осклабился: понял, мол? И показал на варана, делающего вид, что он тут совсем ни при чём.
– Ящерица не думает, она действует, – пояснил он на всякий случай. – Она или удирает, или за руку – цап!.. – Толстый поморщился и потёр руку, покусанную Яшей. – Все эти богатые твари, что из первой сотни списка «Форбс», они же, как ящерицы. Холодные и только и знают, что цап, цап, цап!.. Их только впусти в игру, вроде нашей, и там всех сожрут!
Толстый Пётр и тощий Павел разом покосились на аквариум с вараном.
Яша доброжелательно моргнул. Он всегда был рад кого-нибудь цапнуть, только сунь руку.
– Ну, допустим… – сказал тощий. – Надеваем перчатки, берём Яшку, делаем карту его мозга и накладываем на мозг клиента... Но как это сделать?
– Загрузи идеей изобретателей, – хмыкнул толстый. – Пусть думают, им за это бабло платят. Двойной деприватор какой-нибудь?
– Чтобы слить два сознания в одно? – уточнил тощий.
– Ну или подсадить человеку сознание варана, чтобы оно пробуждалось в нужный момент… – Толстый опять поскрёб несуществующую лысину. – Например, когда уровень адреналина в крови пересечёт некий заданный нами порог, и нужно будет бежать или драться... А наш клиент драться не способен, и пока он тупит, происходит «бац»!.. И пробуждается Яшка! А падает уровень адреналина – Яшка опять засыпает!
– А Герман что скажет?
Оба с тревогой посмотрели на варана в аквариуме. Ящер был любимцем приват-директора.
– А мы не будем пока этот эксперимент афишировать, – предложил толстый. – Соберём опытную установку, простенькую, из подручного материала. А Герману говорить не будем. Если что – отыграем обратно, делов-то.
– А кто её будет испытывать? – засомневался тощий. – Если кто-то свой – сто процентов заложит Герману.
– Ну…. – толстый пожал плечами. – Да вот так же фокус-группу тебе соберу. На одно задание.
– А если эксперимент провалится? – прошипел тощий, испуганно озираясь. – А если испытатель с катушек слетит? Шутка ли – два сознания в одной голове?
– Значит, испытателя надо со стороны брать, без контракта… – Толстый улыбнулся так, что его напарника продрал мороз.
Тощий замотал головой: мол, нет, на такое он никогда не пойдёт, и не надо его уговаривать!
Но тут дверь открылась, ввалился Герман и уставился на Петра и Павла колючими глазами двенадцатого калибра, упрятанными под крепкий козырёк лба.
Тощий в ужасе покосил на варана – неужели ящер как-то донёс хозяину?
– Ну?! – грозно спросил Герман, раздувая ноздри. – Чего вы тут, сукины дети, задумали?! Хотите, чтобы я вас у-у-у… волил?
Глава 2. Кот и варан (два месяца спустя)
– Скоро получим ответ от заказчика и будем править…
– …Миром?
– Нет, Вася, макет.
Я уже заканчивал сборку последнего офисного стола, когда позвонила начальница:
– Сергей, у тебя ещё один заказ на сегодня, в Поповке.
Я даже дар речи потерял от такой изумительной новости. На часах без пяти шестнадцать, до Поповки час пилить по пробкам… Это я когда домой попаду?
– Лидия Семёновна, а на понедельник никак нельзя этот заказ перенести? – выдавил я, косясь на клиента.
Клиент уже работу пришёл принимать, а я не люблю публично унижаться перед работодателем.
– Нет, Сергей, никак нельзя, – радостно оповестила меня Лидия Семёновна. – Заказ нужно отработать срочно. А кто у нас срочно соберёт три железных шкафа? Только ты с твоими золотыми руками!
– Да я бы с понедельника прямо с утра к ним!
– Сергей, ты же не первый год в нашей фирме работаешь. Если мы заказ взяли, мы его делаем! – отрезала начальница.
Блин! А кто тебя, тупую дуру, просил брать такой заказ в четыре часа вечера? В Поповке! Да ещё в пятницу!
Я с раздражением обозрел выполненную работу: два офисных стола, три шкафчика, полка…Ширпотреб, кривь да кось, ну и помучился я с этой «мебелью»…
Подкрутил ножки, устанавливая поровнее особенно криво стоящий шкафчик... Сегодня я собирал офисную мебель в типографской фирме и надзирал за мной испитый завхоз.
– Принимай, Вася, – сказал я ему. – И распишись вот тут и тут.
– Я не Вася, – возмутился испитый. – Я – Миша.
– Да ты извини, – рассмеялся я. – У меня все заказчики – Васи!
Завхоз попридирался к неровному полу – но пол-то не я им стелил – и подписал акт.
Я съехал на лифте с третьего этажа прямо на подземную парковку, выгнал на объездную старенькую тойоту и попилил на Поповку.
А что было делать? Ну вот такая жизнь – подчиняешься любой бабе.
Хотя, работа-то, в общем, хорошая. Чистая. Начинаю обычно в десять и к четырём уже дома. У нас тут маленький офис, а основное начальство сидит в соседнем Чморске, потому сильно и не чморит – не дотягивается.
Но бывает и так, как сегодня, ага.
Радио гоняло музыкальное старьё про любовь Бузовой к собственной филейной части, осеннее небо жмурилось и грозило ранним октябрьским снегом.
Третье октября, блин, Сибирь…
На дороге голосовал рыжий кот. Выперся на проезжую часть и истошно мяукал. Его объезжали, но ведь найдётся дурак – задавит.
Я затормозил, съехал на обочину, и кот с какой-то странной готовностью подбежал к машине.
Приоткрыл дверцу:
– Ну вот ты что, как мудак, тут торчишь? Задавят тебя, будешь знать!
Кот, слушал, сунув морду в салон.
– Куда тебе? До Поповки? – спросил я.
Кот запрыгнул.
Трасса была сухая, ладно, не напачкает сильно.
– Ну ты и наглый.
Я закрыл дверцу, и мы с ним поехали, ругая баб, погоду и тупых заказчиков. Я ругал, кот благожелательно слушал, свернувшись на переднем сидении.
Когда свернули на Поповку, это такой новый микрорайон у чёрта на рогах, кот замяукал, и я высадил его у «Пятёрочки».
Кота, наверное, ждали. А вот меня дома не ждал никто. Кому я нужен, контуженный немиллионер?
Немного послужил Родине, на пенсию вышел. Мебель теперь собираю.
Район Поповки я знал плохо, но моя контора нашлась сразу за «Пятёрочкой». То есть не моя, а заказчика. «Магнетик Инк».
Идиоты, в общем. Кто может выговорить такое название?
Это им как в контору звонят? «Это маг… блин.. инк? – Нет, это херачечная!»
Офисное здание, где «Магнетик Инк» теснилась вместе с десятком других фирм и фирмочек, было новым,
