остальные сгрудились у входа.
— Не, ну а чо, давайте глянем, что там и как? — предложил самый отмороженный наш сослуживец с распространенной фамилией Иванов. — Я так думаю, тут кое-чего можно и себе припрятать.
— Ага, а носить эту мину ты в трусах будешь. — ответил я под дружное ржание товарищей.
— Не умеете вы мыслить стратегически! — унизил нас словами Иванов и закурил сигаретку, за что тут же получил от меня весомый подзатыльник.
— Ты что, придурок? Здесь мины и еще ни пойми что хранится, а ты окурки свои будешь разбрасывать.
— Да чего им будет, минам твоим? У них наверное и запала-то нет. — быстренько затушив цибарку, гений стратегии почесал ушибленный затылок.
Мы постояли несколько минут, перекидываясь мнениями о находке. Пока один из ребят не крикнул, что начальство едет. Тогда наше внимание сосредоточилось на выходе.
В этот-то момент дурной Иванов и улучил момент, чтобы достать из ближайшего ящика противотанковую мину.
— Что-то она легкая! — покряхтывая от натуги, он продемонстрировал ее нам.
Часть ребят тут же порскнула в стороны. Я остался стоять на месте.
— Ты что, дебил, делаешь? — задал я риторический вопрос. — Положи ее на место!
— Да она пустая наверное! В ней не только запала нет, но и пороха.
Я протянул руки и попытался вырвать находку у придурковатого сослуживца. Тот вовремя увернулся и бросил ее на пол. Я замер, боясь даже вздохнуть.
— Видал? Звук пустой. В ней ничего нет! — заявил Иванов и сделав максимально высокий прыжок, приземлился прямиком на мину.
Раздавшийся взрыв я не услышал и даже не почувствовал. В одно мгновение все как-то самом собой прекратилось. Жизнь. Окружающее меня пространство. Все. Остался только чистый женский голос, тянущий заунывную тягучую мелодию.
Не понял, а что произошло?
Голова гудела как с дикого похмела. Во рту стоял кислотно-приторных привкус рвотных масс, а мочевой пузырь, казалось, лопнет от перенапряжения.
С трудом разлепил глаза. Темно. Ночь, наверное. Где я? Кто я? Как будто мешком пыльным по голове шарахнули — пустота в голове. Так, вспоминай, дружок-пирожок. Откуда это? Кажется из детства! Во! Воспоминания возвращаются. Помню боевые искусства, солдатиков, качалку, армию… Иванов, сука! Чуть не убил!
Ну, если прикинуть, что я сейчас мыслю, дышу, болею с похмелья и дико хочу поссать, то я, определенно, живой!
Блин, что-то я себя как-то не так ощущаю. Не в смысле похмелья, а в смысле, что вроде как что-то не то.
С моим телом что-то не то. Ощупал себя. Руки худые, грудь впалая. Это что ж меня так в госпитале высушило? Сколько ж я здесь нахожусь? Знатно, видать, меня осколками посекло!
Опускаю руки чуть ниже, к самому заветному. Так, а это что у нас? Не понял. Это явно не член. Это… Это… Это змея. Змея? Ко мне в штаны забралась змея!
— Змея!!! — во всю глотку заорал я и задергался на своей кровати.
Тут же поднялся какой-то переполох, включился свет и я ох… удивился, короче.
Я находился в казарме. Ну, типичной такой казарме. Только вот это была не моя казарма. Даже не так: она была вообще не нашей казармой! И люди, странные люди, одетые в армейскую вроде форму, но с какими-то аксельбантами, странными погонами, в руках у некоторых кортики и даже шпаги, а у одного прямо из руки горит огонь. Круглый такой, шарообразный. Фаербол типичный.
— Беляев, твою мать! Ты дворянин и солдат Российской империи, а кричишь как баба оглашенная!
После этих слов меня почему-то вырубило. Очнулся я в местном госпитале. И тут выясняется такое!
Вот это я попал!
Если кратко, занесло меня волею судьбы, или еще кого-то там, в Российскую империю двадцать первого века. Что, не слыхали о ней? Как это? А люди тут вот живут и наоборот, про мой родной мир с телевизорами и чикен мак нагетсами ничего слыхом не слыхивали.
Вот и получается, что я попаданец. Причем попаданец с большой буквы. Потому как сейчас я, или, если правильно сказать, бывший носитель этого тела — Олег Георгиевич Беляев, проходил срочную службу в армии его величества императора Всероссийского Александра VII.
Все бы ничего, только этот мир наполнен магией и по пути прогресса как-то не пошел. Здесь не распространено электричество и порох. Здесь нет телевизоров и интернета. Зато есть телепортация, магия стихий и много чего еще интересного.
А самое интересное, что попал я в тело щуплого дрыща. Но не простого. А потомственного дворянина из рода Беляевых. Род старый, но в данный момент малоизвестный и порядком обедневший.
Так вот, Олег Георгиевич решил поправить свое материальное положение и отправился на государеву службу. Да вот незадача: в чиновники, без обязательной армейской службы для мужчин, не попасть. Ну вот совсем! Был бы он из более зажиточной семьи или там из приближенных к сильным мира сего, то его бы зачислили в какой-нибудь полк еще при рождении. А при достижении восемнадцати лет, он уже не только человек в высоком армейском чине, но и ветеран нескольких войн и почетный медалист.
Так что тут мне не повезло.
Но это как посмотреть. Это все же лучше чем быть прикопаным в сырую землицу или лежать на больничной койке в состоянии овоща без разных важных конечностей.
Кстати, о конечностях: то, что я с непоняток принял за змею у меня штанах, оказалось тем самым детородным органом, чем гордится каждый мужчина. Мне было чем гордится. Я был так ГОРД, что у меня дыхание перехватило, когда я увидел его в полном размере. Это не член. Это какой-то питон. Нет, титанобоа! Таким же смело можно рыбу глушить. Не знаю, каков он в деле, но я обязательно его протестирую.
А вот в остальном дело было швах. Организм крайне не развит. Мускулатуры нет. Как потом выяснилось, с магическими способностями тоже не так все однозначно.
Нет, конечно круто, что я могу магичить! Я ж о таком всю жизнь мечтал! Но, во-первых, я пока не знаю как это делать, а во-вторых, не знаю, чем я вообще обладаю.
Из той информации, что мне удалось узнать в больничке, вырисовывалась следующая картина: есть магия. Есть общая магия, где используются заклинания повседневного пользования, а есть индивидуальная, родовая, если хотите, которая передается из поколение в поколение.
Больше пока про это дело не узнал. Извините, источник информации скудный — обрывок какого-то старого журнала в туалете. Туалет, кстати, вполне современный, что-то вроде шикарного стула с дыркой посередине. А под ним горшочек. Но не простой. Магический. То есть, он
