топлива! Сделали все, чтобы личный транспорт превратился в неподъёмную роскошь для простых горожан. Замаячит перед ними призрак голодной смерти, встанет выбор — купить на последний грош хлеба для ребёнка или заправить железного коня, — тогда точно откажутся он машин.
Однако людишки попались упрямые: все равно ездят. Налоги не платят, а с гаишникам договариваются по вполне божеским расценкам. Уже везде видеокамеры развесили, чтобы бесстрастный робот нарушения фиксировал. Такому взятку не сунешь! Но голь на выдумку хитра — водители закрывают номера автомобилей новомодной чёрной сеточкой или грязью заляпывают, по старинке. Проезжая под камерами показывают оскорбительный палец. Дули крутят: выкуси, харя министерская!
Ах вот как? Ну, держитесь, гаденыши! Сами напросились. Власти Мегаполиса снесли все гаражи, а парковку сделали платной. Даже в родном дворе. Получите-распишитесь. Сотни зелёных эвакуаторов в три смены прочёсывают кварталы и увозят грешников на штрафстоянки. Выкупить оттуда хотя бы запасное колесо, и то практически нереально. Но и это не сломило: нарушители берут паспорт тёщи и оформляют в банке кредит на новую машину.
— Ничем не проймёшь этих… — Министр забуксовал, подбирая слово позабористее.
— А давайте их за решётку сажать, как в Сингапуре! — предложил один из советников.
Самоубийца. Обычно того, кто первым раскрывал рот, потрошили долго и болезненно. Но в этот раз начальник ответил задумчиво.
— Как в Сингапуре… Пытались уже. Как в Лондоне пробовали, как в Нью-Йорке. Как в этом… прости Господи… Шанхае. Не работают здесь их методы. Потому что за границей одна проблема — дороги, а у нас ещё и дураки. Вот ты, откровенно говоря, только подтверждаешь этот тезис. За решётку… Дебильная затея. Тюрьмы переполнены. Впихнем туда двести тысяч шоферюг. Максимум. А надо от двух миллионов избавиться. Минимум!
Видя, что обошлось без грома и молний, остальные участники совещания начали шуршать папками с документами. Эксперт из автодорожного института осмелился даже кашлянуть, привлекая к себе внимание:
— Я тут посчитал… Кхе-м! Прикинул варианты… Всего за два года можно расширить магистрали, построить развязки… И все транспортные потоки нормализуются… Кхе-м! На этой диаграмме видно…
Как маленький, право слово. Научный подход в данном вопросе ничуть не лучше научной фантастики. Откуда взять средства на столь грандиозный проект? Ну да, налоги выросли, штрафы тоже. И что с того? Тут математика привычная для вас, профессор, бессильна. Русским языком же объясняют: недоимка! А тех денег, что все-таки собирают, едва хватает карманы наполнить. На асфальт уже по-любому не останется. Следовательно, расширить дороги не получится.
— Давайте тогда все трассы, наоборот, сузим, — выступил молодой референт. — А за счёт этого проложим везде велодорожки.
Вот! Такие удальцы далеко пойдут. Румяные, смышлёные, подающие надежды. Не стесняющиеся высказывать оригинальные идеи.
— Пробок станет больше и какое-то время город ждёт полный… — все замерли: неужели отважится? Но докладчик вырулил. — Полный коллапс. Потом люди устанут простаивать почем зря, терять время, и пересядут на двухколесный транспорт. Сначала станет хуже, но к концу года ситуация улучшится.
Министр решил, что к пареньку надо присмотреться. Хороший кадр, перспективный. Достойный преемник. Не даст спуску проклятым автолюбителям. А выбить дополнительное финансирование на проект не сложно — пусть раскошелятся министерства здравоохранения, споров и по делам молодёжи. Велосипеды ведь к ним тоже относятся. Надавим на нужные педали, покрутим счётчик. Он уже хотел объявлять собрание закрытым, как вдруг из тёмного угла раздался вкрадчивый голос:
— Позвольте и мне сказать…
Все как-то сразу притихли и втянули животы. Советник Мэра по особым вопросам. Серый кардинал. Голубой карбункул в булавке для галстука. К его мнению всегда прислушивались, зачем же нарушать традицию?!
— Месяц назад житель Северо-Западного округа написал жалобу в полицию, — особист достал из кожаной папки помятый листок и зачитал вслух. — «Довожу до вашего сведения, что мой сосед…» Тут опустим полстраницы, если коротко — алкоголик и мерзавец, как всегда они пишут про соседей, — цепкие глаза побежали дальше по строчкам, палец упёрся в бумагу. — Вот где самая суть! «Незаконно присвоил себе парковочное место во дворе нашего дома, а когда я оставил там свой «Форд», госномер…» До чего же занудный тип! Он тут приводит все тактико-технические характеристики своего антикварного «Мустанга» и точное время, доказывая, что приехал раньше, а значит имел полное право занять этот злосчастный квадратик на асфальте. Но дальше, дальше, господа… — он обвёл присутствующих взглядом, который чётко давал понять, что «господа» в данном случае, просто фигура речи, на самом деле никакие они тут все не хозяева жизни, а просто верные слуги. — Слушайте внимательно! «Через час приехал сосед, достал из кармана пульт дистанционного управления, нажал кнопку и моя машина исчезла. А он спокойно поставил свою желтую «Ладу» на освободившееся место».
— Сумасшедший кляузу писал? — буркнул Министр. — А может, спьяну привиделось?
— Оба раза не угадали. Вот справка от нарколога, вот из психодиспансера. Показания ещё двух потерпевших, также вполне трезвомыслящих, — Советник Мэра доставал из папки листы и бросал их на стол, вперемешку, не глядя. — А это уже докладная записка по вашему ведомству. В течение последней недели два «крокодила»… А смешное прозвище им народ придумал… Хе-хе-хе… Пытались забрать желтую «Ладу-Калину» с неоплаченного парковочного места, — он сверился с документом. — Да, в понедельник и среду. Оба эвакуатора просто «растворились в воздухе», а совершенно очумевшие водители отделались лёгким испугом и ушибами средней степени тяжести. Вот ещё две справки из травмпункта.
Министр придавил своих подчинённых тяжёлым взглядом.
— Почему мне вовремя не доложили?
Съёжившуюся тишину нарушил все тот же голос:
— Хозяйство у вас беспокойное, разве за всем уследишь. А вы так много работаете и совсем, совсем ведь не отдыхаете…
Смотри-ка, на что эта вкрадчивая дрянь намекает? Может быть Мэр уже шепнул о желании отправить транспортного короля на заслуженный отдых? Референты почуяли то же самое и злорадно вытянули шеи.
— Да, впрочем, и сейчас ещё не поздно…
Уф, отлегло. А эти любопытные гадюки поникли, свернулись обратно в напряжённые клубки. Советник же продолжал спокойно и бесстрастно:
— Нужно только разыскать этого умельца и посмотреть, что за штуку он изобрёл. Эффективная штука, надо признать. Ни одну из пяти пропавших машин не смогла обнаружить полиция. Причём не только в Мегаполисе, но и вообще нигде. Я связался с коллегами по всему миру — никаких следов…
— Ёшки-матрёшки! — искренне удивился Министр. — Но как?.. Куда?..
— Не знаю. Но на вашем месте я бы это выяснил и поскорее. Возможно, этот волшебник сделает так, что исчезнут все лишние машины в нашем городе, и проблемы закончатся.
На вашем месте… Да что он себе позволяет! Но с другой стороны, не помешает показать служебное рвение.
