
И не могу не видеть, будто их:
любовь и боль – ввели мне внутриглазно виртуозно.
Закрыть глаза бы и не видеть,
но как тогда продолжу путь сквозь лабиринт?
2021
«Лабиринт»
Мой лабиринт из аллей.
Деревья – страхи,
комплексы, наборы убеждений.
Выбраться помогут только крыльев взмахи.
Уже пройден не один поворот,
встречен не один тупик,
но почему-то каждый раз водоворот
за новым поворотом, а не пик.
Вход – две тысячи семнадцать,
выход – явно не скоро.
Уже устал меж аллей шастать,
что-то искать уже так долго.
Я жил хорошо пока не попал
в лабиринт своего разума.
Я жду из него выхода как
Кафка конца своего скитания.
Сначала попытка влиться,
вышло – но коряво как-то,
затем попытка удалиться.
И вот, пока что,
сидя в своей собственной квартире,
по проекту Замятина,
меня видят все кто населяет
страну, и чьё мнение было влиятельно.
Как оказалось – стеклянных стен нет.
Это тупик очередной.
И как всегда уж столько лет,
я так хочу прийти домой.
Не мнимый – настоящий.
Не стеклянный, а с бетонными стенами.
Пробудись ты, путник спящий,
и найдись, отдай же мне свои скрижали.
После удаления начал писать.
Поворот.
Пытался существо внутри показать.
Побороть.
Но как-то сдержал,
или оно не развилось тогда ещё.
Но со временем оно как фрактал:
усложнилось до бесконечности, чтоб её!
Прошло несколько лет –
всё поменялось.
Уже поспать в шкафу прилёг скелет.
Внутри как было, так осталось.
Я себя исписал.
Всё из себя достал.
Всех своими рыданиями достал.
Убивал того – кого мнимо спасал.
Я не хотел такого.
Я хотел признания.
Её, общества и от себя –
я хотел такого.
Но где-то что-то упустил.
Возможно внутреннего демона простил.
Вот и получилось, что убил.
Я считал себя неповторимым,
неидентичным, непохожим на всех,
но оказался незримым,
и часто поднятым на смех.
Я посчитал себя новатором.
Но в чём?
Я просто пошёл напролом,
самоуничижение называя клеймом.
Я такой же как и ты,
с такими же страхами:
боюсь быть не таким как люди,
с которыми в последнее время розни;
боюсь быть непризнанным и отвергнутым,
среди непризнанных и отвергнутых;
боюсь быть особенным,
среди особенных.
Боюсь себя. От этого не спрятаться.
Что в будущем я сделаю
с трудом могу лишь догадаться.
Пока только о прошлом жалею.
Я много ожидал от славы.
Вот что-то сделал,
и пошли писаться новые главы
как по дороге мелом.
Это было ошибкой.
Самонавязывание идеальной истории.
Дорогу мостил плиткой
из глубинного золота души одной Особы.
Но много не вымощено,
много плитки ещё в закромах.
Много того, что было выточено, но лишено
возможности быть утрамбованной в людских шагах.
Не будет дороги в город.
Безумный не найдёт ума,
бессердечный – сердца,
бесстрашие не получит трус –
всё останется как было.
Не измениться мой курс,
всё то золото, что я достал,
останется навечно в подземелье
моего Эльдорадо, что я создал
во время лабиринтохождения.
Я доверял и доверяю большинству.
Хочу избавиться от этого.
Я поклонялся божеству,
которого по сути-то и не было.
Предательство людей,
как это
