идолов.
* * *
— Здравствуйте, добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я знаю, что вы уже подписали отказ от ответственности, но должен предупредить, что мы не отвечаем перед законом ни за какие последствия исполнения ложных советов идолов. У вас есть вопрос?
Это была очень старая женщина.
— Да, вопрос ко всем трём. В чём смысл жизни?
— Помогать другим, — сказал первый идол голосом одновременно певучим и глубоким, глубже любой пещеры.
— Найти счастье, — сказал второй голосом, исполненным обещаний скрытых смыслов.
— Продолжать существование вашего вида, — сказал третий, будто ударил обёрнутым в войлок громом.
— Спас… — начала женщина, но все три идола в унисон перебили её:
— Не стремись узнать более того! Прочь!
Впервые за много дней я почувствовал вину перед вопросительницей.
— Вы знаете, что я никак не могу сказать вам, который говорит правду?
— Это ничего, — сказала она. — Я просто счастлива узнать, что смысл вообще есть.
Она вышла в циклопическую дверь бодрой пружинистой походкой.
* * *
— Здравствуйте, — сказал я. — Добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я могу чем-то помочь?
Это была женщина лет двадцати пяти с перманентно нахмуренными бровями.
— Сколько вопросов я могу задать идолам?
— Три.
— Почему я не могу задать больше трёх?
— Такой уж у идолов порядок.
Она нахмурилась сильнее.
— Секундочку, а откуда мне знать, что вы-то говорите правду?
Я вздохнул.
— Слушайте, я студент с кафедры сравнительного религиоведения. Я тут летом подрабатываю. Мне платят 8.55 в час. Думаете, я буду растрачивать энергию на сочинение загадочных комбинаций лжи и правды за 8.55 в час?
Она минуту подумала.
— Что если я спрошу вас, что скажет левый идол, если я спрошу его, правдивы ли вы?
Я закатил глаза чуть ли не до судороги в мышцах. Потом во внезапном приливе вдохновения набрал полную грудь воздуха и закричал во всю мощь своих лёгких:
— НЕ СТРЕМИСЬ УЗНАТЬ БОЛЕЕ ТОГО! ПРОЧЬ!
Девушка выбежала из храма.
— Неплохо, — сказал центральный идол.
* * *
— Здравствуйте, — сказал я. — Добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я могу чем-то помочь?
Вопроситель был мужчиной средних лет в чёрном пиджаке.
— У меня вопрос к центральному идолу. Что скажет левый идол, если я спрошу его, правдив ли правый идол?
Голосом, тяжким, как великая пирамида, идол ответил:
— Он скажет «пингвин, обезьяна, пирожок».
— Что?
— Он скажет «пингвин, обезьяна, пирожок». Это идол, который отвечает случайным образом, и иногда он говорит «пингвин, обезьяна, пирожок», потому что считает, что эти слова особенно случайны, и сейчас у него как раз такой период.
— Хм, идол слева, это правда?
— Пингвин, обезьяна, пирожок, — сказал идол слева.
— Я же говорил, — сказал центральный идол.
— Ну хорошо, а теперь…
— Не стремись узнать более того! — пропели все три идола в унисон. — Прочь!
Мужчина взглянул на меня умоляюще.
— Но мой вопрос был действительно хорош. Я хочу сказать, я бы полностью… то есть я должен был…
— Знаете, идите в сувенирный магазин, скажите, что решили задачу, и вам дадут скидку в 50 % на футболку с надписью «Я РЕШИЛ ЗАДАЧУ ИДОЛОВ». Не волнуйтесь, никто не будет проверять.
* * *
— Здравствуйте, добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я знаю, что вы уже подписали отказ от ответственности, но я должен предупредить, что ООО «Храм Идолов» не знает, кто из идолов есть кто, и не может предоставить вам…
Вопроситель, мужчина с прилизанными светлыми волосами, перебил меня:
— Ха, да пофиг! Я собираюсь спросить каждого идола, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе, и потом куплю три билета. — Быстрее, чем я успел ответить, он крикнул: — Левый идол! Какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?
— 3, 15, 26, 63, 65 и 16, - проговорил левый идол так, как если бы летучая мышь-вампир умела говорить.
— Центральный идол, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?
— 8, 22, 24, 45, 50 и 55, - сказал центральный идол голосом, похожий на разряд венерианской молнии между густыми облачными берегами.
— Правый идол, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?
— И если кто не почитает всеведущих идолов, злоупотребляя их знанием ради низкой финансовой выгоды, тот будет после смерти ввергнут в нижайший круг Ада, где ядовитые черви будут точить его чрево изнутри во веки веков, и не будет ему ни отдыха, ни облегчения, — монотонно сказал правый идол.
— Что? — беспомощно спросил меня мужчина. — Это правда?
— Не знаю. Никогда раньше такого от них не слышал. Но это не значит, что это неправда.
— Но вообще… это был правдивый идол, или лживый идол, или…
— Вы подписали отказ от ответственности, так?
— Да, но… Слушайте, а что бы сделали вы?
Я вздохнул.
— Знаете, я провожу лето в храме трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом, а все мои друзья тем временем стажируются в топовых IT компаниях. Потому что консультант по профориентации сказал мне, что сравнительное религиоведение — это лёгкие пятёрки для тех, кто не врубается в программирование. Я зарабатываю 8.55 в час. Пожалуйста, не просите у меня финансовых консультаций.
— Но можно я…
— Могу вам только сказать, что сувенирный магазин сзади, а… Эх… Ларёк с пирожками из пингвинов и обезьян даёт скидку в 30 % по выходным и праздникам. Хорошего дня.
* * *
— Здравствуйте, — сказал я. — Добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я могу чем-то помочь?
Старый мужчина опирался на ходунки.
— На прошлой неделе умер мой сын. Ему было только сорок. У него трое маленьких детей. Он никогда не увидит, как они взрослеют. Я хочу спросить Бога, почему он забрал моего сына.
О Господи.
— Слушайте, мне правда ужасно жаль, но здесь у нас не такие боги. Мы тут больше специализируемся на надоевших логических загадках. Вам, наверное, лучше…
Старик повернулся лицом к лицу к левому идолу.
— Почему ты забрал моего сына?
Глаза идола загорелись красным, и он заговорил голосом, подобным морозному треску на высоком окне.
— Ты слышал, что жизнь — это сон внутри сна. Более того: это сон внутри драмы внутри игры
