Ну, в общем, не устойчивая табуретка, старая и сломалась. И Средняя, вместе с орехами, с корзинкой, как с короной на голове, на пол и рухнула. А я гусей кормила, слышу на азбуке Морзе. Освоила, так как муж с друзьями своими собутыльниками точкой и тире общался. Ну, придут, понимаешь Лихо с Кощеем, сядут за наш стол дубовый и молчат. А я на стол накрываю, соленья-варенья кладу и тут смотрю, а Кощей указательным пальцем по столу тук-тук и улыбнулся от души. Лихо головой помотал и ногой топ-топ-топ. Я ему: «Ты это чего?» А он дурака включил и глазами хлоп-хлоп. «Мать, ну это ты уже придираешься, мы ж молчим!» – мой включился, а сам ложку уронил, она – стук. А Лихо с Кощеем так радостно закивали и головами закачали.
Был в нашем сказочном лесу проездом солдатик один, вот он и научил случайно. А до меня-то как дошло. Ну и я освоила, правда, теперь с дятлами ругаюсь и с бобрами. Но не в этом суть. Представьте картинку: эта троица с улыбками до ушей перестукиваются, а я с улыбочкой беру казан каши и ложкой деревянной хлоп-стук-хлоп. Мой сразу глазки выпучил и мне:
– Ягушечка! Ты что такое говоришь?
А я с улыбкой до ушей половник положила, стук, и улыбнувшись, скалку взяла. Ох, только пятки их сверкающие я и видела. А говорят женщины к грамоте не приучены, да и логика странная. Показала бы я этим сказочным грамотеям.
А мой после этого мне завядший тюльпанчик принес, тоже мне, романтик! Ну, а сестер от балды научила. Точка тире точка, блин, это ж изба горит! И бегом туда. На шишках поскользнулась, хрясь, и шишка на голове розовенькая такая соскочила. А тут Младшая в дом с очередной порцией шишек зашла, об меня споткнулась и хлоп. Ну, в общем, куча мала, ну или мал, мала меньше. Как мы все убирали, это ж представить просто страшно. Пол деревянный проели мелкие насекомые, и шишки в полу застряли. А как потом заживляющей мазью мазались, и Лесовичок в бочке с мазью отмокал. Ну, что сказать? Пришел не вовремя, улыбка до ушей:
– А что делаете? А я вам того-этого и шишек принес…, – и улыбка до ушей.
Эх, жалко мне! Казан-то совсем новый был, железный и не использованный, а его распилить пришлось. Иначе его с дурьей башки Лесовичка никак не снимешь! По-другому никак, уже разъелся, блин, Лесовичок.
И сковородку жалко, ее тоже об голову сломали. Эх, тоже хорошая была, удобная. И ухват тоже хорошим был, который мы жениху в след метнули и метко так. Просто Олимпийские игры какие-то. Если бы были метания ухвата, то у нас давно бы было золото. А что? Бег с препятствием тоже в нашем лесу неплохой был, ведь у нас не дорога, а ухаб и возвышенность, пенек и яма между ними. Не свернул – в болоте утонул! Юмор у нас такой, хи-хи.
Но потом исправляться начал, стал ягоды таскать. Так у нас Средняя Яга живописью увлеклась. Трав набрала, корений, ягод всяких и на ковре живописит. Ох, дивные картины получаются – на синих лугах цветут зеленые и желтые деревья, текут оранжевые реки (морковь), свекольные горы и по этим равнинам бегают красные зверушки и солнечные лучи. Правда потом стирать все пришлось и обидевшегося художника искать. Нам, старым каргам, ничего не понимающим в искусстве. И стену оттирать, и пол, потому что не ее это искусство, не ее.
Ну, мы Младшую только к мужу сплавили. А тут же к Средней Яге жених выискался. Кто бы вы думали? Сам домовой! Говорит, что хозяйка мне нужна, а домовихи все такие тихие, да покладистые, тьфу блин – жить скучно.
Да уж, сейчас всем экзотику подавай. А где же это видано, чтобы домовой на Бабе Яге женился. Но как-то все же по-нашему, по-сказочному это. Так что я не против, у людей и хуже бывает. А уж, какая она хозяйка – я молчок. А то передумает наш женишок – Баба Яга улыбнулась и потерла радостно руки. Скажу вам по секрету, что если она хозяйка, то я Снегурочка. А Средней не столько он, сколько фамилия его приглянулась – Домовой. Вы только вдумайтесь, как звучит – Домовая Баба Яга. В общем, они поженились. А я с избушкой переехала.
Что еще рассказать? Елена Прекрасная салон красоты открыла. Прямо бизнес-баба! Теперь это как-то по-другому называется, но мне так и родней и ближе к душе. Там задорого тебе и фасад подправят, и бока выровняют, тьфу! Это я недавно в своей избушке эраремонт, сделала, чтоб все как у людей было. А в салоне медовые массажи, диляция-депиляция – вот слово какое есть, а я и не знала. Ну и накрасят, отштукатурят то есть, и постригут. Кикимора тоже салон открыла только спать-салон, то есть спа. Василиса премудрая – ведущая Нечистых новостей и там премудрости свои рассказывает. Ну, а я, Старшая Баба Яга – ведущая, главный редактор и продюсер журнала Ягухины ведьмости. А ведь совсем недавно, все было по-другому. Вы спросите: «Кто все изменил?» Ну ладно, расскажу все по порядку. Все началось два месяца назад с телеграммы…
Телеграмма
Ну, вот и утро – Баба Яга сладко потянулась в постели. И как тут не проснешься, когда твой дом решает, когда тебе вставать. А избушка на курьих вела здоровый образ жизни и сейчас как раз разминает затекшие за ночь ноги. С чего все началось? А с того, что русалка, побывав в зарубежных морях, привезла с собой этот «здоровый образ жизни». Так и сказала:
– Сейчас это стильно, а ты Яга от моды отстала.
Ага, сейчас, да что б вы знали, я два раза в неделю ем молодильные яблочки и делаю себе маску из болотной грязи. Уже Кикимора на меня косо смотрит. Несовременная я видите ли, да что эта килька вяленая и тоска зеленая о моде-то вообще знают. Хотя, верно не по душе мне эта вся гимнастика. С тоской Баба Яга огляделась по сторонам – опять вся мебель скачет и посуда, и компоненты для зелий.
– Эй, избушка, кончай гимнастику, а то опять всю посуду мне поколотишь! – закричала Яга увидев, что зеркальце, висевшее на стене, рухнуло вниз.
Да, избушка теперь каждый день начинала с приседаний с поскрипыванием и скрежетанием. Затем были прыжки на месте, что сейчас она и вытворяла.
– Кончай, дурилка деревянная! – кричала Яга, увертываясь от падающих вилок и ложек, которые со звоном и бряком падали на пол.
– Опять они!!! – вскричала Баба Яга и запрыгнула на табуретку, вооружившись ухватом.
Хотя с ее костяной ногой это было не так уж и просто, Баба Яга она все же женщина. Конечно, колдунье со стажем так реагировать не положено. Хуже всего то, что, когда избушка делала зарядку, из всех щелей вылезали испуганные тараканы. Баба Яга щелкнула пальцами и тараканы исчезли. Яга взяла метлу и начала подметать осколки да несколько тарелок попыталась поймать, но, увы, не удалось. Стоп. А что это она опять трясется – подумала Яга и пожалела, что не сделала в своей избушке окна. Только тут в узкие щели половиц стала сочиться вода. Опять деревяшка эта водные процедуры затеяла. А точнее подбежала к ближайшему озеру и спрыгнула в воду, а вместе с ней искупалась в воде и Яга, и все ягухины вещи. В стену заколотили уверенно и очень громко. Бум-бум-бум. Баба Яга, вздохнув и оседлав метлу, вылетела из промокшего дома в трубу. Через несколько минут избушка сушилась, сидя под жаркими летними лучами. А русалки собирали расплывшийся по их дому хлам, ворча на соседей за то, что те то рыбу ловят, то пугают рыбу, то засоряют. Ну, в общем, все как у людей. А Баба Яга ворча разбирала раскиданные вещи по берегу. Выжав подол своей юбки и поправив промокшую прическу, она заприметила свой сундучок, застрявший в камышах. И с сожалением обнаружила, что сундук открыт и в нем уже плавают мелкие рыбешки.
