Не забывай меня, мой миленький, мой родной! Помни, что я тоже никогда тебя не забываю и не забуду! Крепко-крепко целую!
С любовью, твой Пушелов, Настенный Пешеход, Заяц-Замерзаец, Пушистая Рыба! И просто в душе всегда Твоя!
Прочитав это, утерев нахлынувшие внезапно слезы умиления, я вспомнил, что согласно проведенным мною еще в 2000-2003 годах опросам:
— После завершения долговременных любовных отношений, один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.
— В каждой третьей распавшейся паре, любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.
— В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…
А самое страшное, это то, что:
Каждый третий взрослый, на самом деле, любит не мужа или жену, а именно того своего человека, любовные отношения с которым безвозвратно закончились уже много лет назад.
Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.
Спрашивается, что же делать в этой специфической ситуации специалисту по любовным и семейным конфликтам, практикующему семейному психологу, то есть лично мне? Варианта, как всегда, три. Вот они:
Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ее правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, даже умирать.
Вариант 2. Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто на житейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский «премудрый пескарь».
Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда ее не повторять.
Разумеется, как ученый, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви, когда Любовь по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, а он, при этом, во-первых, остается жив, а во-вторых, овладевает способностью любить уже не бывшего партнера по прошлым отношениям, а того(ту), кто дарит тебе свое душевное тепло именно здесь и сейчас, в настоящем и будущем. И глубоко убежден, что большинство моих собратьев по цеху, полностью со мной согласятся.
Теперь о практической стороне вопроса. Согласно моим наблюдениям, каждый из нас в течение своей жизни влюбляется, как минимум, три – пять раз (а максимума нет вообще). Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили «отходняк», в среднем, – в среднем от одного до трех лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живем, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искаженного восприятия мира через «закопченное стекло» неудавшейся любви.
Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 50 лет, то можем предположить, что из этих тридцати четырех лет, не менее одной пятой, а то и всей трети данного времени (5 эпизодов любви умножаем либо на год, либо на два, либо на три) уходит у нас на жизнь в «Любовном зазеркалье», когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, вообще, неадекватны (Это вам подтвердит любой хороший психиатр). Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня, затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем (???) же мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Нередко, доходя в этом состоянии, как до суицидов, так и до преступлений на почве ревности.
Спрашивается: так что же нам с этим делать? Ведь, несмотря на то, что мы уже многое знаем о психологии человека вообще, законы этого психологически стрессового любовного Зазеркалья, до сих пор плохо изучены и мало описаны как в специальной, так и в популярной психологической литературе. Что очень и очень плохо. Так как именно в этот период времени неправильное поведение при многократно увеличившихся психологических нагрузках может раздавить человека, сломать его морально, разбить всю его жизнь, а то и вообще, убить.
Исходя из этого, считаю необходимым помочь тем, кто впервые оказался в таком раздвоенном положении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто еще совсем недавно был близок и дорог, а сознание жестко и безапелляционно командует: «Забудь и вперед!». Поэтому, в этой все-таки написанной мною книге будут даны максимально практические рекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся на рифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно или осознанно прошел свой пик отношений и не желает возвращаться на его вершину. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможности контролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочного каната Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка под названием человеческая Жизнь.
Разумеется, мои советы не будут, да и смогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансов жизни после любви. Однако она будет предельно полезна тем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именно многолетние любовные отношения (или даже гражданский брак). Она будет чуть менее полезна для тех, кто потерял именно семью, или обзавелся в своих любовных отношениях детьми. Для этой категории читателей когда-нибудь я специально напишу книгу «Тридцать советов, если ваши семейные отношения закончились навсегда». Однако, пока она еще только пишется, кое-что полезное они смогут почерпнуть и из этой работы. И совершенно все из тех, кто прочтет эту книгу, смогут получить самое общее представление о том, что их ждет в том случае, если их любовь оказалась несвоевременной и неперспективной, а партнер по отношениям не оправдал(а) возложенных на него(нее) ожиданий. В лице этой книги люди будут иметь некую своеобразную «Аптечку первой после любовной помощи», которая поможет им восстановить утраченное во время борьбы за Любовь душевное равновесие.
