19–20, но с уверенным взглядом хозяйки жизни и видом постоянного резидента лучших салонов красоты и заграничных курортов. Рыжая, но не бесстыжая, а властная и видно — умная. Обложку книга Шикша посмотрите, такой типаж. А запах … где духи, где она сама, я тут просто поплыл.
Мысленно представил её голой, видимо в глазах появилось характерное маслянистое выражение, в ответ её взгляд мгновенно стал строгим и она запрещающе поводила перед собой пальчиком — мол, низя на меня так смотреть тебе! Я чуть потряс головой, сбрасывая наваждение. Она сделала вид — для присутствующих явно — что просто проверяла, вижу ли я движение перед своим носом, или снова теряю сознание. Ладно, увижу её попу и грудь в Instagram! Там почему-то можно "слюни пускать", как они это называют. Эх, фемизмы-эвфемизмы, при чем здесь слюни? Только надо узнать, как зовут, обязательно. Может, на тачке её есть наклейка с Инстой, у нас все модные телки так делают.
Не люблю умных женщин, тем более девушек. Обращаются с мужиками как с шавками, но для этой я бы сам за апортом сбегал на задних лапках. Явно у неё богатая семья, и поэтому ни тени сомнения, что с ней-то точно — ну ничего не может случиться — отсюда и несгибаемость и нежелание отдавать сумку. Хе, эта сумка может стоит как топовый комп! Или два. Или ферма для майнинга. И чего её занесло в наш районище?
Рядом еще были две женщины в фирменных жилетах Пятерочки — одна, видно сразу, очень продуманная и внимательная тетенька — похоже, директор магазина — с таким пепельным начесом и загадочно помигивающими искорками отраженного дробящегося света камешками в золотых сережках. Ближе к 40, вполне себе ничего такая, но столько властности от неё шло — это перебор. И рядом с ней, почему-то всхлипывающая кассирша — жгучая брюнетка, та, которая выдавала мне ручку раньше, а теперь складывала остатки бинтов и медикаментов в аптечку. Кстати, кассирша — просто горячая штучка, прямо с дьяволятами в глазах. И ну так, моего уровня хотя бы. Не эта рыжая читерша-донатерша в топ шмоте, которую и голой представить, видите ли, нельзя! Воображение — это моё всё, между прочим. Сейчас во мне адреналин бродит или виски, не могу понять. Или они взялись за руки и раскручивают меня на эрекцию? А вот и обломитесь, давления в системе мало, с трудом на мозг хватает. Тут я попробовал встать и тут же сам упал обратно, пока видимо рановато дергаться. Услышал всякие Ай-яй, яй, Вам нельзя пока вставать и прочие приятные заботливые нежности. Скажем так, не избалованный женским вниманием, я хотя бы попробовал принять героическую позу — но не вышло — помешали и повязки и очень яркие болевые ощущения, да так, что в глазах начало приветственно темнеть, мол желаем приятного просмотра глюков от потери крови. Отпил еще виски, полегчало чуть. Вкратце, мне объяснили, что нападавшие вполне известны, но сделать с ними ничего нельзя. В смысле, ногами их конечно отпинали неравнодушные сограждане, больше их в этой Пятерочке не будет, потому что потом сами уползли как-то. Но и приехавшую полицию в Пятерочке аккуратно выпроводили — мол, ничего такого не было, слухи — а сами успели и кровь мою быстро замыть, а покупателей разогнать под предлогом технического перерыва. Один из нападавших — бычара — бывший сотрудник этой же Пятерочки, другой нацмен-мажор в поиске острых ощущений — и что-то там сложное дальше. Короче родственники мажора такие, что видеозапись нападения сейчас приедут и выкупят, но настоятельно рекомендуют никогда о произошедшем не вспоминать. А кассирша плачет, потому что наркоман — её одноклассник бывший, они вроде как дружили раньше, а он вот такой стал. Короче, мелодрама, а пострадал только я. Посмотрели ту самую видеозапись. Помолчали. Меня стало слегка трясти, типа озноб. Я выпил еще виски, отпустило.
Дальше три женщины, как сговорившись заранее, устроили мне перекрестный допрос. Поскольку никогда в жизни меня дамы особо не замечали, и тем более не хвалили — ну кроме мамы, и может учительниц в младших классах, то я слабо реагировал на всякого рода комплименты от рыжей покупательницы — блин, она-то что тут делает еще — и от этих самых пятерочниц. Какой Вы смелый! Да сейчас таких мужчин не осталось! Вы практически жизнь спасли незнакомой девушке! Но как-то потихоньку, благо виски мне все подливали и подливали, и заодно принесли нарезки мясной, начал потихоньку оттаивать и блин, пробалтываться — сперва по мелочам, конечно. Но с женщинами как — ты вроде сказал "Спасибо, вот еще колбаски бы вот этой", а они уже всё о тебе знают и сейчас будут решать твою судьбу, и кто с кем в какой очередности спит. Ну, последнее, это я замечтался, слегка.
Так или иначе — версию я нарисовал красивую, не иначе как поддавшись законам мелодрамы. Был у меня приятель в клане. Родом из Приморья, но и покрутившийся по шарику, как раз моих лет, после бурной жизни отъехавший аж во Францию, поступать в Иностранный Легион в 2021 году, он сейчас книгу Записки легионера на АТ пишет. И его гарантированно в России 5 лет не будет. Вот я выдал ФИО и место жительства этого приятеля, сказал что я приехал к дальней родственнице, тетке Людмиле работу поискать. По счастью, того тоже звали Сергей или он так представлялся, а то бы я запутался в именах. И адрес был простой область-поселок-дом такой-то. Ну и дальше мол, по своей легенде, я здесь подрядился на дачу — в области — на подай-принеси на стройке, а там после пьянки мои вещи украли с документами, и нашелся только этот наряд из 80-х из типичной дачной капсулы времени, а про киносъемки и роль я наврал для понта.
С женщинами просто — сперва прояви себя мужиком, чуть обозначь свои трудности, сам признайся что слегка вот здесь наврал, но больше никогда не будешь. И комплименты, но как говорил один стэндап-комик — про волосы, глаза, черты лица, губы, уши. Главное, ничего ниже шеи не хвалить, на всякий случай. Вроде как уже раздеваешь её взглядом, а она может ненавидеть свою грудь или запястья или ключицы, например. Тут у них рандом рулит. Ниже шеи хвалить не надо — ну если Вы не поручик Ржевский или Максим Вердикт, конечно. Фигура классная, и всё, так еще нормально.
Тут дело в чем — поскольку девушек или женщин у меня не
