Но как почувствовать, что тебя уважают, ценят и любят, если супруга только и делает, что обрушивает на них негатив по поводу чего угодно?
Слушательница Мелисса написала об одном инциденте, который случился в первый год ее брака. Они с мужем пришли на званый ужин к другой супружеской паре. Хозяйка дома и Мелисса начали жаловаться друг другу на своих мужчин. Ей было невдомек, что муж, хоть и был в соседней комнате, все слышал.
Тем вечером, лежа в постели, он припомнил ее некрасивое поведение и сказал, что ему было ужасно обидно слышать такие слова. Сгорая со стыда, Мелисса многословно извинилась и сделала себе зарубку на память: с этого момента и впредь осыпать мужа комплиментами всякий раз, как окажется в компании женщин, которые «песочат» своих.
«Как животы мужчин надо набивать вкусными домашними блюдами, – писала она, – так и их эго надо насыщать «вкусной едой». Я обнаружила, что если вслух говорю, что муж – мое благословение, то и в ответ получаю только благо».
Женщин в целом научили пренебрежительно относиться к «мужскому эго», считая его проявлением лицемерия, незрелости и слабости. Дамы, а в чем разница между проблемой «мужского эго» и нашей проблемой «телесного эго»? Мужья обязаны говорить нам, что наши тела (ноги, бедра и в особенности ягодицы) идеальны и что в этих брючках мы не кажемся жирными, потому что (а) не хотим слышать правду, (б) не можем с ней смириться, и/или (в) если они говорят ее нам, то мы обиделись, они – злые и бесчувственные, а отношения застрелены на лету.
Мы, женщины, хотим знать, что мы чудесны и желанны благодаря нашим формам. Они, мужчины, хотят знать, что они желанны благодаря умению обеспечивать семьи и сексуально удовлетворять своих женщин и наличию у них физической силы и лидерских качеств, позволяющих противостоять трудностям и защищать близких и ценности. Им это нужно – и им это нужно от нас.
Жена одним взглядом или замечанием с большей легкостью сводит на нет столь необходимое мужчине ощущение силы и важности, чем это сделали бы пытки в концлагере. Пережить второе – значит продемонстрировать мужскую силу. Намного труднее пережить первое: одобрение жен необходимо как воздух; его отсутствие ведет к психологической кастрации.
Эва, по ее собственному описанию, была одной из этих «кастрирующих» жен. Она рассказала, что после того, как у них с мужем появились дети, брак скорее стал напоминать соседство людей, которые, так уж вышло, живут в одном доме и вместе заботятся о потомстве, чем совместную жизнь супругов. Ее ужасно расстраивало, что муж ее «не понимает» и «не делает ничего, чтобы она была счастливой и удовлетворенной».
Все изменилось, когда она наконец признала, что он – «человек с целями и желаниями, разочарованиями и потребностями – своими собственными. Когда мне казалось, что он не понимает меня, это я не понимала его или вообще в упор не видела, не считая случаев, когда он был неправ».
Большинство женщин в браке – вовсе не угнетенные, а угнетатели. Хватит пальцев на одной руке, чтобы сосчитать, сколько раз мне в частной практике попадались случаи пар с проблемными браками, в которых жена реагировала на демонстрацию чувств мужа с открытостью, состраданием и чувствительностью. Зато типичной реакцией были шок, гнев, упреки, угрозы и слезы. Это и есть угнетение, девочки!
К счастью для супруга, Эва оказалась из тех, кого можно пересчитать по пальцам:
«Однажды вечером, после моей очередной жалобы на что-то, муж раскрылся и выплеснул многое, чего я никогда не слышала прежде. Я впервые увидела его усталость от стресса на работе, обязанностей отца, мужа и домовладельца, и поняла, насколько переутомленным, перегруженным, растерянным он себя чувствовал. Это был горький и циничный монолог. Раньше я бы ужасно обиделась и разозлилась, но по какой-то причине в этот раз меня потрясла глубина эмоций.
Я думала не о себе и о своей реакции на слова мужа, но о том, как он дошел до такого отчаяния, и об ужасном ощущении беспомощности, которое владело им. Я ощутила истинные сочувствие и тревогу за него самого и его ситуацию».
В последующие дни Эва продолжала выслушивать мужа, не встречая его слова в штыки, и давала советы, стараясь быть полезной. Она побудила его снова вернуться в гольф, хотя после заключения брака практически вырвала его из той жизни, потому что ей всегда казалось, что (1) если он ее любит, то захочет быть с ней, (2) ему нужно заниматься домом и детьми, и (3) ей нужно отдыхать. Женщина призналась, что ей и в голову не приходило, что ему тоже может понадобиться отдых.
Так она начала видеть в муже хорошее и обращаться с ним с бо́льшим уважением к его чувствам.
«Сейчас, несколько лет спустя, мы оба намного сильнее любим друг друга и готовы рассматривать потребности и точку зрения каждого. Забавно, что стоило мне самой измениться, как муж перестал казаться таким уж плохим. Вот интересно, он стал лучше благодаря тому, что я стала к нему относиться подобным образом, или на самом деле изначально был не так уж и плох?»
