и не понял
«Тренинг центр» Без тренажеров, зато с десятком бездельников в штате.
«Отдел обучения». Чем он отличается от тренинг-центра, я так и не выяснила, хотя пыталась.
«Отдел инноваций». Вообще страшный зверь какой-то.
«Отдел внедрения». Это что-то из порно, как по мне так.
«Отдела планирования деятельности сотрудников». Чур меня! Так они и до моего наверняка аморального образа жизни доберутся.
Каждый день начинался с разбора электронной почты. Девяносто девять процентов писем были полны информации без которой я бы прекрасно себе прожила.
Бесконечные совещания, реальные и онлайн, споры ни о чём. Я уже не мечтала улучшить мир, мне просто хотелось хоть какой-нибудь осмысленности действий. В этом месте стало так уныло, что лишь воспоминания о светлом прошлом и собственная лень мешали мне всерьез озаботится поисками новой работы.
Итак, день не задался со вчерашнего вечера.
Добравшись до офиса, я включила ноут и с интересом прочитала очередную директиву безумного начальства. В этот раз она касалась проклятых конкурентов. Вкратце: мы все обязаны были сплотиться, встать на защиту интересов любимой конторы грудью, желательно четвертого размера. А для сохранения коммерческой тайны в случае форс-мажора требовалось по-быстрому сожрать прайс листы. Электронные.
Я лично придерживалась другой диеты. Поэтому готовила еду сама. Может и зря, повар из меня так себе. После вкушения побитого жизнью, мной и мультиваркой риса на обед, я приступила к прохождению очередного тренинга. Е-майл пестрил восклицательными знаками. Мне предписывалось немедленно пройти этот злополучный тренинг, иначе случится страшное. Ладно, страшного нам не надо. У нас тут избыток страшного, нечего его плодить. Потому открыла ссылку и занялась изучением материала.
Тренинг оказался чрезвычайно полезным. На тридцати страницах меня обучали, как правильно жить. Чувствовалась совместная работа всех отделов, созданных за последнее время. Славно потрудились «Тренинг-центр», «Отдел обучения», «Отдел инноваций», «Отдел внедрения» и, конечно, не обошлось дело без «Отдела планирования деятельности сотрудников». Сборище чёртовых гениев!
Быстренько пролистала инструкцию, в которой мне посоветовали не спотыкаться, объяснили, как пользоваться чайником, а главное — правильно вешать полотенце. «Удивительно как я дожила почти до тридцати лет без таких важных навыков», — подумала я и, наконец, приступила к экзамену по теме. Неожиданным образом сдала. По вешанью полотенец я большой специалист, как выяснилось. В ответ немедленно по электронке получила соответствующий сертификат, который также немедленно отправила в папку на рабочем столе под креативным названием «Всякая хрень». Удалять сразу на стала. Эти сертификаты директор требовал предъявлять по случаю. Сертификат был красивый и бесполезный, как и сам тренинг. Хотя, может, я не права? Теперь, когда документально подтвержден тот факт, что я в курсе, как правильно вешать полотенце, я смогу достичь небывалого успеха в личной и профессиональной жизни. Едрить, какая я теперь у нас хозяюшка! Вдруг замуж кто возьмет? Подумаешь, готовить не умею, зато в развешивании полотенец мне равных нет!
Впрочем, покуда я одинокая работающая девушка, надо спешить на очередное совещание, будь оно неладно. Всего лишь шестое за эту неделю, а за окном, между прочим, среда.
Головная контора подозревала неладное. На этом самом очередном срочном совещании директор поведал, что прибыль нашего филиала существенно упала и нужно с этим что-то делать. Я не выдержала и выдала «на гора» несколько простых и понятных предложений касательно верстки бюджета.
Ожидаемо, успеха я не снискала. Нет, некоторые коллеги посмеивались в кулак, но сам директор смотрел на меня, как на личного врага. Недолго смотрел. Я долгого взгляда не стою. Потому он вернулся к более животрепещущим вопросам и вещал ещё полтора часа без отдыха.
Пришлось слушать. Это были полтора часа моей неповторимой жизни, их мне никто не вернет, как и здравый смысл. Обидно. Но я напрасно надеялась, что обойдётся всего полутора часами.
— Михаэлла, зайдите ко мне через полчаса.
Михаэлла — это я, а фраза прозвучала из уст директора. Такой неугомонный. Мало того, что жрал мозг полтора часа у целой кучи народа, так ещё решил заняться мной индивидуально. Пришлось идти. А что делать?
— Продуктивность вашего отдела снизилась за последние два месяца.
«Естественно, снизилась. Вы ж мне трех бездельников на шею посадили. У меня всё время уходит на то, чтобы исправлять их косяки.» Диалог я директором я вела внутренний. Точнее, он говорил вслух, а я сдерживалась. Молчала.
— Но главное не это.
«Ну, да. Когда это у нас продуктивность была главным? Давным-давно минули те славные времена.»
— Главное то, что вы своим безответственным поведением подаёте крайне негативный пример новым сотрудникам.
«Подаю, я ж работаю. А не планы строю. Более того, пытаюсь совершать не просто действия, а осмысленные действия. Такого у нас теперь не любят.»
— Мне кажется. вы перестали жить интересами фирмы.
«Блин, да я и не начинала!»
— Ваши саркастические замечания, неуважительное отношение к руководству...
Думаю, во всем виноват рис. Он, подлец этакий, тяжелым комком затаился у меня в желудке и напоминал о несовершенстве мира. Вступив в реакцию с токсичными речами директора, рис ударил прямо в мозг. Других объяснений не вижу. В конце концов, за только лет работы в этой компании я научилась молчать, когда следует, а тут вдруг разом вывалила не директоров всё. Абсолютно спокойным, холодно-веживым тоном я расписала ему в красках, к какому краху он ведёт компанию, почему снижается эта пресловутая продуктивность и что я думаю о происходящем в целом и о нём как руководителе в частности. Нет, я не хамила, ни одного ругательного слова не сказала, специально за собой следила. Но моей звездной речи оказалось достаточно, чтобы оппонент, борясь с апоплексическим ударом, выдавил из себя:
— Уволена. Приказ вступает в силу немедленно.
Начальница отдела кадров, срочно вызванная по телефону, явилась почти мгновенно с уже готовым приказом в руках. Судя по оперативности, черновики приказов у неё были подготовлены на всех сотрудников заранее. Чисто на всякий случай.
Директор поставил размашистую подпись на листке формата А4. Кадровичка завизировала и протянула мне для ознакомления.
В приказе в качестве причины увольнения значилась: «Профнепригодность».
Тут я даже рис уже винить не могу в том, что сорвалась.
Что?! За профнепригодность? Меня? Ну ладно, за чрезмерную ехидность и неприкрытый сарказм, но я уже полгода тяну на себе отдел. Мой непосредственный начальник забил на всё, наслаждается получением зарплаты и другими радостями жизни. А я со своей приставкой «зам.» делаю всё и даже немного больше.
Это гады даже не предложили мне увольнение по обоюдному согласию. Приказ, чертов приказ был готов заранее!
Проверила пространство на наличие тяжелых
