Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
Но если ребенок не умеет сам себя защитить, или если он просто застенчивый и спокойный по своей природе, или если агрессия противоположной стороны носит неадекватный характер, то тут просто необходимо вмешательство родителей.
Быть защитником своего ребенка очень сложно, потому что порой мы просто не представляем, как можно поступить в той или иной ситуации. Иногда события развиваются так стремительно, что родители даже отреагировать не успевают. Помню, как мой двухлетний сын Никита, милый малыш с большими голубыми глазами, мирно играл в песочнице с маленькой девочкой, а потом взял большой камень и кинул его ей в голову. Ни с того ни с сего, причем умудрился попасть. У меня хорошая реакция, но тут я даже рукой не успела дернуть, это было бессмысленно, настолько мгновенно все произошло. Хорошо, что мама той девочки оказалась спокойной женщиной и не стала предъявлять мне претензии, но с тех пор я стала еще более внимательно наблюдать за своим ребенком, чтобы предотвратить такие действия по отношению к другим детям.
Способность оперативно реагировать на возникающие ситуации можно развить. Для этого нужно мысленно представлять варианты своих реакций на разные события. Например, что я буду делать, если ребенок затеет драку с другими детьми? Или будет проявлять агрессию к домочадцам? Как я могу помочь ему в этих ситуациях? Натренированный в воображении навык поможет вам быстрее реагировать на происходящее, а не делать вид, что ничего не случилось. Ведь порой так сложно поверить в то, что именно ваш ребенок доставляет другим неприятности и заставляет кого-то страдать.
Вторая рекомендация: будьте защитником для своего ребенка в сложных для него ситуациях.
Как ни странно, но чтобы ребенок был уверен в своих родителях, родителям необходимо быть самим уверенным в себе. Психологи много говорят о необходимости последовательности в поведении родителей. Что это такое?
Если вы не разрешаете ребенку драться, то и самим следует выполнять это предписание – никаких физических наказаний. Если вы хотите, чтобы ребенок был вежливым на улице с другими людьми, то стоит начать с себя – говорить «спасибо» и «пожалуйста», а также «здравствуйте» и «до свидания».
Последовательность в своих решениях тоже важна: если запретили, то это окончательно; если разрешили, то это необратимо: последствия стоит продумывать заранее.
Например, ребенок просит вечером перед сном посмотреть телевизор. Но мама знает, что просмотр может затянуться, и уложить ребенка спать без истерики будет сложно. Поэтому мамино «нет», что бы ребенок ни предпринимал, останется в силе. Но, как вы уже знаете, запрещая что-то одно, мама должна будет разрешить что-то другое. Например, дольше купаться в ванной, или почитать любимую книжку, или придумать другое подходящее занятие для ребенка.
Разрешить, а потом запретить (или наоборот) – яркий пример непоследовательности: если уж разрешили, терпите. А если ситуация становится опасной, то необходимо запретить, объяснив причину. Например, если вы разрешили залезть в сугроб, но увидели, что ребенок глубоко провалился и может промочить ноги, скажите: «Я не знала, что там такой сугроб, это опасно – ты можешь заболеть, давай вылезай».
Третья рекомендация: будьте уверены в себе, своих решениях и помните, что ваша уверенность выражается в последовательном поведении.
Конечно, быть защитником ребенка и быть уверенным в себе – вещи, не существующие друг без друга. Труднее всего мамам, склонным к застенчивому и скромному поведению. Иногда им необходимо сделать над собой колоссальное усилие, чтобы выйти на защиту своего ребенка. Поверьте, ребенок чувствует, как вам не просто, и ценит это – мама смогла меня защитить!
Если вы сейчас только учитесь уверенности, пытаетесь обрести твердую опору в самой себе, то вы вполне можете себе позволить пока не посещать те места, где ребенок может столкнуться с агрессией других детей или сам поведет себя агрессивно. Ведь если вы не можете его защитить, то подвергаете его реальной опасности и разочарованию.
Что касается уверенности в своих решениях и последовательности, то тут опять пригодятся домашние заготовки. Если вы заранее обдумали правила поведения, приемлемые в вашей семье, то вам проще будет требовать от ребенка последовательного выполнения этих правил. Еще очень здорово согласовать заранее эти правила со всеми, кто взаимодействует с ребенком. Я имею в виду папу, бабушек и дедушек, няню. Согласованное поведение взрослых оставляет ребенку меньше возможностей для манипулирования.
Порой договориться между собой взрослым бывает очень трудно. Как быть? Если разногласие не касается безопасности ребенка, всегда можно найти компромисс. Например, как поощрить хорошее поведение ребенка: похвалить на словах или купить небольшой подарок? Мама с папой могут по очереди практиковать свой способ поощрения. Ребенку полезно сталкиваться с разными моделями поведения, это тренирует гибкость – полезный навык для дальнейшей жизни.
Но вот если разногласие принципиальное, относящееся к вопросам безопасности, то тут маме стоит быть очень настойчивой. Например, если папа считает, что трехлетка спокойно может качаться на уличном турнике вниз головой и его не надо при этом страховать, то маме стоит объяснить папе, какие последствия возможны в случае падения – переломы и сотрясения, и возможно, даже на какое-то время ограничить прогулки с папой ради безопасности ребенка – до тех пор, пока разногласие не будет устранено и пока взрослые не выработают линию поведения, устраивающую обе стороны. В таких ситуациях бывает нелишним воспользоваться помощью специалистов – безопасность ребенка это оправдывает. В моей практике консультирования на отцов с похожим отношением к безопасности ребенка неизгладимое впечатление производил тот факт, что ребенку достаточно пятисантиметровой толщи воды, чтобы утонуть. Дети отличаются от взрослых, и обеспечивать их безопасность нужно постоянно.
Что делать, если доверие ребенка к родителям пошатнулось или утеряно
Бывает, что в силу каких-то травмирующих событий в прошлом (расставание, насилие, разлука или смерть), ребенку трудно доверять кому-либо. Ситуацию можно исправить, если не торопиться и помнить несколько важных вещей:
1. Ситуация изменится, но не мгновенно. Ожидание того, что все произойдет быстро, может сыграть с вами злую шутку. Вы начнете сердиться, что не получаете желаемый результат. Сердиться на себя и на ребенка, в итоге ситуация будет накаляться. И вряд ли очередной конфликт и вынужденное противодействие будут способствовать восстановлению доверия.
2. Ребенок имеет право не доверять вам. Раз уж так случилось, что ребенок вам не доверяет, то этот момент стоит признать. Грустно, что так произошло, но сейчас между вами – недоверие. Теперь вы об этом знаете и будете стараться восстановить доверие. Ребенку очень сложно не доверять своим родителям, ему некомфортно, страшно и небезопасно в такой ситуации. Не стоит ругать его за недоверие – он будет только рад восстановить свое доверие к вам.
3. Могут происходить срывы и с вашей стороны, и со стороны ребенка – это нормально, главное, не отчаиваться. Начав процесс восстановления доверия, вы будете пытаться изменить свое поведение. А это довольно сложно. Потому что привычным способом мы ведем себя автоматически, а к новому способу еще надо привыкнуть. И в процессе привыкания возможен возврат к старому поведению. Особенно в стрессовых ситуациях. Но чем больше вы будете тренироваться и практиковать новое поведение, тем легче вам будет себя вести именно так.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
