но как человека, как прадедушку, друга. Он был писателем. Мы с ним познакомились, потому что я в шестнадцать лет пришла к нему в литературную студию «Родник» при детско-юношеской библиотеке города Томска. Он разглядел во мне способности и так мы стали с ним очень близкими друзьями. Он знал мою семью, я часто приходила к нему домой, он бывал у меня в гостях, помогала ему, брала домой стирать вещи, постельное бельё, делала прочие мелочи, которые необходимы в восемьдесят лет, ведь он жил один. Можно сказать, я выполняла те же функции, что и соцработник, но не за деньги, а просто так от души. Я написала его портрет, который висел у него в гостиной на самом видном месте. Он был старше меня ровно на шестьдесят лет. Мы с ним родились в год лошади, и очень похожи характером. Он говорил всем, что я его любимая ученица, не чаял во мне души.
Вы наполнили жизнь мою
Солнцем и светом,
В нашей жизни столько
Прекрасных моментов,
Вы осчастливили жизнь мою,
Осуществили заветную мечту,
И я вас очень, очень сильно люблю!
Он пережил войну в сороковые годы двадцатого века, а я войну, правда, уже не такую, о которой знаю только я, в его же возрасте, хотя она длиться до сих пор. А позже этот человек меня предал, и я получила ранение, как на поле боя. Страшно оказаться в плену родного и близкого человека. После этого я окончательно перестала верить людям, отдалилась от них, я была полностью одинока, на меня никто не обращал внимания, а в моей душе не стихала боль. А ещё разлука с одним из самых близких мне людей – бабушкой, которая осталась жить в маленьком провинциальном Сибирском городке, добивала меня окончательно.
Странно, у меня столько родни, но всем, абсолютно всем, я не нужна. Большинство из них не хотят принимать то, что я существую, а остальные… Биологического отца я ни разу в жизни не видела, его сестра с моим двоюродным братом жили в Москве не так далеко от моей работы, но познакомиться со мной не желали. Крёстная, когда мне было семь лет, ударилась в секту свидетелей иеговых и наша связь с ней прервалась. Тётя Надя крестила меня, когда мне было три годика, после чего моя семья стала набожной.
В детстве, когда шёл великий пост, и моя семья его соблюдала, я пришла к подружке в гости, а потом мы пошли гулять. Мама подружки дала деньги на мороженое, хотя я сказала, что пощусь, но мама настояла, чтобы девочка купила два мороженого и я его ела тоже. Подружке ещё дорогой, а потом и в магазине я несколько раз повторяла тоже самое. В конце концов, она его купила, но я не стала брать, потом она всучила чуть ли не силком мне его в руки. Она шла его так смачно ела, лизала языком, кусала хрустящую корочку. А я держала своё мороженое, всю дорогу смотрела на него, а Ульяна всё говорила мне: «ешь, да ешь его». Потом оно стало подтаивать, а подружка говорила, что оно у меня растает и чтобы я его ела. Я уже так и быть хотела лизнуть подтаявшую смачную вкусную пенку сливочного мороженого и всё больше и больше смотрела на него и всё хотела лизнуть, но останавливалась, внушала себе, что этого нельзя делать, что пост! Потом я старалась не смотреть на него, чтобы не искушаться и дойти до дома и отдать его маме, чтобы она убрала его в морозилку, чтобы я смогла съесть его, когда закончится пост. Пока мы шли до меня, Ульяна уже доела своё мороженое, а я как шла, так и дошла до квартиры, держа мороженое в руке, лишь смотря на него. Мама радостная встретила меня и похвалила, что я не искусилась.
Именно разлука с бабушкой привела меня к моим новым чувствам.
Когда наша небольшая семья: я, мама и бабушка жили вместе в городе Томске, мы смотрели то телевизору одно популярное ток-шоу на Первом канале «Пусть говорят». У меня был небольшой перерыв после увольнения, поступлением на учёбу в педагогический колледж и устройством на новую работу нянечкой в детский сад, появилась возможность посетить то самое шоу в качестве зрителя. Ещё я присматривала хорошие места с телеэкрана, на которые мне хотелось очень сильно приземлиться, чтобы моя бабушка наверняка смогла меня увидеть, какая я, изменилась ли, поправилась, нарастила мышцы после тяжёлой работы на почте.
Идея была замечательной, на мой взгляд, но возник вопрос, как я попаду на шоу!? Я частенько думала об этом, о самой передаче, и конечно не выходил у меня из головы главный участник этой передачи, его ведущий, ведь места, на которых мне хотелось сидеть, близко стоял тот самый человек. Я стала думать о нём и о передаче, и даже посвятила в ночи ей свои светлые мысли, открыла душу, попыталась заглянуть в душу к человеку, которого я должна была бы очень близко увидеть. Даже заглянула в интернет к нему на сайт и отправила свою небольшую прозу. За такое длительное время, большой перерыв, душевные страдания, я что-то написала, сама не понимала, зачем я это делаю, да ещё и отправляю ему.
«… Я смотрю на звезды и мечтаю… Как жизнь прекрасна, как она ужасна! Я живу среди людей в этом большом и прекрасном мире, созданном душой человека… Здесь всё превосходно, всё правильно. Дождь идёт, чтобы остудить землю, прибить пыль, охладить воздух. Солнце греет и освещает весь белый свет! И звёзды… Созданы, чтобы мечтать! Мы крутимся, вертимся в этом многолюдном мире, и иногда чувствуем себя одинокими. Мы имеем семьи, и мы счастливы! Есть горе, которое приносит нам много боли, от которой ты не знаешь куда деваться, спрятаться, убежать… Кто-то тебя поддержит и утешит, а кто-то наступит на твою боль! Со временем боль проходит, и снова приходит счастье. Ты веришь и надеешься, что оно навсегда, и горя больше не будет в твоей жизни никогда! Смотришь, мечтаешь, и снова в мыслях прокручиваешь и вспоминаешь события! Твои глаза не плачут, в них светится счастье, которое блестит в звездах, и отражается в твоих глазах – плачет твоя душа! Как бы не было больно и страшно, на твоём лице всегда улыбка! Но ты смотришь на мир, и понимаешь, сколько боли в нём, и не понимаешь, мир приносит тебе эту боль, или ты миру; ты смотришь на мир,
