Ознакомительная версия. Доступно 3 страниц из 12
верхней, но, понятно, её определили внизу. Мужчина вышел из купе, на предмет дать женщинам переодеться за закрытой дверью.
Многие уже тоже ложились. Командированные закончили разговор и разворачивали матрасы. Игроки успокаивали кого-то из своих: "Карта не лошадь, к утру повезёт."
Женщина в халате шепнула кавалеру: "Я на минуточку." И прошла по коридору в тамбур. А горячий джигит побежал к проводнице по вопросу аренды служебного купе на час-другой. Проводница его отогнала: "Уже остановка, приходи, как тронемся." Южанин, весь в предвкушении, вернулся на место. А на проводницу напала жена интеллигента:
— Дочке очень хочется! — громко заявила она.
— Санитарная зона, туалет закрыт, — привычно объяснила желдорработница.
— А что ей делать?
— Пусть терпит.
— Она маленькая.
— Я объявляла.
Эту перебранку слышал весь вагон. Велась она без души, обе стороны знали, что туалет не откроют. Но тут вторая проводница, которая приняла подсевших пассажиров, сообщила:
— Подождите. Туалет откроем через 15 минут.
Тень понимания накрыла чело южанина. Он вдруг сорвался с места, побежал в тамбур и, с криком "Пинжак давай, да?!", начал ломиться в туалет. Проводницы встали на защиту вагонного имущества и выяснили, что в туалете пропала женщина в халате и в пиджаке. Всё бы ничего, но, накинутый джигитом на плечи дамы, предмет одежды был с внутренним карманом, застёгнутым булавкой. А вот в нём то и лежали деньги, честно заработанные на рынке.
Персонал поезда проникся сочувствием. Женщина оказалась из общего вагона, сказала соседкам, что направляется в вагон-ресторан. Однако тут же вышла на платформу из соседнего вагона, заявив, что хочет размять ноги. Кстати, халат сняла. Под ним оказалось лёгкое платье. Пиджак нашли в тамбуре между вагонами. С паспортом, бумагами и разными мелочами, но без малейшего следа денег.
К почерневшему от обиды потерпевшему подошёл начальник состава и предложил написать заявление в милицию. Человек было оживился, но в ответ на простой вопрос: "Денег-то, сколько было?" грустно заявил: "Мало! Совсем мало!" и вновь ушёл в себя. Заявление он писать так и не стал.
Двери в купе закрываются одна за другой. Свет в коридоре притушен. Только из отсека картёжников слышится: "Пас! Раз! Без одной!", а иногда суровые, но поэтичные высказывания: "Полковник был большая сука — он пасовал при трёх тузах. Его пример, другим наука — он девять взял на распасах" или "Кто играет шесть бубён, тот бывает... э... удивлён" и извечно-философское: "Нет расклада хуже в мире, чем козыри четыре на четыре."
Шум постепенно затихает. И лишь колёса отбивают бесконечный ритм — тук-тук, тук-тук, тук-тук.
Прибытие
На верхней полке скорого поезда, 26 марта 1973 года, пришёл в себя человек из будущего. Запишите эту дату, скоро её начнут справлять во всём мире. А может и не начнут. Может, меня спрячут, и я буду из сумрака секретности причинять добро и творить справедливость. План действий уже давно свёрстан, осталось претворить его в жизнь.
Разрешите представиться — Константин Константинович Рыбин, можно просто Костян. Обаяшка, душка и гений. Ладно, с гением я чуть-чуть загнул, но только чуть-чуть. Родился в 1948 году, в Москве, в семье высокопоставленного министерского служащего. Мать актриса, вскоре после моего рождения развелась с отцом и вышла замуж за коллегу. Тот был безумно талантлив, однако не терпел маленьких детей, потому меня оставили папе.
Есть анекдот: "Мальчик, у тебя есть братик или сестричка? Нет! Зато у меня есть четыре папы от первой мамы и три мамы от первого папы." Это про меня. Рос в окружении дорогих игрушек и высокооплачиваемых нянек. Ни в чём не знал отказа. Школа, институт и, перед самым получением диплома, сообщение от Верунчика, что я скоро стану отцом.
Верка была поддающейся натурой, давала всем нашим, а потому в качестве супруги мною не рассматривалась. Зато у неё был папа, шишка в КГБ. На сей предмет, если хотелось и дальше жить спокойно, отказ не был возможен. По совету отца пошёл в армию "пиджаком". Так называли выпускников ВУЗов с военной кафедрой, на два года ушедших служить офицерами. Отбыть срок можно было бы на Крайнем Севере Московской области, но тогда Верка не отлипла бы от меня. Пришлось бежать в глубинку, утешаясь мыслями о прекрасной для будущей карьеры записи в анкете. Как и ожидалось, потенциальная невеста не пошла стезёй декабристок и не поехала в Сибирь. Вера предпочла осчастливить известием об отцовстве Петю. Тот тоже был из нашей компании, тоже изредка пользовался благосклонностью девушки, слыл тугодумом и рохлей, потому не смог увернуться от свадебного аркана.
Кстати, родившийся ребёнок был горласт и рыж, как Миша, ещё один из наших приятелей, с отцом-генералом. Петя почувствовал себя обманутым. Его батя, работающий на Старой площади, решил, что сына специально подставили. Папа Веры не смог удержать ситуацию под контролем, и разразился грандиозный скандал, закончившийся разводом и охлаждением отношений между Большими Людьми. Узнав про это, я решил, что два года в сапогах вполне разумная цена за безоблачную холостую жизнь.
После окончания срока службы вернулся в Москву, поступил младшим научным сотрудником в академический институт. Женился, защитил кандидатскую диссертацию, развёлся, женился, защитил докторскую, похоронил отца, развёлся. Тут случилась перестройка. Удалось взять через Петьку кредит в пол-лимона, перевести его в зелень и начать крутиться. Когда рубль рухнул, с процентов от оборота отдал в Госбанк кредит деревянными, поделился с кем надо и продолжил бизнес. Года через два, что-то мне не понравилось во взгляде компаньона. Зафиксировал прибыль, вывел личные активы, а долю в общем предприятии продал за копейки. Прав оказался. Через несколько месяцев фирма скандально рухнула, а я остался в стороне и с утешительным призом в кармане. Чтобы не сидеть без дела, вернулся в институт заведующим своей бывшей лаборатории. Как ни странно, удалось поднять старые исследования и найти прибор.
Я уже говорил, что гений? Причём, не гений физики или математики. Кому они нужны? Я гений общения. Пошёл бы в снабженцы на завод, цены бы мне не было. Но наверняка спился бы, для снабженца не пить нельзя. Так вот, старый стенд давно списали, однако я провёл целое расследование и обнаружил его в сарае частного дома на окраине города Пушкино, Московской области. Там жил величайший хомяк и совершеннейший жлоб всех времён
Ознакомительная версия. Доступно 3 страниц из 12
