Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 33
ты откуда это слово взял?
Мальчик: А мне мама всегда говорит: не бегай, будет тахикардия.
* * *
В клинике, на дне рождения доктора.
— Аркаша, тебе поздравление пришло!
— Читай! Хоть я и психиатр, у меня от коллектива секретов нет.
— Дорогой Аркадий Геннадиевич! Поздравляем вас с днем рождения, желаем здоровья и профессиональных успехов!
— … и подпись: «Кандинский-Клерамбо».
* * *
Муж и жена, дома.
— Слушай, что ты читаешь всякую гадость?
— Ничего ты не понимаешь! Я хочу отдохнуть!
— А от чего, собственно? Можно подумать, ты целый день читала Джойса!
* * *
Две подружки, в салоне.
— Ужас какой-то. Подруга пришла и говорит: «Зачем ты соединила комнату с балконом? Ты лишилась балкона!», «Зачем ты соединила прихожую с кухней? Ты лишилась прихожей».
— М-да. Похоже, ты лишилась подруги.
* * *
Бабушка и внучка.
— Маша! С кем ты треплешься битый час?
— С подругой.
— Заканчивай. Вдруг кто-нибудь настоящий позвонит!
* * *
Отец и взрослый сын.
— То понос, то — запор, то понос, то — запор. Устал.
— Надо не выбрасывать, а смешивать. Будет то, что надо.
* * *
Лор-врач:
— Что это мы ели, такое синее?
Пациент:
— Чернику.
Врач:
— И где же это мы ее зимой взяли?
* * *
Собачники, на лугу.
— Наша девочка очень добрая.
— Правда?
— Она только сук не любит, а с кобелями и людьми она очень ласковая.
* * *
Молодая мать и подруга.
— Вся моя жизнь — это война с г-ом!
— Моя тоже. И что ты думаешь, кто победил?
— Дружба.
* * *
Он и она.
— У меня в каждом учебном заведении была подруга, которая угощала меня сигаретами… Ну, конечно, кроме школы.
— Ясно, в школе ты сама всех угощала.
* * *
Две студентки в парке.
— Она сказала: «в 14 часов, плюс-минус десять минут». Интересно, что это значит?
— Это значит, что ты придешь без десяти два и будешь двадцать минут ждать.
* * *
Акушерка, входя в сестринскую:
— Уф! Все, меня нету!
— Как это? А вдруг там кто-нибудь родит без тебя?
— Ну, и прекрасно! Одним человеком на земле будет больше!
* * *
Рынок.
Мужик: …Майку, майку!
Продавец: А вот?
Мужик: Тоскливую не надо!
Продавец: Такая?
Мужик: Что такая дикая-то?
Продавец: А это?
Мужик: Если считаешь, что я пидарас — так и скажи!
* * *
Там же, женщина — продавцу:
— Мне надо что-то веселое, задорное, залихватское такое! Чтоб я была, как солнышко! Чтоб когда я под дождем иду, у меня морда была бы оранжевая!
* * *
Там же, женщина-продавец — напарнику:
Армен! Что стоишь? Не видишь — тебя покупатель хочет??
Напарник: Э? Что кричишь? Тебе голос твой нравится, да?
* * *
Два мужика на автостоянке.
— Не могу ездить с женой! Она вечно зудит, что я нарушаю правила!
— А ты нарушаешь?
— Конечно.
— Ты с ней договорись, чтобы она молчала, если ты за рулем.
— Тогда она скажет, чтобы я молчал, когда она за рулем!
— А ты и молчи.
— Как я могу молчать?? Она же нарушает правила!!!
* * *
Медсестры, в процедурной.
— Что будем на 8-е марта дарить Михалне?
— Белье постельное.
— Да откуда мы знаем, какое?
— У нее мужа нет? Значит, у нее полуторка.
* * *
Кладбище. Меж могил медленно идут старик и старуха. Старик сильно кашляет. Старуха:
— Ты куришь?
— Иногда.
— Зачем?
— Просто так!
— А лекарства пьешь?
— Конечно!
— А зачем?
— Надо.
* * *
В детском саду, девочка:
— А Вадик сказал, что я вонючая!
Воспитательница:
— А ты сама думаешь, какая ты? Надо иметь свое мнение!
* * *
Он и она, в машине.
— Какая странная рубрика в новостной программе — «новости завтрашнего дня»: Президент встретится с Клинтоном.
— А что?
— А то, что это — новость сегодняшнего дня: это он сегодня собирается. А завтра выяснится, что он напился и никуда не пошел.
* * *
Двое на улице.
— Шел я как-то на концерт «Несчастного случая». Надел по такому случаю белую майку и белые джинсы. Вошел в подземный переход на ВДНХ, и на лоб мне упала капля расплавленного гудрона. Они, вероятно, им замазывали швы в переходе. Со лба она натянулась тонкой ниткой, прошла по очкам, дотянулась до груди и растеклась по джинсам. Я с трудом очистил пострадавшее очко и натер себе весь лоб, пытаясь оттереть с его.
— Да. Редкий случай.
— Да. Практически несчастный.
* * *
Двое в метро.
— Когда-то здесь была шашечка. Возле нее останавливался поезд, и я всегда знал, где дверь.
— Куда же она девалась?
— Куда все девается? Устала шашечка.
* * *
Девушка с телефоном, в вестибюле вуза:
— Алло! Ну, как твои дела?.. С кем?.. Пить будете?.. Ну-ну. Ну-ну, говорю!.. А мне не рекомендуется… Не рекомендуется, говорю! Да. Во сколько ты идешь?.. А обратно?.. Почему так поздно?!.. Смотри… А кто там будет?.. А еще?.. А еще?.. А это еще зачем?!.. Ну, смотри… Ну, смотри, говорю!.. Веди себя хорошо, я вернусь домой — проверю. Как Маша? Вы гулять ходили? А Вискас ты купил ей? А мойву? Почему?.. Сегодня чтоб купил, и учти: она любит, чтоб в муке обваляли, поджарили, иначе она не будет есть, понял? Понял, говорю?!.. Не будет, говорю, иначе!.. Да. Ну, давай, иди, а то я в туалет хочу. В туалет хочу, говорю! Да. Ну, с днем рожденья тебя.
* * *
Двое, где-то.
— Отправила статью в три журнала, и ответов не получила, хотя просила: если вам не нужна статья, дайте обратную связь.
— Значит, нужна.
* * *
Другие двое, в другом месте:
— Какая ты подтянутая. Живот качаешь?
— Да так. Покачиваю.
— Часто?
— Как вспомню. Так — вздрогну и начинаю покачивать.
* * *
Он и она, в кафе.
— Ты куришь какие-то определенные сигареты?
— Нет, я выбрала наугад. По дизайну пачки я догадалась, что они длинные, а по цене — что недорогие.
* * *
Он и она, у озера.
— А озеро имеет название?
— Имеет.
— Какое?
— Пруд. Метафоры психотерапии Человек, как беженец
Изначально идея возврата человеку отщепленных частей «Я» муссировалась в контексте психотерапии пограничных личностных расстройств. Но в той или иной мере такое понимание терапевтического процесса логично в применении к любой психотерапии. Так или иначе, человек всегда приносит с собой много вытесненного материала, а главное — он приносит, не зная того, много потенциальных реакций других людей на себя. Чем больше он узнает о других людях в контакте с собой, тем больше он узнает о себе. Тем более предсказуем он делается
Ознакомительная версия. Доступно 7 страниц из 33
