Книга Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет - Татьяна Трофименко

Родители-манипуляторы, которые видят в ребенке своего раба и требуют от него беспрекословного подчинения и послушания во всем, формируют у ребенка чувство вины буквально за каждый «проступок». А ведь вины ребенка никакой нет, так как мозг его работает по той программе, которую в него заложили родители: 1) переданными через гены биологическими факторами, 2) созданием определенных управляющих ситуаций, в которых ребенок рос, 3) обычным вербальным воздействием. Некоторые родители могут возразить: «Да разве я учил его плохому?»

Возможно, вы прямо не говорили ребенку: «Сделай так-то», но вы создавали программирующие, управляющие ситуации, которые обучали мозг ребенка работать по определенным алгоритмам. Вы где-то недодали ему полезной информации о внешнем мире и о свойствах самого этого ребенка, вы где-то, наоборот, сообщили, показали то, что не следовало бы ребенку знать и видеть, вы поместили ребенка в какую-то ситуацию, в которой его сознание сделало определенный вывод, в соответствии с которым ребенок стал в дальнейшем жить, будучи уже взрослым. Вы просто могли отсутствовать рядом, когда ребенку нужна была помощь, и он сделал свои выводы из этого отсутствия.

Для чего родитель-манипулятор формирует у ребенка чувство вины? Чтобы тот постоянно был ему должен. Такой родитель всю жизнь напоминает своему ребенку, даже когда он становится взрослым, о какой-то оплошности, которую тот совершил в детстве, и стыдит его за эту оплошность. Да, человеку стыдно, что он так удручил родителей своим необдуманным детским поведением, и он готов на все, чтобы загладить свою «вину». Родителю-эгоисту такое чувство стыда ребенка выгодно: можно без конца получать услуги от ребенка, которые он оказывает в ущерб своим интересам, своей жизни, ценой своего здоровья.

Речь идет не только об услугах, но и о желании потешить свое самолюбие за счет абсолютной власти над другим человеком. Опять же, если родитель невротик, если он созависимый, если просто боится, что ребенок начнет во взрослом возрасте жить собственной жизнью и снизит объем общения с родителем, то формирование чувства вины у ребенка — способ привязать его к себе навечно. Чуть только ребенок попытается вырваться на волю, он сразу же услышит: «А ты помнишь, как ты сделал то-то и то-то? Ты меня чуть до инфаркта не довел!» И уже «никто никуда не идет»: ребенку стыдно, что он так обеспокоил родителя, и он, ощущая вину, вынужден поступить так, как хочет родитель, пусть даже в ущерб своей личной жизни и своему потомству.

Да, некоторые родители бывают настолько эгоистичны и недальновидны, настолько погружены в свои сиюминутные интересы, что не думают о том, что, вмешиваясь в личную жизнь своего отпрыска, мешая ему строить отношения с противоположным полом, внушая ему страх перед созданием семьи и произведением потомства, они лишают себя продолжения на этой планете в виде внуков.

Часто родители-манипуляторы — к тому же и психопаты, лишенные эмпатии и сочувствия к своему ребенку. Тогда ребенок растет в обстановке эмоциональной холодности и даже не знает, что такое любовь. Поэтому во взрослой жизни он ее и не ждет от представителей противоположного пола, он просто не знает о ее существовании. Обратили на него какое-то внимание, занялись с ним сексом — он и думает, что это, наверное, и есть любовь. Ребенок не может представить, что его родители просто не любят его. Поэтому поведение родителей он воспринимает как образец любви. А ее может и не быть с их стороны. Может быть отношение «Ты все время во всем виноват». И что бы ребенок ни делал, как бы он ни пытался понравиться родителям и заслужить их одобрение, родители обесценивают все его результаты и считают своего ребенка самым плохим на свете. Если жить с теми, кто тебя обесценивает, критикует и в чем-то винит, то невольно заболеешь. Ведь на то, чтобы как-то сохранить свою личность в условиях постоянной психологической атаки, чтобы хотя бы себя убедить в том, что ты хороший и ни в чем не виноват, и как-то эмоционально отреагировать на очередное обесценивание и обвинение, тратится много жизненных сил, их не хватает на борьбу с прочими стрессами — вне семьи. Сил может также не хватать на учебу и карьеру, на построение отношений со сверстниками, с представителями противоположного пола. Вот и получается жизнь такого человека безрадостной и бесперспективной.

Так он виноват в этом или родитель, изо дня в день унижающий своего ребенка? А привыкнув к подобному отношению в детстве, такой ребенок, став взрослым, находит аналогичного родителю сексуального партнера, если вообще кого-то находит, обычно уже после смерти родителей. И терпит от него все то же самое, что терпел от родителей. Точно так же силы его уходят на то, чтобы хотя бы не покончить с собой из-за постоянного обесценивания и обвинений в свой адрес. И здоровье продолжает разрушаться, и психика уже не выдерживает натиска, и деньги становится тяжело зарабатывать, и материальный уровень падает, не позволяя поддержать жизненные силы, отдохнуть, испытать какую-то радость, обеспечить себе хорошее питание, пройти курс психотерапии или даже просто вылечить физическое заболевание. На поддержание жизни в условиях хронических болезней не хватает денег, и человек сходит в могилу преждевременно.

Родители, постоянно не дававшие своему ребенку любви, но зато активировавшие у него чувство вины, — причина того, что во взрослом возрасте такая жертва родителей терпит, мягко говоря, странное обращение с собой, которого любой здравомыслящий и знающий, что такое любовь, человек не потерпел бы. Порог чувствительности к манипуляциям, к пренебрежительному отношению у людей, которых не любили родители, очень высок, и они могут выдержать значительные унижения и нарушения своих личностных границ, никак не выражая протеста. Зато любое проявление внимания к ним они воспринимают преувеличенно и чрезвычайно ценят — гораздо выше, чем реальная ценность такого жеста внимания. Это все потому, что в детстве они не получили достаточно внимания и принятия, защиты и восхищения со стороны родителей.